Después de clavarme 2 capítulos de Glee y antes de clavarme uno último antes de terminar de juntar las cosas para mañana a primera hora estar listo. Debo decir que me siento de muy buen humor y a la vez muy vacio, como sobre-esperanzado. Realmente se que tengo que pasar un fin de semana único sin importar nada más. Tengo pocos planes, pero habiéndose caido lo de mi hermano y ya solucionado casi del todo el tema de coso roto ese, solo me queda estar tranquilo, pasarlo bien y que nadie me rompa las pelotas. Also tengo dos asambleas de triple A con dos personas distintas, y una junta de equipo para asesorar a mis pares acerca de un asunto que seguramente pueden resolver bien sin mi ayuda pero puedo hacer que todo sea excelente porque así como fallo en muchas cosas también me destaco dónde nadie. Tengo alguna falla y uso otro lado del cerebro, suelo razonar las cosas en sentido inverso e identificar patrones de comportamiento de cosas, pero no es el punto, el punto al que voy es que nadie es imprescindible en esta sociedad, pero puedo hacer sinergia, no es mi culpa. Soy especial. Soy un alquimista en una sociedad que deje que mi voz sea oida, porque en una imbecilcracia donde todos gritan y me menosprecian no van a sacar nada copado, pero no estoy siendo soberbio, solo digo que es hora de patear el tablero, no de hundir el vote, no soy de esa clase de líder. Cuando lideré mi grupo lo hice tan libre que malinterpretaron la idea, pero ya aprendí, pasaron mas de 10 años, pasé mucho tiempo escondido sin ganas de comprometerme, llega un momento que tengo que volver a ser una voz fuerte que no necesita gritar, no me interesa manejar a nadie, solo evidenciar que en un mundo sin órdenes y con mas sentido común las cosas fluyen de otra manera. Tengo mucho que aprender, pero eso pasa generalemente sin que me de cuenta, también tengo muchísimo que enseñar, la mayoría de las personas no lo saben o no quieren saberlo, pero del mismo modo que pasé por la mayoría de las experiencias que todo el mundo, pasé por un camino único que me enseñó tanto como a cualquier otro su vida, no soy un tipo inteligente, pero tengo algo de sabiduría, no sé si me servirá en algún momento de la vida, pero tengo un don de paciencia y auto-consuelo, podría angustiarme y nadie lo vería, hace años que asimilé que soy invisible, formo parte de minorías desde antes que estas fueran lloronas y enfermas. Lidié con el fracaso y con el éxito, conozco gente de distintas clases, generaciones, idiosincracias. Conozco el orgullo que hay en caer y la miseria que hay cuando se está en la cima.
Vi la imagen mas fea de la agonía, me prometí a mí mismo que a pesar de todo iba a ser fuerte y no demostrar debilidad, no me gusta que me ayuden, me hace sentir débil y obsoleto, la mayoría de la gente cree que me conoce y eso no es cierto, la mayoría de la gente tampoco sabe lo que es poner las manos en el fuego por nada, tengo tantas quemaduras que soy inmune, no soy boludo por eso, simplemente doy oportunidad a la gente y no dejo que una mala experiencia personal afecte a otras situaciones similares por probar.
No me gusta hacer nada para caerle bien a alguien, si doy el brazo a torcer en algo es por alguien que ya tiene mi confianza, no hago nada por quienes no representan nada para mí. Si hago algo que no me gusta para darle un mano a alguien eso debería ser reconocido porque soy un ser que no se ensucia las manos por su propio beneficio en general, lo cual es muy miserable, pero no me debo a mí, realmente soy feliz con muy poco que aunque de momento no lo tengo, he sido feliz en algunos momentos de mi vida, como también lo perdí todo en otros.
Si algún día voy a ser juzgado por algo no va a ser en vida, solo existe una cosa. Solo una, de la cual me arrepiento, y es de haberle fallado a la única persona que me dio absolutamente todo en la vida, como la vida misma por ejemplo, y de fallarle en cierto sentido a otra persona, aunque no es irreversible mi error en ese caso, solo que no sé como enfrentarlo, simplemente no lo se. En un momento clave me equivoqué gravemente, jamás entendí la situación, estuve ausente, me refugié en el peor de los aislamientos, no compartí nada con nadie, como tampoco creo que nadie ha estado en mi lugar en ese momento viviendo todo de una forma tan confusa como drástica, inesperada y shockeante. Muchos me ayudaron desde lejos, yo no permití que nadie se acerque ni manifesté emoción alguna hacia el exterior. Mi sentimiento es demasiado personal y no existe simplemente persona con empatía suficiente para poder compartirlo.
Por el momento pienso seguir incompleto hasta que sea necesario y algo suceda que altere el orden natural de las cosas, pero voy a levantarme y asir la sartén por el mango (es solo una expresión, no cocino ni unas empanadas), es hora de demostrarme algo mas que auto-conformismo, no quiero cagarle el orden ni la rutina a nadie, pero algunas cosas inevitablemente van a cambiar.
Otra cosa que debería hacer ASAP es ponerme el doble apellido y hacer el cambio de domicilio, lo que me frena es que no quiero poner como domicilio donde estoy porque no es mi lugar, si bien vivo acá por tiempo indeterminado, siempre me sentí como un inquilino temporal, porque de hecho no es propio mi espacio, necesito uno, pero no me da para independizarme, las condiciones son horribles y las aspiraciones que podría tener solo por escapar son menos que mediocres y nauseabundas. Quiero algo en grande, algo que valga la pena vivir, necesito encontrar a quien sea que busco y a mi futuro, que quizá sean parte de un conjunto, no lo sé, pero tiene que aparecer porque siento que mi vida se escapa mientras me desespero viendo como no aparece una simple motivación o algo, lo que sea. Me voy a comer y a que descansen mis muñecas.
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