Hoy es un día que no podría describir claramente, estaba de un humor excelente a la mañana, me sigo sintiendo muy fuerte, solo que ahora hay una cosa hostil dentro de mí, no puedo explicarlo con claridad, voy al baño, me rompen las pelotas, salgo del baño, me rompen las pelotas. Logré fastidiarme bastante, no estoy en un momento que pueda decir que todo marcha sobre rieles, porque simplemente no marcha sobre rieles. Sí, es un momento de búsqueda, de seguir replanteándome cosas, como TODO EL PUTO AÑO, y si bien tengo mas conocimiento y experiencia de lo que tenía a principio de año, no sé como puedo enfrentarme al mundo estando solo, es decir, tengo apoyo de amigos, pero por mas que sean los mejores, no me alcanza, todo son trabas por todos lados. No puede ser que todo se me niegue. Por ahí tengo que decir que no estoy haciendo lo que me gusta, y estoy bastante estancado de hecho, solo pude desarrollar una parte de mis ideas, pero no me moví ni un casillero, solo me preparé mucho para dar ningún paso en ninguna dirección. Todavía me pregunto cada mañana “¿Cómo puede ser que pasé de tener todo planeado a tener todo revuelto y mas confuso que nunca?”.
Estoy bajo mucha presión, ¿presión de qué? Presión psicológica, porque siento que el tiempo pasa muy rápido y desde mi perspectiva no veo que las cosas mejoren, quizá es mi culpa por no ser parásito del Estado, pero solo veo que las posibilidades de crecer de las que tanto se vanaglorian nuestros gobernantes son utopías, que por definición son inalcanzables, y no quiero estar persiguiendo una utopía, porque es irreal y estúpido, quiero un objetivo palpable, quiero poder planificar algo a (ya no digo 10 años, o 5, o siquiera 2) 6 meses sin que tenga un factor decisivo de azar puro. Las cosas no funcionan así, es imposible planificar un crecimiento para alguien obsesivo de tener todo bajo control, no quiero vivir auditado por ningún ente. Lo tuve todo apenas cambié de calendario, y muy rápidamente lo perdí, no quiero que mi vida sea una montaña rusa, eso se lo dejo a los jipis. A mí me gusta saber lo que estoy haciendo, y no estoy en un terreno que me favorezca en lo más mínimo.
Despite todo lo anteriormente mencionado. Quiero tener al menos una oportunidad de ser yo y encontrar algo en lo que me destaque y que a su vez, me guste hacer, porque ya ni sé que estoy haciendo viviendo de la comodidad, no me gusta, me siento atado, no tengo garantías mínimas ni nada de certezas como para cambiar algo, es una apuesta muy fuerte y me siento muy solo para afrontarla. Sin embargo tengo que hacerlo porque me estoy deprimiendo mas de lo que nadie puede soportar y no quiero seguir viviendo con angustia, o estresado teniendo que hacer de cuenta que está todo bien cuando NO LO ESTÁ.
El otro día tenía que hacer una cosa que es una pelotudez, y no va que me olvido de un detalle mayor y seguramente mañana me van a recagar a puteadas, pero nadie sería capaz de entender que cuando voy a hacer algo que estoy pendiente de muchos detalles que no entiendo todo, y es algo de mucha importancia quizá le presto atención a las cosas que pueden fallar por mi ignorancia absoluta antes de fijarme cosas obvias, quizá porque hasta me temblaba la mano mientras escribía, pero eso no es lo importante, hay cosas que no sé hacerlas, y nunca voy a saber, porque no quiero, no me interesan y no existe forma de que logre verlas como algo que no odio, por ejemplo, cosas de bancos.
Y mientras escribo esto, tengo que putear porque es la tercer vez en el día que voy al baño y no puedo cagar porque me interrumpen, y eso ES ALGO QUE ME DA POR EL VIGÉSIMOSEXTO FORRO DE LAS PELOTAS ELEVADO A LA ENÉSIMA POTENCIA.
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