Domingo 22 de abril de 2012

 Hoy estoy bastante contento, perdimos feo pero al menos me divertí mucho y estoy saliendo bastante últimamente, tengo ganas de tener una vida que perdí en los últimos años y de hecho quiero también una vida que jamás pude tener, la vida en la que soy el dueño de los resultados, ya no solo de mis acciones, pero todavía no llegué a esa etapa.
 Me compré el disco de 750 GB externo para poner solo fotos y ya ocupé mas de 50, todavía me faltan muchas por pasar.
 Me falta terminar de convencerme un poco mas y ya soy re feliz (?)(?)(?)

Sábado 21 de abril de 2012

 Hoy fue un sábado muy atípico, no porque haya dormido poco (eso es re común) ni porque haya hecho nada relevante (cosa también muy común) sino porque entre otras cosas, lavé el auto, pude disfrutar de ver fútbol después de mucho solo sufrir y defraudarme, y como si fuera poco, estoy terminando de consolidar una linea recta (que no es EL CONCEPTO sino algo muy simple) que no es otra cosa que ir del punto "a" al punto "b", aunque no tenga del todo claro qué es el punto "b" al menos se que voy por una linea y no por un camino serpenteante hacia la nada como hace no tanto tiempo atrás.
 Mañana con un poco de suerte quizá pueda redondear una buena semana.

Viernes 20 de abril de 2012

 Por fin después de algunas semanas puedo encarar el fin de semana contento, no tengo que ir a trabajar mañana, hoy salgo hasta que tenga sueño, mañana el esfuerzo mas grande de mi día como mucho será lavar el auto... Sí, por fin una buena. Tranquilidad, relajo, no pensar en ciertas cuestiones que me agobian gratis, no pensar en nadie en particular, no perder la salud mental...
 Como indica el manual de procedimiento, debo comer y bañarme, ponerme sexy como siempre pero con ese toque de elegancia que me proporciona mi sombrero de chino mandarín, ai buil rais, lo sé, lo único que puede y posiblemente cague todo es la lluvia, pero voy a encontrar la forma de cagar al puto clima inclusive... Hasta mañana mis feditos...

Jueves 19 de abril de 2012

 Recién llego de Unicenter y veo como Blogger cambió y dejó un formato mas estilizado pero que me dio treinta mil vueltas para entrar y amenaza con cagarme el perfil. Mal.
 Mañana salgo de vuelta y se habla de menos olor a huevo, no sé qué cara poner. Me tengo que bañar ahora y después cenar, así que chau por hoy.

Miércoles 18 de abril de 2012

Me estoy clavando como dos capítulos de "Game of Thrones" por día, y este es el problema, me faltan dos para terminar la primera temporada y creo que hay dos (que encima no bajé) de la segunda, o algo así, pocos. Me queda por ver el capítulo que salió ayer de Glee y creo que después voy a empezar a quemar películas y libros, todo lo friki que no fui durante años lo estoy siendo ahora y quizá ya estoy viejo para estos asuntos, espero que una mujer me rescate de este pozo de perdición que parece no tener intenciones de terminar. Oh sweet lady, show me your face, I command you... Aunque no sepa en qué grado de delirio estoy, me gustaría aclarar dos cosas, primero que nada, tengo sueño y estoy quemado, y la otra cosa, es que ya se me acabaron las ganas de escribir por hoy.

Martes 17 de abril 2012

Hoy no pintaron las ganas de decir nada flamígero. Por lo tanto, no pintaron las ganas de decir nada. Hasta mañana.

Lunes 16 de abril de 2012

Voy a empeñar mi tiempo en escribir algo muy sincero aunque no vaya a ser leido por la persona indicada para hacerlo. Luego de esa breve introducción, procedo a decir lo que tengo que decir en el día de la fecha.

Meses. Mas de un año y meses he tratado de asesinar mis pensamientos y no puedo. No, no se puede. He sentido todas las miserias que una persona de buena fe puede sufrir por ver sus sueños ser brutalmente masacrados. Hoy tuve un sueño, un sueño que se volvió una pesadilla antes de darme cuenta. ESTOY ENCADENADO a un montón de recuerdos tan atractivos como el espejismo que son, no puedo seguir así, no lo soporto más. Siempre creí que ya había pagado mi deuda, ¿por qué me sigue torturando? ¿Por qué? ¿Por qué SIGO torturándome así? Ya no pasa por un tema de baja autoestima, carencia de amor propio o síndrome de imbécil. Me amo, me encuentro particularmente pragmático últimamente y siento que estoy progresando mucho durante estos días, pero cada tanto vuelve a atormentarme UNA SOLA COSA. El fracaso de mi relación, todo lo que me enorgullece y todo lo que me avergüenza está agolpado ahí, como un nodo de densidad infinita lleno del desorden mas intenso jamás visto, y esa cosa, como se pueda llamar... amor bastardo, sentimiento huérfano, dolor complaciente... LO QUE SEA. Vive en mí, cada día, puede hacerse mas débil o mas intenso, y dominar mis estados de ánimo a su antojo. Esa cosa me persigue y no me va a dejar jamás, es como una sombra que permanece visible aun si no hay luz contrastante que la delimite, siempre se que está ahí, definido amorfamente por el resto de mi vida, esperando a que haya una gota de nostalgia para brotar como una planta que clava sus raices en lo mas hondo de mi espíritu, así secándolo y chupándole la vida. Puedo ser mi mejor versión pero siempre estoy y estaré cargando con ese peso, el peso de lo que se me fue de las manos y jamás fui capaz de enterarme, de lo que mi propia estupidez me impidió ver, como una corrupción grosera que me cegó por completo en un estado de anestesiada felicidad. El árbol muchas veces te tapa el bosque y cuando tenés el culo roto y ya no sabés que hacer ni en qué confiar, pasan meses, la vida sigue, te levantás, pero la piedra en el zapato te acompaña día y noche, despierto y dormido, durante las cuatro estaciones y en las coordenadas que estés. A veces la vida es una mierda porque vos dejás que lo sea, y a veces soñás con alguien y ese alguien a quién amaste como a nadie (y seguís amando aunque sin ese fervor enfermo de hace unos meses) ya no existe como quien fue, y así volviese a ser como antes, vos ya no lo sos tampoco, todo cambió aunque no puedas afrontarlo, no podés afrontarlo porque tuviste mucha fe en eso, no porque no puedas crecer, a veces cuando tenés mucha convicción en algo y lo defendés pasa porque creciste, no tengo mas ganas de seguir escribiendo aunque tengo TANTAS COSAS QUE DECIR que me es insoportable guardármelas, pero no puedo, no puedo porque me entristece y cada letra es una sacudida de la daga que tengo en el pecho, no puedo mas y no quiero llorar por este sentimiento de mierda que me atosiga hace tanto, ya estoy podrido y me voy a quedar sin lágrimas. Basta ya.