Día de lluvia, día de viento, día gris y viernes previo a sábado laboral, una mezcla hot de cosas que no me simpatizan mucho que digamos.
No voy a hablar del aborto, no voy a hablar de la miseria, o de funcionarios que no representan al pueblo porque viven en realidades distintas a la gente y por lo tanto, gobiernan para ellos. No, no voy a hablar de eso.
Tampoco voy a hablar de defensores de la democracia y pluralidad que se organizan para ir a tirar piedrazos a periodistas, para defender nuestras libertades, porque ellos defienden la verdad y nos tienen que proteger de estos malvados periodistas que dicen cosas opuestas al modelo y por lo tanto son gorilas, gracias al Cielo esta brigada del pueblo, estos seres que defienden el valor de las ideas y de la libertad de expresión nos protegen de todas las nubes de escepticismo que se formaron en torno a este maravilloso régimen de bienestar en este hermoso país donde todo funciona perfecto y la descentralización es una realidad, hay igualdad de punta a punta y no existen los problemas de marginación, porque tanto las grandes aglomeraciones como los páramos menos densamente poblados comparten una misma realidad. No, no voy a extenderme en esos imbéciles.
Tengo otras cosas que decir. Por ejemplo, día a día voy descubriendo virtudes y defectos de lo que fue mi experiencia teniendo vida de pareja, está bien, ya debería olvidarlo, pasaron varios meses, pero sigo sacando conclusiones, y me doy cuenta que otra cosa por la que necesitaba ese estilo de vida y lo extraño, es el amor propio, que curiosamente, no depende de mí sino de los demás, porque no puedo sentirme bien conmigo mismo si nadie se siente bien conmigo, así es, funciono al revés que el resto de los seres humanos. Perdí el valor y la seguridad para enfrentar desafios, no soy capaz ni de hacer sombra si no me lo pide y me hace sentir capaz de hacerlo, así funcionó todo bien y así no tendría que haber dejado de funcionar, porque a pesar de lo nefasto que suena y lo psicológicamente aterrador que se oiga, necesito que me necesiten para sentirme útil y capaz, y poder moverme con seguridad y feliz. Así me use, es mejor que nada, porque necesito que me ordenen, tanto en el sentido de acomodarme para que no me pierda en el desorden, como en el sentido de que me den órdenes para que obedezca. No estoy diciendo que me guste el femdom o que quiera ser un trapo de piso, pero definitivamente lo necesito un poco para mantenerme en una linea y aceptar desafios que creo que no puedo cumplir hasta que se me asignan y ahí me doy cuenta que puedo hacer lo que sea, me gustaba ceder cierta toma de decisiones y dar la seguridad como para que me asignen cosas, y siempre funcionaba, podía inclinarme hacia una persona y hacerlo por amor y cumplir con cualquier objetivo satisfaciendo mi espíritu mas competitivo demostrando constantemente que es un mundo lleno de paradigmas que cambiar.
No sé qué va a pasar en mi vida, si lo supiera no putearía tanto, pero necesito una relación que me devuelva la fe en mí, y que me traiga una tapa para mis problemas de soledad, necesito una compañera, pero a su vez sé que nada va a reemplazar a quien fue todo para mí, porque de hecho no creo que jamás conozca a alguien así otra vez, ni que aprenda todo lo que me enseñó, ni que sienta la cantidad de cosas con la intensidad que las sentí... el hecho de sentirlo utópico me hace sentir una llama de desesperación para nada agradable, siempre me gustó saber que no soy un fracasado si me lo propongo, pero me gustaría poder proponerme algo o manejar mi voluntad y visión en lugar de ser manejado por la desesperanza. Puedo hacer que las cosas funcionen pero no depende íntegramente de mí, sino de como una persona muy ligada a mí lo puede ver. Es un tema que me pone de mal humor, pero solo puedo decir que estoy bajo mucha presión que me auto-impongo. Ñeñeñeñeñe. A veces te sentís mal de pensar que todo es un flash, y que hay que hacer las cosas rápido, porque sino se extingue la vida y vos no estuviste a la altura de tus pares, pero no es así, yo soy especial, y eso a veces, apesta, pero a pesar de lo que pueda decir Mr. Shue de ser especial, yo tengo que encontrar la forma de que no me desespere ser un alma solitaria, porque es mi culpa eso, ser tan incompatible con todo. Sin mas, me retiro a la suerte que me depare la almohada. Feliz Bad Religion Day mañana.
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