Sábado 31 de diciembre de 2011

It's over. Caput. Se terminó. El 2011 ya no lo es, nunca más. Se fue para nunca más volver. Ya nunca más vamos a sentir hablar de este año de mierda, solo para rememorar la tragedia de lo que es un verdadero AÑO DE MIERDA. Quiero agradecer a todos aquellos que estuvieron junto a mí y me brindaron su apoyo, prometo tener un buen 2012 y darles alguna satisfacción. Los quiero a todos. CHAU 2011, LA CONCHA DE TU MADRE, NO VUELVAS NUNCA MÁS.

Viernes 30 de diciembre de 2011

Hoy fue un viernes de lo más anormal, primero, no tenía que ir a trabajar, por lo tanto, era día de "hacer cosas que no podés hacer otros días". Fui al cementerio, después iba a ir al centro, pero cambié de opinión sobre la marcha y pensé que quizá sería mejor ir a sacar unas fotos, además hacía un calor que te tirabas podías cagar y la mierda se sublimaba antes de tocar el suelo, bue, estaba exagerando pero me gustó la descripción, ¿OK? Bueno, ¿en qué estaba? Ah, sí... fui a sacar fotos al rio y me encontré con que la reserva cerraba "al mediodía", y en mi reloj eran las 12:35, así que fui a sacar fotos mas pobres a la parte del rio propiamente dicho, y después a un ceibo lleno de colibries y abejorros.
A la tarde cuando mi hermano se fue, al toque llamaron para avisar que lo afanaron y lo encañonaron, fui a buscarlo, fuimos a hacer la denuncia, todavía no puedo creer lo inútil que es la gente que trabaja en la comisaría y se supone que vela por nuestra seguridad, me da bastante miedo. Pero no voy a contar nada ahora porque debería hacer un cortometraje de esto, estoy seguro que puede ser genial y descriptivo además de infomativo y con alto valor de denuncia social. Bueno, me fui a conversar, chauchis (?)

Jueves 29 de diciembre de 2011

Vamos cerrando un año, para nunca más volver a abrirlo. Envolvámoslo en papel, pongámosle un bonito moño y mandémoslo en encomienda a la concha de la lora sin poner remitente. Solo quedan dos martillazos. Hay que vivir rápido y hay que pensar, pero que ninguna de las dos cosas evite que suceda la otra. Experiencias aparte, soy un hombre, por mas que haya tenido una vida diametralmente opuesta en lo que respecta a linea común con el resto de la humanidad, no dejo de tener mis cosas, y no soy menos hombre por haberme privado de muchas cosas, de las cuales, algunas me importan nada, para otras hay tiempo... si todas las vidas fuesen iguales el mundo sería un lugar aun mas aburrido. Mañana va a ser un gran día, sí señor, un gran día :)

Miércoles 28 de diciembre de 2011

Hoy fue un día mas para disfrutar que para analizar, así que esto es lo que se denomina "otro post corto y berreta". Buenas noches.

Martes 27 de diciembre de 2011

Hoy fue un día bastante mejor que ayer y antes de ayer, y definitivamente mucho más reflexivo por todos lados. Por ahí hay muchas cosas que nunca voy a entender de nada en general, como mi lógica de procesamiento de personas.
Estoy en una etapa rarísima en lo que respecta a interpretación musical. Estoy escuchando de vuelta cosas de hace varios años, pero prestándole atención al mensaje y a una combinación de cosas, es muy reconfortante saber que las cosas que me gustaron hace mucho me siguen gustando y la maduración musical ya se había dado hace mucho, no encontré cosas desagradables que me hayan hecho pensar que perdí el tiempo. Es genial.
Tengo todo un plan indescriptible emplazado en una gran base de confianza y optimismo para el año que viene, tengo una necesidad de llevarme el mundo por delante, y eso empieza el domingo. Sí, el domingo, nada va a ser igual para siempre. Nada de lo patético que soy volverá a verse a partir del domingo, así tenga que mentirme voy a creer que puedo volar. Antes de abril voy a ser uno de esos giles que imponen presencia e inspiran respeto, pero sin la parte de ser un gil.
En primer lugar, seguiré con la cosa impulsiva que intenté empezar este año, a la mierda con algunas rutinas, la del blog voy a tratar de mantenerla porque me gusta a nivel autobiográfico. Tanto tiempo (cerca de un año) hace que estoy esperando el 2012 que no voy a tener tiempo ni de tropezar porque voy a estar en pie todo el tiempo. Eso.

Lunes 26 de diciembre de 2011

Hoy fue un día de mierda, lo único que me llena es llegar a casa y sacar un par de fotos. Iba a putear mucho, pero la verdad no tengo ganas ahora.

Domingo 25 de diciembre de 2011

Navidad. Domingo. Bien pero mal.
Cada persona ocupa un lugar, por eso puedo decir que le doy atribuciones especiales a cada persona que conozco, y hay una determinada área de dominio para esa persona, eso es lo que hace especial a cada individuo en cierto aspecto. El problema, es cuando intentan cruzar la linea, no debe pasar eso, porque existe un límite jurisdiccional para todos, y si por ahí hay personas que tienen un nivel de tránsito bastante libre por los límites, todos tienen su zona privada en mi consideración, donde solo ellos pueden moverse. Por eso es que a algunas personas por mas que sean lo más importante del mundo para mí, no les permitiría opinar acerca de algunas cosas mas privadas de mi vida, y así. Bueno, esto no tienen sentido para casi nadie, porque no muchos entienden el concepto de orden de ideas.
Por otro lado, hoy fue un día muy de domingo, y dormí demasiado, además de sentir cosas varias, como desprecio por la raza humana, hambre, sueño, estrés y misericordia. Mañana me espera un pequeño infierno pero quiero que esta semana pase rápido y así se vea extinto este maldito año. No pienso ser patético en el 2012. Y tengo un par de ideas que ya empecé a aplicar por suerte. Algo importante se viene, espero.

Sábado 24 de diciembre de 2011

Escribo ahora porque después no voy a poder escribir una goma, obviamente, hoy estuve sacando fotos a morir con el lente nuevo y ahora me voy a mandar un último tirón de fotos para ver si sirvo para algo. Estoy cazándole la mano al coso este y no sé si usar el término "apasiona" pero me gusta bastante, al menos de momento.
Felices fiestas a quien coño lea esto y que lo pase bien. Un abrazo, de su servidor, el Conde Chócula.

Nota de resumen del año 2011

EL PUTO AÑO 2011

Para ser justo y empezar de un principio como cualquier hijo de tautólogo, voy a decir que a esta altura del año pasado mi perspectiva era muy distinta a mi actual realidad, y muy distinta a mi perspectiva para el año que viene. Tenía mucho que perder y realmente muy poco que ganar. Estaba cercano a una meseta de conformidad, o sea, tenía mis proyectos pero iban a avanzar despacio y firme junto al tiempo. Mas allá de las dudas que pudiera tener, había bastantes certezas en esta criatura.
Enero empezó y antes de darme cuenta todo era distinto, las certezas eran mas dudas que las dudas, las dudas seguian siendo dudas, empecé a entender cosas que no me cuestionaba hasta entonces, y no le encontraba sentido a nada. Mi vida había dado un horrible giro y tuve que caer por la escalera para empezar todo desde 0 (iba a decir que empezaba desde NPT pero a lo sumo lo entendían 2 personas).
Aunque no me gustó, y como todos saben, nunca volví a sentirme feliz durante el resto del año, mi principio de año era algo seguramente necesario, porque si no caia ahí, iba a caer desde mas arriba, y la analogía de la escalera se explica sola.
Bue, a la mierda, ¿no? Ya se termina, viene otro año, difícilmente no sea mejor que este. Estoy seguro que va a traer muchos cambios de todo tipo, muy pocas rutinas van a seguir siéndolo y posiblemente la gran mayoría permanezcan es un buen lugar en la altura de la gloria.
Vamos a lo importante. En primer lugar, de todas las personas que estuvieron y aguantaron realmente MUCHO y se merecen todo mi respeto, quiero hacer una mención especial a 2 personas que estuvieron haciendo el aguante desde el primero de enero y antes. Una vieja amistad y una amistad no tan vieja pero está ahora compartiendo ese primer escalón. Nadie se va a ofender por no poder ocupar ese lugar, pero de todos modos está muy bien cubierto y las personas que lo ocupan se lo ganaron por ser gente con convicción, inteligencia, aguante y sobre todo, buenas personas, todos los aquí mencionados son buenas personas de hecho, pero la distinción especial es por haber aguantado como ya dije algunas lineas arriba, realmente MUCHO. No entiendo siquiera como quieren seguir siendo mis amigos después de lo que tuvieron que fumarse. De todas las personas que quiero pagaron un precio alto.
Otro párrafo voy a dedicarlo a quien hizo que pase por un millón de cosas este año, sí, no hacen falta referencias, el lugar que ocupa esta persona es un lugar aparte de todo y que nadie puede ni podrá ocupar jamás. Pasé por absolutamente todo, todos los estados de ánimo y he ido al infierno para volver varias veces, nadie jamás representó tantos cambios, sensaciones, ni pudo hacer tantas cosas con mi integridad, jamás. Me enseñó cosas tan fundamentales que me cuesta creer que no vi. Me ayudó a ver muchas cosas, y también padecí que me falte y no haber podido ser algo mejor. La necesité mucho pero no se lo pude decir, porque no podía, porque no tenía sentido, y porque todavía ni siquiera sabía qué estaba haciendo con mi vida, no hubo un momento en el año en el que no piense en ella, y que me preocupe (muchas veces al pedo). Podría decir miles de cosas, pero voy a tratar de ser un poco mas breve. Aprendí de muchos errores que cometí y si bien no puedo vivir en el pasado, se que no hay ahí afuera algo así para mí, y nunca me voy a arrepentir de todo lo que viví, las consecuencias son algo lógico y pasé mucho tiempo enojado odiando mi vida, odiando todo, pero es estúpido, bastante estúpido. Siempre fue mucho para mí, y siempre lo va a ser, no puedo criticar nada. La frustración que me da el hecho de saber que no puedo acceder a algo tan sublime es también porque fui afortunado una vez de haber estado en ese lugar. Sin lugar a duda ahora soy mas sabio, aunque quizá mas infeliz, pero tengo que buscar la felicidad en otro lado.
Cambiando de persona, acá entran las “revelaciones del año” por así decirle, personas que aparecieron fuertemente y me apoyaron cuando mas los necesitaba, contrariamente a lo que le pasa a la gente que tiene amigos de mierda, yo me doy cuenta que tengo los mejores, en las malas es cuando aparecen, y acá puedo contar cerca de 3 personas (por lo menos) que sin necesidad ni un vínculo previo ni nada, desinteresadamente, estuvieron, me trataron muy bien, también me insinuaron cada uno independientemente que me estaba haciendo propietario de una golpiza. Poniéndome mas personal, y para que cada uno sepa de quien hablo, espero que todos lleguen a leer la nota esa... tengo por un lado a quien sería la co-fundadora junto a mí del club “2011, sos un año de mierda y no te quiero volver a ver”, una gran persona y que se ganó un merecidísimo respeto por mi parte, es una persona con los pies en la tierra, sentido común y muchísima capacidad. Por otro lado. Por otro lado hay una persona de las mas talentosas que vi jamás, demasiado inteligente y que no sé que la lleva a prestarme atención, una persona que va a llegar tan lejos como quiera llegar, el único y estúpido obstáculo que tiene es creer que no puede hacer algo, y me extraña mucho eso, al igual que la persona antes mencionada la vida les ha dado el derecho a mandar a la gente a la mierda con toda la justificación del universo, pero no lo hacen. En fin, dos personas que son muy distintas pero tienen en común esa falta de confianza para poder explotar su potencial que sin exagerar es altísimo. Hay alguien mas, por supuesto, en realidad hay mas gente, pero solo voy a destacar a los mas cercanos y a aquellos que realmente hayan hecho que me cague de risa o evite tomar un café con vidrio molido. Bue, retomando, la otra persona que iba a mencionar en esta “categoría” (?) es una persona que ahora injustificadamente ha desaparecido de mi radar, ya fui obvio con todos, creo que no hay misterio en nada. Esta persona... hemos sido un gran equipo este año, somos bastante distintos, pero creo que la pasamos bastante mas que bien, fuimos organizadores de eventos, y cómplices en un robo (un robo menor eh, bah, ni clasifica como robo), este cabrón es un capo, aunque ahora no entiendo mucho su accionar y no voy a escribir mas porque espero escribir mas el año que viene si no quiere cobrar.

Felices fiestas a todos, los que nombré y otros que no nombré pero que conozco y que son grandes personas solo que no tengo una relación tan fluida, que no significa nada malo para ellos, solo que debería verlos mas seguido o ellos tomarme mas en joda cuando hablo en joda y mas en serio cuando hablo en serio, pero es algo complicado porque no muchos saben cuando es eso... que lo pasen bien TODOS y que tengan un año 2012 genial, sobre todo esos que tiren para el mismo lado que yo, los que se pongan en mi camino posiblemente no van a tener tanta suerte, pero solo porque el 2012 voy a tener espíritu de competencia feroz y no pienso dejar nada librado al azar, voy a ser vehemente en mis acciones y aplastar a quien sea necesario, sin rencores eh. Así es como Fede lo ve “C”... Los quiero mucho a todos. Feliz Navidad, Feliz Año Nuevo, y que los mierda de La Cámpora se prendan fuego :)

Si no les gusta, chúpense ésta 8=====o

Viernes 23 de diciembre de 2011

Holis, tengo que decir que el 70-300 me hace cosquillas en el pito, es increíble, me encanta, me encanta, me encanta. Pero lo que pienso mas que nada hoy es que no sé por donde mierda empezar el año que viene. Se vienen muchísimos cambios ciertamente. Lo tengo bien en claro. Un gran cambio sería dejar de ver los días 23 de cada mes como un acontecimiento, por mas que hayan sido un hito para mí durante un tiempo considerable. Es historia, historia rica, historia que me marcó, pero historia en fin. Y si odio a este gobierno y me fastidia que vivan relacionando todo con los 70's no puedo darme el lujo de quedarme congelado en los 00's porque dentro de 30 años voy a ser tan patético como ellos. Aunque sigo conociendo gente y sigo sin sentir lo mismo, cada día me convenzo más que es imposible que vuelva a sentir algo tan intenso y hermoso, tengo que aceptar algún día que la época dorada ya pasó y fue bastante fugaz.
Mañana y pasado "descanso absoluto".

Jueves 22 de diciembre de 2011

Cuando compré la cámara réflex tenía miedo de que sea una de esas cosas que a la semana quedan juntando tierra y hongos en algún rincón de mi habitación, pero no, es una compra que a pesar de mi nula destreza fotográfica se está pagando con satisfacción. Hoy me compré el lente Nikon 70-300 AF F/4-5.6 sin estabilizador ni autofocus y hace un rato lo largué porque me estaba tomando en posesión. No veo la hora de tener un equipo mas completo y de VIAJAR, sacar fotos lindas a lugares y cosas especiales, algo que me frustra un poco es tener que aprovechar el potencial de las cosas aburridas, a veces le puedo sacar algo, pero también quiero tener la chance de salir un poco. Si vamos al caso, soy un hombre muy libre, porque si bien no estoy cagado en plata, tengo poca carga horaria (aunque mal administrada) y al no estudiar ni tener horarios raros de trabajo podría viajar bastante y desarrollar algo, no sé qué. Algo.
También me compré el disco triple de antología de los Ramones que hace años me prometía comprar y siempre estuvo barato, antes salía 50, cuando los demás discos salían 30 cada uno, y ahora salía 80 pesos cuando cualquier disco sale entre 40 o 50 pesos, y este trae 3 discos cargados hasta la manija de temazos. Me di el gusto.
Vi a los muchachos de la CGT haciendo bardo, primero pensé "una murga en Unicenter, suena irreal" y cuando los vi con los bombos, las remeras y el cartel de "con 2200 pesos no se vive" (que por otra parte es mas que cierto) alcancé a ver también que en uno de los afiches tenía el logo de la CGT (porque eran no sé qué de informática). No entiendo como los dejan hacer quilombo en un lugar que a mí casi me echan por ponerme una caja en la cabeza, ahhh, quizá sea porque son unos cabeza barderos y eran como 25 entonces hacen lo que quieren. País de mierda.
También la conocí a la piba esta de la que mi hermano ya me había llenado las bolas hablando, parecía buena onda a pesar de venir mal dormida y no saber que es la CGT... y abusar de piercings y tatuajes, no era fea me parece, pero tenía nariz de boliviano.
No sé dónde están todos un jueves a las once y media, ¿escondidos? Me aburro.

Miércoles 21 de diciembre de 2011

Hola, empezó el verano, y con él, una tormentona eléctrica. Pero antes que eso, rebobinemos fhshgksjhgjkhsjkhskhgsjkh sí, aquí estamos, empezó el verano, pero todavía no llueve con todo, así que averigüé del lente 70-300, también tuve un momento de respeto hacia los camporistas, no, mentira, no lo tuve :) pero lo importante es que fue un día raro. Después del laburo me fui a terminar de poner en linea mi cabello a la peluquería, quedó mas raro que antes (eso está bueno), y cuando iba a mi auto, veo que algún imbécil le estaba haciendo un clarísimo penal, el mio estaba entre dos salidas de auto y entre dos lugares con cordón amarillo, pero en ese lugar no había cordón amarillo ni vestigio alguno de haber estado pintado de amarillo jamás, así que estaba perfectamente estacionado (y aparentemente a salvo) mi bonito coche, pero este sinvergüenza, este idiota que no tiene ningún tipo de consideración por los demás aparte de demostrar en los paragolpes que tampoco le importa su propio auto, un Renault Clio (lo que habla de su mal gusto también), estaba estacionado tocando mi auto, y casi que enterrado en mi auto, había mas de un punto de contacto, y siendo que lo había dejado inusualmente en punto muerto y sin freno de mano, no descarto la posibilidad de que lo haya desplazado incluso. ¿Cuál fue mi reacción? Me quedé contemplando la imagen durante unos 30 segundos, analizando friamente y revisando que lo que sea que fuese a hacer, sea justificado y no esté equivocado, una vez vistas las evidencias. Procedí a enojarme, en primera instancia pensé en desinflarle dos cubiertas para que llame a la grua, después pensé que tal vez fuera mejor rayarlo con una llave y arrancarle las escobillas del limpiaparabrisas, al toque me pareció algo infantil, además viendo como tenía el paragolpes, era una raya mas para esta especie de cebra... ya a esta altura esperaba que alguien venga a preguntarme si tenía algún problema de mala gana, pero eso no pasó, así que tomé una sabia decisión. Arrancarle el espejo retrovisor, por un momento pensé: "no tengo el valor para hacerlo". Y por otro lado pensaba: "sería un estúpido si no hago nada, tengo toda la razón del mundo" (además a todo esto me di cuenta que me hundió un poco la chapa abajo de la parrilla). Lo que pasó en un lapso de 30 segundos fue que arranqué el auto, bajé la ventanilla de acompañante, y puse el auto a la par del maldito Clio del orto, le rebatí el espejo y me di cuenta que era rebatible hacia ambos lados, tuve dos segundos de duda antes de advertir que casi inconcientemente y mas por una descarga de deseo de venganza, le estaba dando unos hostiazos a puño cerrado de arriba hacia abajo, se aguantó los primeros dos porque fueron suaves, pero los otros dos golpes fueron la demolición, se lo dejé colgando el espejo al muy hijo de puta, espero que haya aprendido la lección.
Otra cosa nada que ver con nada, a la noche después de una sugerencia de mi hermano (y ya con una bruta tormenta eléctrica y de viento) me fui a tratar de fotografiar un rayo, pero me di cuenta que hay demasiada luz en el ambiente, para sacar una buena foto a un rayo hay que conseguirse una galería en el medio del campo, y mandarle 30 segundos con un trípode, ahí tenés muchas mas chances de sacarle. Porque yo con la poca luz que había ya era algo que me molestaba, puse la cámara en "bulb" para sacar presionando el botón cosa de tratar de aguantar y que apenas haya un rayo soltar y que se capte, pero hacía falta culo, porque con mas de 4 segundos de exposición ya salía muuuuuuuy sobre-expuesta, y eso que traté de alargarle el tiempo cerrándole el diafragma a f/22 y en 55 mm. todo al pedo, pero de 280 fotos mas o menos habrán salido bien unas 4 o 5 (?) en fin, mañana será otro día, posiblemente un día mejor.

Martes 20 de diciembre de 2011

Dentro de poco voy a decir que hizo cada uno para estar en el lugar que ocupa en mi listado de personas gratas, así también como voy a descargar apenas algo de las personas grasa... bueno, se me hizo tarde para andar escribiendo mucho y explicando los motivos de todo, básicamente el recuento de fin de año consta de poner en la balanza las cosas que influyeron a la hora de tomar una determinación para "juzgar" el año, este en especial fue un año malo del cual aprendí muchas cosas buenas, buenas porque aprendí, en general fueron experiencias de mierda, y descubrí gente, gente que me sorprendió para bien, gente que me sorprendió para mal, gente que cumplió con las expectativas porque no esperaba menos de ellos, y gente que cumplió con las otras expectativas porque no espero nada de ellos. En otras palabras, lo que era predecible y lo que no lo fue. Por otro lado, cuando haga el recuento del año espero una participación, al menos un comentario de algunos, de otros no porque yo sé quienes pueden llegar a agregar algo y quienes simplemente no hace falta que digan nada porque ya nos comunicamos mentalmente, bueno, algo así, ¡no estoy drogado!
Es muy probable que después del balance de lo que fue el año vengan un montón de autopromesas que con suerte alcance a cumplir el 10% durante el 2012 o incluso durante el resto de mi vida que ni siquiera sé cuanto será, quizá ni veo el 2012, uno nunca sabe.
Habiendo explicado muy superficialmente el principio de funcionamiento y las bases de mi nota de fin de año solo me queda lo mas importante. Escribirla.

Lunes 19 de diciembre de 2011

Es lunes, pero me la pasé todo el día pensando que era martes. Qué bajón, al menos solo trabajo hasta el jueves. Tengo convicciones hasta las orejas hoy :D así que me voy un toque.

Domingo 18 de diciembre de 2011

Hoy fue un domingo de mierda, como son los domingos en general. Me deseperté tarde, comí sin ganas, me puse a intentar leer algo, no lo entendí mucho y por lo tanto, no me gustó (?) después quise cambiar de lectura y me sentí súper miserable. Me fui a dormir una siesta, me desperté porque me apagaron el ventilador, con toda la transpiración bajé a merendar, llegaron y mientras merendaba ya me hablaban de cenar porque eran las 8, cené a las 8 y media justo después de tomar la leche, a las 9 iban a tirar pirotecnia en los shoppings de IRSA así que agarré la cámara y el trípode y me fui a lo de mi prima. No empezaron una goma a las 9, eran como las 9:20 cuando arrancaron y encima eran unas cañitas voladoras re crotas que un miserable árbol tapaba casi por completo, vi un poco eso, casi no saqué fotos porque era al pedo, después me quedé hablando y escuchando como me aconsejaban que viaje este año por el país y bla bla bla, después me volví, y ahora estoy que no sé bien que hacer, si ordenar un poco o qué. Me siento hermoso, no me jodan, es cierto, soy hermoso. Chau.

Sábado 17 de diciembre de 2011

Fue divertido, no me levanté muy tarde, cerca de las 10, está bien, quería dormir, pero no pasarme de rosca, así que es la medida justa.
Me lei toda la nota de Martín Caparros a Sergio Schoklender, bastante reveladora, teniendo en cuenta que hay un 30% de verdad asegurada en esos testimonios.
Fui de acá para allá y de allá para acá a las 2 de la tarde, cuando el sol castiga, y después me pegué una ducha para salir cagando en bici al ensayo, llegué bien de todos modos, sonaron bien, quizá porque arruiné un solo tema con mi voz :)
Volví en el aire también, me invitaron a lo de mi prima pero no pintó el entusiasmo y boludeé un rato.
No me entra en la cabeza como puede ser que ya sean cerca de las 12, no hice un choto (?)

Viernes 16 de diciembre de 2011

Tanto que decir y tan poco, tengo mucho sueño y no puedo concentrarme. Tengo una certeza que me guia a mil preguntas, eso no es malo, es mucho peor que malo, porque se me cierran todas las ventanas, y también la puerta (que desde un principio estaba cerrada). Pasó el tren, no me quiero tomar otro tren, pero no puedo alcanzarlo, así que estoy varado para siempre en la estación, espero que se ponga mejor porque no es un lugar cómodo ni agradable. Hasta mañana.

Jueves 15 de diciembre de 2011

Usando a la gente en analogía con drogas pesadas, o pensando acerca de los tatuajes, hoy fue un día muy cerebral, no entiendo por qué había necesidad de pensar tanto, pero de a poco me voy dando cuenta lo feo que es querer algo imposible, solo porque a veces lo mejor es lo mas difícil de conseguir, pero no por definición, factualmente.
No soy lo menos, tengo muchas ideas nuevas, y otras tantas que todos piensan pero nadie se anima a decir, ¿qué vamos a hacer? ¿Nada? ¡NO! Vamos a patear culos.

Miércoles 14 de diciembre de 2011

Si algo merece llamarse casualidad, eso fue el incidente de hoy con la rata, procedo a relatarlo... Me encontraba un tanto "con ganas de estar tranquilo" así que aprovechando que mi tia se fue a comer con las amigas y mi tio se fue a comer con mi viejo y mi hermano, decidí ir arriba con la compu y no comer. Después de un rato llegó mi tio y me acordé que estaba la final de la Copa Sudamericana, así que decidí que sería mejor comer unas galletitas con queso Finlandia mientras veia el segundo tiempo. Estaba comiendo cuando de repente veo una cosa oscura que en una primera impresión pensé "una cucaracha enorme" y se me metió el pito para adentro, pero cuando enfoqué en la cosa veo que es una simpática rata saltarina, no me entraban las expresiones de asombro y dije "mirá, vení, se metió una rata", pero cuando llegó mi tio la muy hija de puta se había escondido, y pensamos que se había vuelto por una tapa que estaba levantada, así que la acomodó y le puso un adoquín encima. Pero la historia claramente no terminaba ahí, seguí mirando el partido y la veo aparecer de vuelta a la no-invitada. Otra vez lo hago venir a mi tio y empezamos a tratar de sacarla de donde sea que estaba, a todo esto yo estaba con pantalones cortos y ojotas, así que fui a ponerme zapatillas y agarré un bastón que compré en el barrio chino a 10 pesos el año pasado (creo que el año pasado, ¿o era este año?) y después de hacer alboroto y ver dos goles de la U de Chile, llegamos a la conclusión de que posiblemente estaba escondida detrás de la heladera, empezó a correr la heladera y cuando estaba por terminar de sacarla, veo a la rata correr para el living, me quedo como un boludo exclamando "¡Ahí esta, se fue al living!", así que me cagó a pedos mi tio, que se yo, a esa altura pensaba que quizá la guacha se ponía la gorra y yo en pantalones cortos, a los que no saben lo rápido que puede ser uno de esos bichos, que me crea que no los sobre-estimo cuando digo que son muy rápidos. Así que fuimos a cazarla, y a medidia que íbamos corriendo las cosas salía y se iba abajo de algún sillón, o a algún quilombo, así que estuvimos 5 minutos acorralándola por todos lados, le metí unos cuantos palazos, volaron pedazos de madera y cosas por toda la casa, pero el último momento cuando la teniamos acorralada, y la guacha ya se enteró que no había nada que hacer y solo hacía ruidos de laucha, sí, era una laucha, pero después me di cuenta cuando me dio lástima antes de que le demos los últimos dos golpes. yo no la maté, pero le di unos cuantos, aun así me dio lástima cuando quedó entregada a la muerte. Bue, después quedó tirada con un charquito de sangre y le saqué algunas fotos, pero me hubiese gustado que haya manera de hacer que se vaya sin que hiciera falta matarla, porque las ratas me gustan. En fin, estuvo en el lugar y momento equivocado y yo en el lugar y momento indicado. Casualidades.

Martes 13 de diciembre de 2011

Uhhh, es martes 13, el horror, el miedo... lo único que me aterrorizaba de hoy era lo embolante que podía resultar el día, pero la verdad me siento como un hombre que se compró un pantalón elastizado cómodo, no porque haya pasado eso, que de hecho no pasó, pero es la sensación.
Últimamente mi motor es el hecho de que este año de mierda se termina, eso me pone feliz, creo que voy a arrancar el 2012 con un ánimo inédito. Tengo que meditar. Hasta mañana.

Lunes 12 de diciembre de 2011

No tengo nada nada nada que decir. Buenas noches.

Domingo 11 de diciembre de 2011

A veces hacen falta cientos de golpes para entender que la salida fácil quizá sea una opción después de todo. Sí, la salida fácil, es lo único que me queda después de sentir que la frustración se instaló a vivir en mí. Por lo tanto, confirmo mi antigua decisión (que subestimé) de renunciar a la búsqueda/esperanza de tener una pareja. Sí, se acabó el sueño, hay que volver a la realidad, quizá no fui hecho para esto y simplemente podría enfocarme en vivir lo que sea que me espera, solo. Eso es lo mucho y poco que saqué en limpio del día de hoy, bueno, eso y otra cosa...
Hoy no podía hacer algo, hasta que lo hice. Hace mucho que no me pasa algo así, como mas de diez meses. Se sintió bien. Iba a ir en bici al ensayo pero estaba por ser vencido por el desgano (y por la falta de cadena para atar la bici), cuando de repente lo comenté y recibí por respuesta que estaba loco, y que iba a transpirar mucho. Sí, obvio que iba a transpirar mucho, transpiraba de solo respirar hoy con el calor que hacía, pero el hecho de que algo se me muestre como difícil solo hizo que agarre la bicicleta y salga (con media hora de margen nada más) al ensayo. Llegué en 20 minutos, y ni siquiera transpiré tanto como creía, de hecho fue genial. Y también volví en 20 minutos y no estoy cansado, me siento fuerte, y me siento todo un maestro en esto de llevar la contra. En fin, eso fue todo por hoy.

Sábado 10 de diciembre de 2011

Hoy fue un día de mierda, y no sé como salvarlo. Ofrezco la suma de $1000 (pesos mil con 00 centavos) a la persona que haga que hoy y mañana valgan la pena, es algo muy difícil e importante, por eso pongo $1000 sobre la mesa. No es un chiste, de verdad estoy haciendo esa oferta. Fin del resumen del día.

Viernes 9 de diciembre de 2011

Fisura psicológica total. Tengo veneno de cucaracha en los neurotransmisores. Me corto por dentro, como si un trenzado de cientos de miles de capilares se desgarraran violentamente abriendo una herida que no termina de cerrar, no le tengo miedo al rechazo, he lidiado con él desde que tengo memoria y estoy mas que acostumbrado, a lo que le tengo miedo es a cortar el último lazo que me une al ser humano, el lazo está tenso y una existencia de misantropía patológica me espera para el momento en que se corte. El momento en que deje de sentir compasión, el momento en el que deje de entender las emociones humanas como algo que funcione para mí. La aislación no es una escapatoria, es la morfina que me permite esquivar el insoportable dolor de entender las cosas unidireccionalmente. No soy un pedazo de carne sin razón de ser, soy una criatura con sensibilidad en toda su significancia, entiendo perfectamente lo que me pasa, entiendo lo que les pasa a los demás porque tengo un nivel de empatía muy alto, pero nunca entiendo ni voy a entender el porqué del constante ataque, el backstabbing como ya lo definí en Twitter alguna vez (?) no entiendo esa necesidad de despreciarme por ser auténtico, ¿qué mierda les pasa a casi todos?
Hace un año era bastante feliz, ahora estoy mejorando de un año de mierda. Dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte, yo no me siento mas fuerte, por ahí me siento mas irónico, un toque mas ácido y bordeando el pesimismo (no soy pesimista, pero me gusta mostrar las peores cosas de todo para generar imágenes negativas).
Ya vi la cara de la miseria humana tantas veces que podría hacer un retrato, de hecho lo dibujo poco a poco en cada oración que escribo. La virtud es cobarde, siempre huye, está cinco minutos y se esfuma, quizá la virtud es solo un espejismo, es producto del deseo de ver algo nuevo que no sea solo la cara de la miseria.
No creo que Dios haya muerto, pero se que tiene un humor sabio. Diseñó (entre otras cosas) al ser humano, le dio la supuesta inteligencia de la que todos se vanaglorian, le dio un lugar para gobernar, le dio todas las facilidades menos una. Le puso el software incorrecto. Inventó una plaga vivípara de mas de 50 kilos per cápita que hace mierda todo, se destruye a sí mismo y todavía se jacta de tener orgullo, orgullo de paises, razas, religiones, castas, conchas de las hermanas y hábitos deplorables.
El ser humano aprende a caminar y a ser hipócrita casi al mismo tiempo, 3 seres humanos juntos ya son una plaga. ¿Para qué te enseñan en la primera infancia todos los valores y lo políticamente correcto? ¿Para qué quieren hacer que identifiques la virtud que después no alientan para que persigas? ¿No es muy podrido que te digan que hacer trampa en la vida está mal si mientras te lo dicen te están estafando?
Está mal creer en algo, porque la sociedad está apoyada sobre una base de mentiras, nada es concreto, todo es doble interpretación, estás nadando en basura en este mismo momento, qué no vengan los "educadores" a decirte que no tenés que mancharte. Todos son parte de la misma maquinaria, sí, estoy diciendo que la fe en lo que sea en un asunto necesariamente personal, no es algo que esté bien exteriorizar, así como tener fe en el ser humano es mentirse vilmente. No voy a decir que no tengas fe en el hierro cada vez que suspirás viendo la tabla periódica, pero no sientas públicamente que existe algo que justifique alguna acción mas que la necesidad de vivir. La lógica humana es la mierda mas grande y descompuesta que haya cagado alguna vez algo.
Algún día va a hacer falta una Tercera Guerra Mundial para terminar con el exceso de personas, porque se termina el agua y el petroleo, y si bien es petroleo va a ser reemplazado, la vida sin agua se la van a meter en el culo. Y eso pasa por ser una raza de mierda que en primer lugar jamás tuvo que haber existido, culpá a Dios o a la naturaleza o a quién te plazca, pero somos una raza de mierda que fabricó mas de 1000 culturas pero ninguna lleva a nada.
Vivir con animales pero con control de natalidad y medicina avanzada es lo único necesario para llegar a la felicidad, es simplísimo e irrealizable, es la utopía mas comunista del mundo quizá, es hipócrita también, porque las personas sin ambición son las mas miserables de todas, miserables de espíritu, no de solidaridad, pobres de objetivos. Pero también es cierto que si todas las personas que hablan del amor y hablan del odio, y hablan y hablan y hablan... gsghjdsh ¡Cómo me gustaría que supieran lo que es al menos uno de esos sentimientos! Los pobres que hayan realmente querido a una persona intensamente como todos profesan en la teoría no pueden ser personas felices, salvo que se de una situación de cariño y reciprocidad, algo estadísticamente cercano a lo imposible. No me vengan a hablar de promesas de amor eterno que ni saben qué mierda es. Por el otro lado, el odio, es un sentimiento que todos desprecian pero es absolutamente natural, SINCERO, necesario y noble. Soy un ser satisfecho de estar lleno de odio hacia las cosas que creo incorrectas, no me avergüenzo de eso, me parece súper lógico y eso, eso es una virtud, el saber enfocar el odio, la mayoría de la gente que se queja del odio no sabe manejarlo ni sentirlo, son necios, imbéciles y se enojan por cualquier cosa con cualquiera y son personas estúpidas al nivel de trasladar emociones negativas entre ámbitos independientes.
Puedo seguir todo el día, pero tengo una vida que vivir mientras, ya lo seguiré desarrollando, y mas ordenado algún día.

Miércoles 7/jueves 8 de diciembre de 2011

Miércoles

No fue gran cosa, me embaucaron con el tema de ir a trabajar mañana, ya pensé que iba a hacer el combo hasta el jueves y estaba listo, pero las cosas no salieron como lo planeaba.
Después del trabajo fui hasta Munro a cortarme el pelo, me insistieron en ir a una peluquería y no hacérmelo yo solo, así que fui desde la estación Olivos del Mitre hasta casi la estación Munro del Belgrano, y justamente en la calle Belgrano fue donde me metí en una peluquería bastante del estilo de peluquería vieja, y el peluquero (prejuzgándolo) tenía aspecto de peluqueros que atienden a viejos y gente que usa cortes clásicos, temí por mi idea en un principio, y cuando le expliqué que quería que me rape con la 3 dejando solo una franja de pelo entendió instantaneamente de qué iba el asunto de la cresta. Recuperé mi autoestima.
Mientras esperaba a que me corten el pelo recibí una invitación a ver el partido, así que salí con mis amigos a verlo, fue bastante choto el partido, pero la salida fue divertida y nos quedamos boludeando un buen rato, llegué a mi casa a las 4 o algo así y me quedé un rato en internet hasta que finalmente decidí que era hora de dormir.

Jueves

Fue un día difícil de explicar, primero me despierto para abrir la puerta a las 11 de la mañana, ya era imposible volver a dormir así que me puse a ver el capítulo de Glee del martes y a ver un par de capítulos de Flying Circus.
En algún momento que no podría precisar me llega un mensaje para que diga si salgo o qué, dije que sí, creo que eran como las 3 cuando estaba esperando en la esquina y aparece una morocha bastante linda, quizá era un presagio de algo, tenía ganas de ver chicas lindas que últimamente las hay para mi felicidad...
Fui a Unicenter con Rodrigo, y justo antes de perder la razón y hacer alguna exclamación estúpida acerca de lo hermosas que estaban las mujeres, siento que me golpean suavemente el brazo, en claro gesto de llamar la atención, era Paula, una de las personas que menos podría esperar que estén ahí cuando giré, grande fue mi sorpresa que saludé estando bastante inmerso en un estado de confusión, no supe que decir y quedamos en arreglar algo si se desocupaba, no dejé de pensar en ese momento todavía aunque traté de disimularlo (sin éxito).
Todo el día fue un asedio de mujeres hermosas por todos lados, pero solo nos habló una vieja que quería saber donde paraba el 60 o el 59; un señor viejo acrotizado que quería iluminarme con su conocimiento acerca de la telefonía y de como las grandes empresas se cuelgan de los servicios cagándose en los usuarios comunes como yo y haciendo que pagemos más; un flaco que nos pidió la hora y un linyera que me pidió "un cigarro". Ninguna chica linda. Ni una sola. Solo me miraban de ese modo que me pone ansioso. No quiero entrar en detalles con eso ni con el tema de la camarera del bowling de ayer a la noche, tampoco quiero decir nada del tema del DNI. Mañana la sigo.

Martes 6 de diciembre de 2011

Hoy realmente fue un gran día para mí. Sí, sorprendentemente eso dije, "un gran día". Estuve somnoliento toda la tarde (que fue muy lenta) pero a pesar de eso y de la imposibilidad de encrestarme, el capitalismo alimentó un poco mi desorden cerebral y 400 pesos extra me dieron un estímulo cercano a lo sexual. Después recordé algunas cosas que quedaron a mi favor, vi muchas chicas lindas en la calle... la vida me sonrie esta semana.
Los planetas se alinearon o algo, lo noto, me siento distinto, dominante, fuerte, pero a su vez genuino y un poco nihilista. Tengo emoción y me vuelvo a enamorar de mis ideas (que habían empezado a darme vergüenza en algún momento indeterminado), puedo volver a sonreir cuando veo que estoy ganando realmente... no sé qué decir, estoy recuperando el autoestima. Viva Perón.

Lunes 5 de diciembre de 2011

He vuelto a esta cosa al menos por hoy. Hay cosas que decir...
En primer lugar, odio cuando Twitter no manda a Facebook los mejores Tweets, siempre me hace lo mismo, anda cuando quiere, y "cuando quiere" es cuando no digo nada que me cause gracia. Lo odio.
Saliendo de la linea de quejas, hoy fui a pagar el garage y el chabón no me dijo nada, quizá lo dejó para darme una oportunidad de confesarme, no lo sé, pero al menos ya pagué y no hace falta que vuelva a ir a dicho lugar hasta enero por lo menos si no quiero. Espero que nadie me rompa las bolas y mi auto esté ileso.
Estoy de buen humor, me está esquivando mi tía porque le advertí que mañana me hago la cresta como ya lo he hecho en su época, se hace la que no me escucha, pero yo ya le advertí, y me la voy a hacer aunque me amenacen como quieran, quiero hacer lo que me gusta, es solo eso.
Se viene el verano, para mí empieza mañana y termina el día que vuelva a tener un corte de pelo aburrido, puede ser en junio, o en mayo dentro de 4 años, el verano no tiene duración definida a veces.
Me di cuenta que amo a un montón de gente, incluso gente a personas a las que no se lo diría jamás en la vida, y también necesito un poco de reciprocidad, lógicamente. Y en cierto modo también necesito a alguien para compartir muchas cosas y que se ocupe de mis sentimientos mas secretos, pero esa persona va a ser alguien muy especial que llegue a mí (o tal vez no) después de un largo camino de diálogo y esas cosas.
Bueno, en realidad no tenía tanto que escribir, subí muchas fotos del casamiento de Diamela y Javier y la verdad fue divertido, tal vez porque llevé la cámara y porque no fue un casamiento grasa, de hecho fue un buen momento a pesar de mi defensa de la silla en las fiestas, que está casi en un nivel profesional diría. Bueno, voy a tener una vida un rato.

Domingo 4 de diciembre de 2011

Otra vez el black ship pride en mi cabeza, la verdad me siento bastante disfuncional a lo establecido, soy la pieza que no encaja y eso no es malo, todo lo contrario, cuando dejo de quejarme al respecto me gusta tener ese toque distintivo, aunque sea feo para los demás. Uno no puede vivir en contra de la corriente, pero puede luchar por lo que cree hasta la muerte, eso pretendo, llevar mis ideas a otro nivel, a un nivel superlativo.
Y siguiendo con la temática de oveja negra, siento esa identificación con lo "incorrecto", y no hablo de esa rebeldía de mentira tan frecuente por estos días, sino de algo sincero y legítimo. No hablo de cruzar con el semáforo en rojo, hablo de sentarme en el césped, de oponerme a algunas cosas pero no por llamar la atención o hacerme el criminal, solo oponerme a algunas reglas estúpidas e irracionales que no tienen trascendencia y representan una molestia y una amenaza para mi estilo de vida inofensivo y fundamentalmente una amenaza hacia mi bienestar.

Sábado 3 de diciembre de 2011

Estoy en el salón con la cámara recagado de calor, cuando salga a cualquier hora voy a tomar mucha agua. Hace mucho calor con este traje. Hice cagada con el auto, y mañana tengo que usarlo, me quiero morir. Bue, mañana no prometo nada, pero voy a tratar de postear algo bien pulenta.

Viernes 2 de diciembre de 2011

Todo está confuso, todo aleatorio, no sé para donde mirar así no me cruzo con mas contradicciones. Ayer hablaba de muchas cosas y muy internamente se cuales son los problemas y las soluciones pero a veces no me siento capaz de pasar de la teoría a la práctica.
Voy a guardarme algunas cuantas conclusiones durante unos días y cuando acomode un poco mis ideas las paso acá bien. Mi cerebro necesita re-estructuración urgentemente.

Jueves 1 de diciembre de 2011

No tengo ganas de decir nada, todo lo que tenía que decir hoy lo dije en vivo y en directo, podría decir algo del casamiento al que asistí, pero voy a dejar que mañana las fotos hablen por mí. Cambio y fuera.