Domingo 22 de abril de 2012

 Hoy estoy bastante contento, perdimos feo pero al menos me divertí mucho y estoy saliendo bastante últimamente, tengo ganas de tener una vida que perdí en los últimos años y de hecho quiero también una vida que jamás pude tener, la vida en la que soy el dueño de los resultados, ya no solo de mis acciones, pero todavía no llegué a esa etapa.
 Me compré el disco de 750 GB externo para poner solo fotos y ya ocupé mas de 50, todavía me faltan muchas por pasar.
 Me falta terminar de convencerme un poco mas y ya soy re feliz (?)(?)(?)

Sábado 21 de abril de 2012

 Hoy fue un sábado muy atípico, no porque haya dormido poco (eso es re común) ni porque haya hecho nada relevante (cosa también muy común) sino porque entre otras cosas, lavé el auto, pude disfrutar de ver fútbol después de mucho solo sufrir y defraudarme, y como si fuera poco, estoy terminando de consolidar una linea recta (que no es EL CONCEPTO sino algo muy simple) que no es otra cosa que ir del punto "a" al punto "b", aunque no tenga del todo claro qué es el punto "b" al menos se que voy por una linea y no por un camino serpenteante hacia la nada como hace no tanto tiempo atrás.
 Mañana con un poco de suerte quizá pueda redondear una buena semana.

Viernes 20 de abril de 2012

 Por fin después de algunas semanas puedo encarar el fin de semana contento, no tengo que ir a trabajar mañana, hoy salgo hasta que tenga sueño, mañana el esfuerzo mas grande de mi día como mucho será lavar el auto... Sí, por fin una buena. Tranquilidad, relajo, no pensar en ciertas cuestiones que me agobian gratis, no pensar en nadie en particular, no perder la salud mental...
 Como indica el manual de procedimiento, debo comer y bañarme, ponerme sexy como siempre pero con ese toque de elegancia que me proporciona mi sombrero de chino mandarín, ai buil rais, lo sé, lo único que puede y posiblemente cague todo es la lluvia, pero voy a encontrar la forma de cagar al puto clima inclusive... Hasta mañana mis feditos...

Jueves 19 de abril de 2012

 Recién llego de Unicenter y veo como Blogger cambió y dejó un formato mas estilizado pero que me dio treinta mil vueltas para entrar y amenaza con cagarme el perfil. Mal.
 Mañana salgo de vuelta y se habla de menos olor a huevo, no sé qué cara poner. Me tengo que bañar ahora y después cenar, así que chau por hoy.

Miércoles 18 de abril de 2012

Me estoy clavando como dos capítulos de "Game of Thrones" por día, y este es el problema, me faltan dos para terminar la primera temporada y creo que hay dos (que encima no bajé) de la segunda, o algo así, pocos. Me queda por ver el capítulo que salió ayer de Glee y creo que después voy a empezar a quemar películas y libros, todo lo friki que no fui durante años lo estoy siendo ahora y quizá ya estoy viejo para estos asuntos, espero que una mujer me rescate de este pozo de perdición que parece no tener intenciones de terminar. Oh sweet lady, show me your face, I command you... Aunque no sepa en qué grado de delirio estoy, me gustaría aclarar dos cosas, primero que nada, tengo sueño y estoy quemado, y la otra cosa, es que ya se me acabaron las ganas de escribir por hoy.

Martes 17 de abril 2012

Hoy no pintaron las ganas de decir nada flamígero. Por lo tanto, no pintaron las ganas de decir nada. Hasta mañana.

Lunes 16 de abril de 2012

Voy a empeñar mi tiempo en escribir algo muy sincero aunque no vaya a ser leido por la persona indicada para hacerlo. Luego de esa breve introducción, procedo a decir lo que tengo que decir en el día de la fecha.

Meses. Mas de un año y meses he tratado de asesinar mis pensamientos y no puedo. No, no se puede. He sentido todas las miserias que una persona de buena fe puede sufrir por ver sus sueños ser brutalmente masacrados. Hoy tuve un sueño, un sueño que se volvió una pesadilla antes de darme cuenta. ESTOY ENCADENADO a un montón de recuerdos tan atractivos como el espejismo que son, no puedo seguir así, no lo soporto más. Siempre creí que ya había pagado mi deuda, ¿por qué me sigue torturando? ¿Por qué? ¿Por qué SIGO torturándome así? Ya no pasa por un tema de baja autoestima, carencia de amor propio o síndrome de imbécil. Me amo, me encuentro particularmente pragmático últimamente y siento que estoy progresando mucho durante estos días, pero cada tanto vuelve a atormentarme UNA SOLA COSA. El fracaso de mi relación, todo lo que me enorgullece y todo lo que me avergüenza está agolpado ahí, como un nodo de densidad infinita lleno del desorden mas intenso jamás visto, y esa cosa, como se pueda llamar... amor bastardo, sentimiento huérfano, dolor complaciente... LO QUE SEA. Vive en mí, cada día, puede hacerse mas débil o mas intenso, y dominar mis estados de ánimo a su antojo. Esa cosa me persigue y no me va a dejar jamás, es como una sombra que permanece visible aun si no hay luz contrastante que la delimite, siempre se que está ahí, definido amorfamente por el resto de mi vida, esperando a que haya una gota de nostalgia para brotar como una planta que clava sus raices en lo mas hondo de mi espíritu, así secándolo y chupándole la vida. Puedo ser mi mejor versión pero siempre estoy y estaré cargando con ese peso, el peso de lo que se me fue de las manos y jamás fui capaz de enterarme, de lo que mi propia estupidez me impidió ver, como una corrupción grosera que me cegó por completo en un estado de anestesiada felicidad. El árbol muchas veces te tapa el bosque y cuando tenés el culo roto y ya no sabés que hacer ni en qué confiar, pasan meses, la vida sigue, te levantás, pero la piedra en el zapato te acompaña día y noche, despierto y dormido, durante las cuatro estaciones y en las coordenadas que estés. A veces la vida es una mierda porque vos dejás que lo sea, y a veces soñás con alguien y ese alguien a quién amaste como a nadie (y seguís amando aunque sin ese fervor enfermo de hace unos meses) ya no existe como quien fue, y así volviese a ser como antes, vos ya no lo sos tampoco, todo cambió aunque no puedas afrontarlo, no podés afrontarlo porque tuviste mucha fe en eso, no porque no puedas crecer, a veces cuando tenés mucha convicción en algo y lo defendés pasa porque creciste, no tengo mas ganas de seguir escribiendo aunque tengo TANTAS COSAS QUE DECIR que me es insoportable guardármelas, pero no puedo, no puedo porque me entristece y cada letra es una sacudida de la daga que tengo en el pecho, no puedo mas y no quiero llorar por este sentimiento de mierda que me atosiga hace tanto, ya estoy podrido y me voy a quedar sin lágrimas. Basta ya.

Domingo 15 de abril de 2012

No quiero caer en un punto bajo, pero tal vez deba hacerlo, no es para nada conveniente que diga que estoy un tanto con las bolas al plato de saber cosas que no quiero saber, de tener que buscar justificaciones a lo que no lo tiene. Tengo las bolas al plato, no me hablen de moral, no me hablen de valores, ¿quién mierda tiene valores? Casi nadie, así que no hablen de los derechos, gánenselos. Manga de forros (no lo digo por nadie que lea esto habitualmente ni nadie en especial).

Sábado 14 de abril de 2012

Holis, estoy en una etapa de progreso confuso y avances caóticos que llevan a algún lugar pero no podría determinar a qué lugar ni cuando, debe ser obra del optimismo mezclado con la ausencia de distracciones en general.

He llegado a convencerme que tal vez sea un ser solitario hasta que exista algo que por ahora no existe, o quizá tengo amigos que me hacen pensar que no existe otra clase de relación que pueda resultar mejor. El mundo es una mierda.

Viernes 13 de abril de 2012

Hoy venía con ganas de decir muchas cosas, muchas cosas feas, pero la verdad que ya me calmé con un poco de comedia y me voy a dedicar a quejarme menos y hacer algo. Mañana espero tener algo que decir.

Jueves 12 de abril de 2012

No puedo creer lo mal que me está andando la desktop. En cualquier momento voy a tener que formatearla, por suerte ya puse las fotos en el disco externo y no estoy seguro si estará la música a salvo, tengo que rescatar un par de cosas mas y ya procedo a mandarle formato, está insoportable la puta. Hoy se me hizo tarde para contar mis historias geniales. Beso en el asterisco.

Miércoles 11 de abril de 2012

Hoy terminé de ponerme al día con Glee de vuelta y ordené un poco mas, encuentro mi vida bastante menos odiosa y decadente, si no fuera porque me siento abrumado por el tiempo diría que estoy en camino a la felicidad de una u otra forma, supongo que debo renunciar a cierto apuro que tengo por llenar etapas dentro de un tiempo socialmente pre-establecido. Mi vida no es lineal y no puedo pretender que lo sea, no lo fue ni lo será jamás, eso es lo que me hace único, estoy cortado con otro filo.

Tengo que permitirme disfrutar de algo para variar.

Martes 10 de abril de 2012

Malas noches, en un rato voy a salir un poco, así que voy a tratar de sintetizar un poco lo que sentí mientras me bañaba recién...

Antes que nada quiero aclarar que lo que voy a decir no lo hago desmereciendo a absolutamente a nadie ni hablando de ninguna persona en particular sino en un modo muy general y basándome en cosas que veo de completos desconocidos en su gran mayoría. Veo a muchos hablando de tolerancia 24/7 pero muchas veces el mismo estereotipo de ser humano 2.0 abierto y plural no se comporta como una persona agradable cuando prende el alardeador que anula buena parte del cerebro mientras repite cosas estúpidas como autómata. Lo que voy a poner, mas allá que no espero ofender a nadie, si alguien se ofende le pido que le haga un favor al mundo suicidándose y nadie lo va a extrañar. Voy al punto...

Me parece perfecto y genial infinito punto rojo que cada uno haga lo que quiera y se sienta hasta el culo de Dios de feliz con su elección y su esfuerzo. Hasta ahí vamos bien. Ahora... me rompe las bolas de una manera demoledora que hablen despectivamente de los que hacen otra cosa de su vida (no hablo de costumbres hoy, sino de estudios/trabajos), cada uno haga lo que quiere, sobre todo porque la mayoría de los que tratan con desprecio a los otros son los de inclinaciones mas prescindibles, y no quiero ser muy específico porque no quiero desmerecer a nadie, pero me jode muchísimo, pero muchísimo al nivel de la violencia cuando alguien bardea a un laburante que tiene un oficio tan respetable como cualquier otra cosa en el mundo, desde el peón de albañil mas croto al neurocirujano mas prestigioso, todos tienen un rol, es hora de entender como funciona la cosa (por mas que funcione bastante mal) ¿Quién dice que un vendedor de seguros exitoso es mas importante que un plomero por ejemplo? Dejemos la hipocresía para el Poder Judicial, me parece genial que cada uno haga de su culo los jardines de Babilonia, pero cuando haya que cambiar el cuerito quiero verlo usar su destreza y capacidad de liderazgo, manga de mogólicos. La mayoría de las personas están para mas que la mierda que hacen y quiero incluirme en primer lugar de este grupo de imbéciles porque tengo un techo muchísimo mas alto que el sótano donde me paro, y a pesar de mis limitaciones que son muchas y bastante de mierda, podría estar en otra cosa mucho mejor así como muchas personas lo están y pueden estar mejor que vos mientras los ninguneás. Si voy a parar a una isla desierta prefiero estar con un barrendero a caer con el mejor abogado de todos los tiempos. No me rompan la garcha.

Fin del comunicado.

Lunes 9 de abril de 2012

Esta es la entrada 150 de blog, increíblemente. Eso significa que sin contar los como 10 días que no puse nada ya llevo como 5 meses quejándome de todo acá. Bien Federico, ¡cómo venís esquivando el suicidio, sos un artista!

Hoy es un gran día para el vestigio de hombre culto interior que encierro en una jaulita, tengo un montón de libros y me hice una lámpara para tener material de lectura en cualquier momento que esté en mis aposentos, espero ponerme un horario y leer todo. Es muchísimo, estoy apesumbrado y orgulloso a la vez. Encima tengo de todas las áreas y variedad a cagarme. Viva la pepa.

Saqué una foto que me gusta. Estoy feliz, mas de lo que esperaría para un día que se fue dando como se dio.

Domingo 8 de abril de 2012

Hoy fue Pascua, lo que significa que fui piadoso y solo comí dos huevos de chocolate chicos. Pero me guardé un par de boludeces. También significa que no hubo partido, cosa que deriva un ataque de domingo "como cualquier domingo". Es fatal. Me duele el entusiasmo. Sentí como una ola congelada se robaba lentamente mi voluntad durante este día.

Además de haberme dormido a las cinco para levantarme a las nueve, pasarse la mañana armando un mueble y re-ubicando cosas no es lo mas tranquilo del mundo, porque en una de esas encontras tu vida en objetos y ves TODA la película desde los 5 años mas o menos, por momentos es buena, pero tiene partes que me dan ganas de matar a director, no quiero la parte dramática. ¿Por qué tengo que recordar? ¿Por qué la memoria selectiva es además bastante forra? ¿Por qué veo un ticket del 14 de marzo del 2009 y recuerdo lo que posiblemente haya sido el día mas feliz de mi vida y me dan ganas de auto-ejecutarme con una dosis de depresión? No es mi culpa TODO lo que pasó, mas allá que puedo tener muchísima responsabilidad, no lo niego, pero no entiendo cual es el sentido de llegar al techo si después hay que caer, nadie trepa hasta la cima para caer, ¿por qué confié? ¿Por qué me pregunto esto a esta altura? Ahhh, va a ser mejor que no piense y me vaya a hacer otra cosa, mal que mal ahora tengo todo casi acomodado, puedo entretenerme con tantas cosas como con tan pocas. Sí, mejor abandonar el deseo de tirar la toalla, no me hace bien y tengo que buscar otro camino que no lleve a la mierda esta vez.

Viernes 6 de abril de 2012

Se me hizo re tarde para bloguear, o hacer cualquier cosa que se me ocurra, creo que voy a bañarme y a interactuar con otros seres que estén bajo techo sin vida como yo este día. Besis en la cola.

Jueves 5 de abril de 2012

Hoy fui a trabajar, salí a las 5 y cuarto, un par de vueltas, llego a casa a las 7 mas o menos, de ahí me relajé veinte minutos y me fui a comprar madera para hacer el cambio en mi cuarto, llegué a las 9, comí, y acá estoy. Antes que nada, quiero decir que me siento súper bien, increíblemente. Siento que estoy yendo para algún lado, no sé si está bien, no sé si es muy tarde, pero las cosas se mueven, y hay que arriesgar mas, no queda otra. Me voy a ver algo entretenido que hoy no está para escribir.

Miércoles 4 de abril de 2012

Hoy el día pasó demasiado lento. Y no tengo ganas de escribir, quiero diseñar el panmueble que va a salvar mi existencia por el futuro corto-plazo al menos. Tengo un spam que me está rompiendo las pelotas. Quiero matar a todos. Muerte.

Martes 3 de abril de 2012

Hoy fue un día raro y un toque exasperante, primero pensaba mucho en cosas que no debería, después pensaba mucho en que me gustaría poder cagar, pero cuando iba al baño me hablaban de trabajo por la ventanita, cosa de hacer mas odiosa mi existencia. Fue un éxito (no cagar, que sea mas odiosa mi existencia). Finalmente a las ocho menos diez salí de la oficina para llegar aproximadamente a las ocho y diez a mi casa, donde comí, no hay agua así que no me bañé, y acá estoy, viva la vida, el Yahoo! decidió conveniente que un poco de spam desde mi cuenta le iba a poner ritmo a la semana pero solo escucho la marcha fúnebre. Con esto me despido por hoy no sin antes decir "¡La concha de tu madre All Boys!".

Lunes 2 de abril de 2012

Hoy todo lo que hice fue dormir, comer, ver tele en la compu, caminar una hora y nada más, qué día mas chongo, qué mal que lo use. Hasta mañana.

Domingo 1 de abril de 2012

Hoy me levanté temprano, aunque dormí mucho, hice caca dos veces, me fui a jugar a la pelota, perdimos contra unos de la B mucho a 3, me fastidié, volví, había que interactuar, me fui a bañar en lugar de interactuar, comí mucho, me fui a ver a Maxwell Smart, se fueron todos, me fui a dormir, me desperté con dolor de cabeza, me puse a ver un poco mas de Maxwell Smart, comí, vi otro poco, ahora estoy acá al pedo y se me pasó un poco la bronca, pero me hubiese gustado salir o algo quizá.

Necesito que la vida me sorprenda con algo bueno alguna vez.

Chau.

Sábado 31 de marzo de 2012

Un par de cosas que decir. Por un lado, se termina marzo en un par de horitas, por otro, estoy vagamente feliz, encuentro un poco de satisfacción en pequeñas cosas, después de un año de estancamiento absoluto no hay prolijidad ni una cosa de llevarse el mundo por delante quizá, pero hay algo que se parece al progreso en mi nueva actitud, hay algún signo de mejora en mi comportamiento me parece.

Hoy me puse a ver un capítulo del Súper Agente 86 pero como lo tengo en inglés y odio buscar subtítulos me puse a verlo así como veía, milagrosamente lo puedo seguir, pero lo que me llamó la atención fue el acento de un camarero que aparece en el momento crucial del capítulo, hablaba medio en argentino, no sé si pensaron bien la traducción, pero me causó como hablaba el chabón. Desde que cazo alguna que otra cosa de lo que dicen siento que mi calidad de vida subió como dos escalones juntos, me hace ahorrar mucho tiempo y no perder alguna que otra cosa, por mas que me pierda otras, no sé, estoy feliz.

Feliz por los últimos veinte minutos del partido de River, no me voy a olvidar de eso...

Mañana juego a la pelota, sí, ahora me gustan los domingos, cumplí los setenta antes de los veinticinco.

Me voy a seguir disfrutando la temporada dos, qué genio que era Don Adams, qué mente maestra Mel Brooks. Si no te gusta eso sos un cabeza de balde, eso. Hasta mañana.

Viernes 30 de marzo de 2012

Ni ganas de escribir hoy, ustedes ni ganas de leer, todos ganamos si no digo mucho hoy, ¿o no? ¿Ven? El sistema funciona. Hasta mañana.

Jueves 29 de marzo de 2012

Hoy fue arduo pero no tanto, quizá es por la costumbre de estos días, o porque no fui con el auto a trabajar y eso me rompe las pelotas desde tempranito. Ahora estoy escuchando tos desde hace bastante y eso sí me rompe las bolas.

Las ganas de dormir me acompañaron pero no fueron muy crueles como suelen serlo.

Hoy hubo un poco de todo, por un lado se confirmó el partido el domingo al mediodía, eso me alegra, por otro ganó la bosta, eso me da ganas de incendiar una villa, también se anunció el plan "estantes para todos" en mi casa lo que me pone de un humor buenísimo, por fin voy a poder ordenar todas las porquerías que tengo en todo el cuarto, conectar el equipo de audio, poner fijo el disco externo, acomodar mi vida, siempre digo que mi cuarto está desacomodado como mi vida y viceversa, bueno, esto es la perfecta excusa para dar un salto de calidad en general, ya tengo fútbol los domingos y el resto de la semana la estoy armando, cuando tenga todo cómodo y accesible voy a poder dejar de darme lástima, ya se bien como es cada uno de mis conocidos, a lo sumo me va a faltar una novia y tener plata, pero no me desespera en absoluto, mas después de saber lo mucho que me va a costar conseguir una novia con tendencias asexuales...

Una novia con tendencias asexuales, ¿dónde quiero llegar con esto? Es muy fácil, si bien todos sabemos que la conducta asexual es muy mal vista, antinatural, repudiable y supuestamente denota muchas cosas malas. No, la mierda, la mierda al cuadrado, no hay nada mas hermoso que querer a alguien por lo que es, incluso estéticamete, pero sin condicionamiento carnal de nada, sin involucrar al sexo en el medio. Con eso no estoy diciendo que no sea una persona que no se calienta, las bolas, veo muchas mujeres que si dependiera de mi deseo las desgarro violentamente, pero no quiero pasar ni un segundo en pareja con alguien por pensar eso, quiero que cuando llegue la indicada haya algo muy fuerte y genuino, quiero que sea posible en un eventual caso, pasar la vida con una persona sin la necesidad de mantener relaciones jamás, no digo que si tuviese una novia no pasaría, pero quiero saber que no tiene ningún peso, NINGUNO en una relación. Quiero tener la posibilidad de decidir y rechazarlo. Quiero saber que existe algo menos temporal en la vida en una relación, quiero saber como es un eventual "estar a los noventa años" antes de los treinta. Quiero que nada me vuelva a romper las bolas, jamás.

Miércoles 28 de marzo de 2012

Hoy fue un día bastante devastador, mucho trabajo, mucho cansancio arrastrado, pensamiento, perdida de fe en la raza humana... últimamente cuando los días se quieren parecer, lo logran.

Pensaba en ir a Mar del Plata en fin de semana largo de Pascua pero veo que tengo que posponer eso también porque me olvidé que mi viejo cumple el sábado y no puedo estar allá, no este año, y lo lamento mucho porque realmente tengo muchas ganas de ir.

Y ya que pensamos, voy a decir algunas cosas acerca de un tema que estoy superando aunque cada día haya sido una durísima batalla durante mas de un año ya... Puede pasarte desde que tenés sentimientos, que seas lo suficientemente privilegiado en la vida para enamorarte. Cuando digo "enamorarte" me refiero a algo que muy probablemente jamás te pasó, porque un enamoramiento con todas las letras no creo que sea algo que experimenten ni el 2% de las personas, se creen enamorados, se creen el espíritu de San Valentín y mirar películas ñoñas, pero no están enamorados, no saben lo desgraciado que puede volverse una persona enamorada si eso se frustra. Sin ofender a nadie, la gran mayoría de las personas no tienen una puta idea de lo que es sentirse enamorado de alguien, es algo que escapa a la razón, no depende de apariencia, encanto, sexualidad, no depende de nada y depende de todo. No hay parámetro alguno que justifique el enamoramiento hacia alguien, y si podés pensarlo, entonces no lo sentís, y no estás enamorado. ¿A qué voy con todo ese preámbulo? A que la lamentablemente pude gozar del enorme privilegio de sentir el amor mas profundo, así como lo vi morir desgarrado, vi como no era correspondido y como simplemente no había mas opción que dejar que es pasado se convierta justamente en eso, pasado. Desenamorarse es posiblemente el proceso que mas voluntad requiere y menos depende de uno mismo, es un camino agrio, lleno de distintas etapas que pueden devolverte al día uno en un segundo, es una rehabilitación constante, es hacerse a la idea que la mejor realidad posible fue el pasado pero ya es una utopía con fecha de vencimiento, pasada. Cuando caes en la desgracia de estar enamorado sin respuesta (o mejor dicho, con la respuesta que no querés) solo tenés una cosa para vos, tus acciones. Tus acciones son lo mas importante que tenés en la vida desde que tenés conciencia, tus acciones y tus decisiones, ambas cosas son un paquete pero no quiero entrar en eso... como sea, uno tiene siempre, desde que que razona hasta que muere ese equipaje, y cuando estás en una situación donde solo tenés apoyo familiar y de amigos pero sentís que en el fondo es apoyo, pero estás solo, ahí es donde entra en juego ese equipaje. Nadie puede juzgarte, y tus culpas son un espejismo horrible impulsado por el miedo, miedo a distintas cosas, a perder todo (que por ahí ya está perdido o no), miedo en general. El miedo y la culpa son una mierda, cuando empezás el proceso de desenamoramiento pensás en todo lo que hay que cambiar, en todo lo que salió mal y como te gustaría que hubiese salido, pero solo tenés tus acciones, solo tenés tu conciencia que va a estar limpia, porque si estuviste realmente enamorado sabés lo que te digo con conciencia limpia. No te cargues con mierdas que no vienen al caso, no te sientas mal con vos mismo porque otra persona no siente lo mismo, es factible en la mayoría de los casos, en algunos está bien, en otros no, pero es algo que puede pasar por el hecho que mencionaba antes, es MUY raro que alguien experimente amor de verdad, y demasiado raro que dos personas lo hagan recíprocamente, con eso no quiero decir que no existan las parejas que funcionan y que todos deberían disolverse, solo estoy diciendo que hay un nivel que pasa a lo patológico, en la mayoría de las parejas que funcionan no es así, es mas una cuestión de buen funcionamiento y sentimiento de confort general, que tarde o temprano pierde mucho espíritu (si lo tuvo) pero funciona por inercia o practicidad, porque también hay muchas parejas que están unidas por una cuestión práctica aunque crean que están enamorados. En fin, no quiero escribir mas de esto por hoy. Chau.

Martes 27 de marzo de 2012

Hoy todo lo que hice fue dibujar como un condenado y sacar un par de fotos a la luna. There's no science behind that. No sé inglés pero quería usar el recurso de escritura de poner algo que no esté en español para ponerlo en itálica. Como decía... no hay nada nuevo bajo el sol, me voy a ir a bañar y luego a socializar o intentarlo. Chauchis, besos en el chino tuerto a las chicas y un apretón de manos a los wachos.

Lunes 26 de marzo de 2012

Hoy no hay mucho que decir, pero quiero marcar un par de cosas, en principio, que la extensión de las entradas obviamente va decreciendo, pero quiero decir a mi favor, que ya estamos casi en abril y no abandoné el blog, es todo un logro.

Estoy contento, encuentro una sana distracción en dos cosas que me gustan, una de hace años que estoy retomando (el fútbol) y otra nueva que estoy empezando a apreciar (la fotografía). Ya tomé una determinación en cuanto a lo primero, es decir, jugar al fútbol, la determinación en realidad fue aceptar jugar, pero era algo que quería hacer hace ya como 3 años y medio que estaba alejado de eso... En cuanto a lo otro, me compré la cámara en junio y recién a fines de diciembre cuando me compré el lente 70/300 empecé a descubrir el potencial de la herramienta que había adquirido. Lejos de ser siquiera malo, ni para amateur califico... lo encuentro divertido, ya un par de veces saqué fotos de partidos, muchas de animales, algunas del cielo , y otras de boludeces varias sin sentido, lo encuentro gratificante para el espíritu, no sé como describirlo. Bueno, otra cosa que tengo es sueño. Chau.

Domingo 25 de marzo de 2012

Hoy está en la categoría de "día completo" ampliamente, vengo mal dormido, bastante mal dormido, anoche me acosté a las 5 y hoy me levanté a las 9 y media, a las 11 y media ya estaba esperando a jugar a la pelota con los muchachos, soy un completo desastre y lo sé, me encanta ser como soy pero no me gusta pagar tanto por ser así, son impersonal, impresentable e imposible. Nada me da mas satisfacción que no tener escrito nada en mi futuro, y nada me inquieta ni me desespera mas que eso, me gustaría saber para donde ir, después me voy a encargar de ir por el camino que se me canten los testículos. Solo se mi alineación en el mundo y mi criterio, pero no sé si tengo una lógica, un patrón mecánico que pueda de antemano venderme. ¿Por qué estoy delirando?

Jugamos dos partidos en uno, en el primer tiempo estos tíos nos llenaban la canasta inmerecidamente, 6 a 2, ¿cómo pasó? Nadie lo sabía, eran peores pero nos ganaban con mucha diferencia, no había forma de entrarle al arquero, ellos llegaban y era gol, todo el tiempo. Una vez llegado el entretiempo la cosa cambió, y mucho. Salimos con otra mentalidad, en los primeros cinco minutos podríamos haber hecho 4 o 5 goles pero solo hicimos uno y ellos vieron que no aguantaban, les estábamos cascoteando el rancho, como quien dice, y entró el cuarto, y aguantaban, aguantaban, aguantaban, hasta que no aguantaron más. Se comieron el quinto. Los teníamos a tiro, a un gol, y todavía había 5 minutos mas. Se ponían mas difíciles pero así y todo no llegaban, nosotros éramos una máquina de errar y errar goles de desesperación. Faltando uno el árbitro pita no sé que garcha y pensamos "se terminó, qué mierda", pero cuando estaban por invadir la chancha los del otro equipo llenos de felicidad, avisa el réferi, "no terminó", y con un tiro libre a favor... se pusieron todos en el área para ver como zafaban, la pelota fue al ángulo y los muchachos se querían cortar la pija con una galletita de agua, y todavía quedaba un poco de tiempo, pero no le sirvió a nadie eso, fue 6 a 6 final, el segundo tiempo fue nuestro, me da bronca que no le hayamos ganado a estos tipos que hicieron como 5 o mas cambios en el segundo tiempo, no sabían como hacer para robar tiempo.... bueno, eso por un lado.

Después volví a casa, me bañé, me comí un par de bizcochitos y salí a ver a otro equipo, para sacar fotos mas que nada, y estaba feo el clima, lloviznaba, no sé, igual saqué como ciento y pico de fotos, espero que alguna haya salido aceptable, es complicado sacar fotos cuando tenés todo tipo de molestias como la lluvia, la gente entre vos y el objetivo, después las jugadas muy cerca, o muy sobre un borde que el alambrado no me permite seguir... No mucho mas que agregar.

Bueno, eso fue todo mi día, no hay mas nada en mis bolsillos.

Sábado 24 de marzo de 2012

Ayer no blogueé porque fui a ver a Jello Biafra & The Guantanamo School Of Medicine, hoy no pongo casi nada porque se me hizo tarde... estoy hecho un desastre, mañana sin falta me quejo de lo que me espera para el lunes. Todo mal, personitas. Todo muy mal. Tengo que bailar con la mas horrenda este lunes, una multi-entrega de un montón de cosas que ni siquiera sé cómo se hace y me dejan re en banda, me tengo que arreglar, todo últimamente es tener que arreglárselas, pero cuando digo que así salen las cosas, no es excusa. Tengo que conseguir darme cuenta cual es mi "pasión" así hago algo que me guste y para lo que esté listo.

Me escuché "Cesspools In Eden" completo, jamás suelo hacer eso, debe ser la cuarta vez como mucho que la oigo entera esa canción, me encanta darle al skipear tema cuando llega ahí.

Mañana partido importante, ya es por los puntos, tengo la sensación que por mas que sea la categoría mas chota la sangre nos va a tener que salir del orto. Va a estar complicado complicado, pero al menos estamos (muy de a poco) encontrando un funcionamiento.

Bueno, se me terminaron la ganas de escribir por hoy, mañana si me queda algo de sangre en las venas me mando un hate speech compilando toda la misantropía acumulada esta semana. Como decía un viejo amigo, "besitos en el cometrapo".

Jueves 22 de marzo de 2012

Hoy me dieron muchas ganas de quemar muchas cosas y usar toda mi fuerza para hacer algo que valga la pena. Vivir es algo que vale la pena, en estas dos semanas tome unas cuantas decisiones muy buenas y hubo algo que me da sensación de conformidad, solo que siento que tardé demasiado en hacerlo, pero no lo suficiente como para morir sin darme cuenta.

También padecí un terrible y angustiante ataque de nostalgia, para ser muy sincero, extraño mucho ser amigo de mi ex, no creo que pueda darme nada ahora que no me puedan dar mis amigos, pero no dejo de extrañarla, como persona, en general, fue alguien que hizo mas completa mi vida y no imaginaba un futuro sin ella, ahora lo lamento, porque me gustaría no haber caido en un estado de frialdad, mas siendo ella alguien a quien a pesar de tener menos cosas en común cada día que pasa, fue alguien de quien aprendí demasiadas cosas como para siquiera poder enumerarlas. No imaginaba llegar a una cosa de indiferencia así, supongo que está bien, no puedo evitar caer en el olvido y que ya ni se acuerde de algunas cosas, tampoco puedo culparla, pero extraño muchas cosas, como también extraño sensaciones, sensaciones que me aterra quizá no volver a vivirlas, el profundo enamoramiento que tan caro cuesta pero tanto vale en el momento, es la anestesia mas dulce para el espíritu. Pasaron mas de tres años de mi etapa alfa de enamoramiento y todavía recuerdo perfectamente con olores, temperaturas, música, TODO EL DETALLE de esos momentos que mi vida se resumía en estar con ella y mirarla, desenfocar el fondo del mundo y vivir otra realidad ajena a los seres humanos. Eso, que tengo muchísimo miedo de no poder vivirlo nunca más junto a nadie, es algo de lo mas lindo que pude vivir, y cuando a veces me llega una catarata de recuerdos de sensaciones y cosas que me remiten directamente a eso, me ponen muy triste. Pero ya estoy mejor, solo que sigo temiendo que haya pasado mi mejor etapa de la vida sin haber podido disfrutarla un poco más.

Miércoles 21 de marzo de 2012

Hoy arrancó el otoño, no hay mucho que decir al respecto.

Tengo un mini brote de odio. Ya desde el vamos me hostigaron un poco a la mañana, y me puse un poco agresivo, en especial respondiendo, pero porque mi cantidad de pulgas hoy era nula, a medida que pasaba el día me iba poniendo de peor humor por el dolor abdominal, por eso después me volví a mi casa directo a las 6 y media de la tarde, ya no podía pararme derecho porque me costaba un rato acostumbrarme a la postura. Seguí no tan de mal humor, pero respondiendo mal, no sé, nunca me pasa pero hoy no supe manejarlo en todo el día, creo que me excedí bardeando, no había necesidad, aunque mi tio no me ponía de mejor humor hablando mucho afónico (suelo querer ahorcar a la gente afónica, en eso si vengo intolerante). Tengo ganas de ir a teatro aéreo, pero hoy no era mi día, también quiero estar en una pieza este viernes, y el domingo, eso es muy importante también.

Odio al Ser Humano con todas mis fuerzas, creo que es el error mas obvio de la creación que contradice el concepto de Perfección Divina, pero a pesar de eso, no puedo evitar tener simpatía por algunos casos aislados. Hay personas que ni lo saben pero los amo, hay personas que ni lo saben pero los desprecio, hay personas que ni lo saben pero soy una cosa de lo más simple que hay.

Martes 20 de marzo de 2012

Gente de la luna, hoy voy a contarles de un pequeño anhelo que tengo hace como un mes y pico, del anhelo de volver a ver a Jello Biafra & The Guantanamo School Of Medicine, el tipo que fue los Dead Kennedys él solo, porque los otros eran buenos, pero sin él son simplemente ladrones. El tipo que me enseñó que podés fabricar tu propio camino continuamente siendo siempre la misma persona pero sin perder la sorpresa, empezar de cero la cantidad de veces que sea necesario y no ser la puta de nadie. Así que ahora que estoy reviviendo quiero mandar a mi memoria a la mierda, basta de sentir lástima, si tuve un año de mierda hace 3 meses se puede ir todo a la concha, ¿qué mierda importa? Lo mejor es lo que viene, tengo tiempo para decir lo que quiero y hacer lo que necesite hacer, el tiempo es mi aliado, me mostró que todo fue al pedo y que al pedo sobre-estimé todo, le di esperanzas al retoño bastardo, finalmente no nacido, producto de la descompensación de sentimientos impares a los ojos de la objetividad, alimenté un fantasma con mi energía y es hora de plantar la bandera y gritar un sapucai agarrándose los huevos y con la cara pintada, el mundo va a ser como lo necesite, no al revés. La montaña no tiene ningún problema en ir a Mahoma.

Bueno, mis niveles sociales están repuntando y no tengo fiebre, algo marcha sospechoso, debo partir por hoy.

Lunes 19 de marzo de 2012

Lo de hoy es indescriptible, por lo tanto, no lo voy a contar, llegué hace 15 minutos y tengo que comer algo y bañarme, será otro día.

Domingo 18 de marzo de 2012

No puedo creer lo lento y horrible que está andando Internet y las redes sociales en general. Quizá soy yo, no sé, bueno, vamos a lo que nos incumbe.

Hoy fue el día del no entiendo una goma, fui a jugar a la pelota y había unos que tenían pinta de "nos van a pasar por arriba" y al final eran flor de maricones, se quejaban de todo, las pibas de fútbol femenino que vinieron después se la bancaban mucho más que esos giles, encima perdieron y se fueron re calientes, ni saludaron, solo el arquero, re malos perdedores, encima el árbitro les re dio una mano, la cuestión es que esta vez no llegué todo raspado y hecho mierda. Con un par de ampollas, sí, pero ya vengo un poco mejor, hice un gol que todavía no entiendo bien cómo lo hice, y me mandé la chilena que nada tenía que ver con el nivel de paja que venía mostrando y el arquero me la sacó, pero lo que cuenta es la intención. Bueno, me voy a seguir peleando con el hijo de mil puta de Facebook.

Sábado 17 de marzo de 2012.

Lo que dije que iba a hacer ayer, bueno, imagino que lo voy a hacer hoy, tengo que salir en un cacho y mañana a la mañana tengo un partido de fútbol, la felicidad (?)

Hoy me gasté $500, o casi esa suma, $483 en realidad, en un par de botines y unas medias, mas vale que vengan con goles... después no sé, me agarró sueño a la tarde y me clavé LA siesta, después disfruté el final del partido porque el principio lo sufrí bastante, sinceramente, y ahora en un cacho me voy.

Mi trasero está floreciendo en forma de incógnita con el asunto del teatro aéreo, voy a ver de donde saco las fuerzas para ir no sé como hasta la loma del culis a la vuelta pero como le tengo fe a eso supongo que lo valdrá, así que no me quejo más por hoy. Hoy no firmo autógrafos, pero si sos mujer, estás que te partís sola y no tenés SIDA tocame el culo.

Viernes 16 de marzo de 2012.

Hoy no me olvido de Rodrilee quien amablemente usó su motor de búsqueda por defecto (Youporn) para buscar la película que mencioné ayer, y después que le salió "Latina sucking cock in a threesome" decidió cambiar de motor de búsqueda y encontró la película de la que hablaba, era una que se llama "Milo y La Caja Mágica". Gracias dude.

Por otro lado, es un excelente viernes de misantropía para salir a la noche y avistar gatitas (?) así que ya me voy yendo y no voy a escribir mucho mas ahora, seguro me voy a quedar sentado debatiendo cuanto vamos a apestar el domingo a las 10 y media de la mañana. Besis.

Jueves 15 de marzo de 2012

Hoy fue un día plagado de cosas lindas y feas, por un lado, tengo el hecho de vivir un jueves, los jueves apestan, por otro lado vi unos mangos y salí un poco aunque sea a buscar el auto, tengo ganas de comprar algunas cosas, unas mas necesarias que otras, pero voy a esperar a liquidar lo del auto y después voy a por el mundo, de todos modos me intriga para bien la capacidad de ahorro que me improvisé en dos meses. Estoy relativamente feliz.

Miércoles 14 de marzo de 2012

Un día ves las palabras flotando en el aire y simplemente estás dado vuelta del mundo, entraste en la Matrix del síndrome del quemado.

También recordé que existía una cosa que se llamaba "Eerie Indiana" y también una película que veía mucho que ahora voy a imdbear a ver si doy con el nombre, bueno, no hay forma de que encuentre el nombre, solo tengo olas de nostalgia pero ningún dato preciso, solo sé que era una película de un pibe que no sé que le pasaba y entraba a un mundo que era un dibujo animado y me acuerdo que en un momento le tiraban números y que subía por una cosa que se iba iluminando, y cuando termina vuelve a ser un chabón de carne y hueso, pero eso es todo lo que sé de la película porque tengo esos recuerdos muuuuy aislados y ni siquiera un nombre de algo que me permita relacionarlo, odio cuando me pasa eso, jamás voy a encontrarla pero me gustaría saber como se llama esa película. Bueno, no hay mucho que decir hoy, me gustaría tener alguien a quien tratar de seducir al menos con mis encantos de número uno, pero no hay tierra en el horizonte aun.

Martes 13 de marzo de 2012

Martes 13, lo malo es que fue un día sumamente embolante. Hace varios días que no escribo mucho y eso no es bueno, hoy no va a ser la excepción, pero uno de estos días voy a disponer de tiempo para poder despacharme y descargar un poco de angustia que esta semana algo me va a sobrar... Hoy me sentía re mal y para colmo lo tengo a este papagayo cruzando por donde yace mi glande ahí por el piso, a esta altura voy a usar la verga para hacer bungee jumping de lo "por el suelo" que me la tienen con algunos temitas. Me voy a descansar en un ratito. Chau.

Lunes 12 de marzo de 2012.

Qué lindo el sonido de la lluvia... la concha de la madre, lluvia del orto, súper intermitente e hinchapelotas, todo el mes cada dos días por lo menos se manda una lluvia de mierda, estúpido país neo tropical... bueno, al menos ahora estoy en el confort de mi habitación pensando en los pobres seres que tengan que fumarse la lluvia en la calle, pobres... (?)

Me caen bien mis seguidores de Twitter, no sé que me pasa, quizá me ablandé, quizá son todos misántropos, quizá tengo la esperanza de que alguno sea un excelente publicista que trabaje de oficio y se concrete el casting para la mujer perfecta a ocupar el puesto de "novia de Fede", lugar lleno de responsabilidades y privilegios. En fin, ¿sabés que tengo ganas de hacer? Ver el último capítulo de "The Walking Dead" (si pensabas que iba a decir "coger" se nota que no me conocés demasiado) y esperar a que se me pase el malestar.

Domingo 11 de marzo de 2012

Hola, sí, estoy re contento, me puse sacar un poco la mierda y distenderme, me cagué de risa bastante y ni hablar cuando vi al tecla Farías hacer los últimos dos goles, pero eso no importa, lo que importa es que mi odio social se compensa con mis cantidades enormes de filantropía pero limitada a un grupo selecto de gente. Me gustaría entenderme, pero no lo hago del todo, solo lo suficiente. Esta semana va a ser movida movida para mí, tengo muchas obligaciones y también tengo derechos y algún que otro marrón (?) bueno, no me refería a anos sino a asuntos, tareas, también lo asocié a una canción de La Polla, pero posiblemente nadie que lea esto se había percatado del detalle.

Como decía. Estoy contento. Y si estoy contento, todos ganamos, porque no tengo que hacer que sufran mis mierdas de lanzamierda que soy, no tienen que decirme que no soy tan malo para que deje de dar lástima y no tienen que sentir nada mas que hartazgo por lo que digo. Encuentro genial el hecho de haber podido hacer un cambio de planes a tiempo y creo firmemente que fue una buena elección. Estoy agradecido de muchas cosas, y otras todavía no llegaron pero van a llegar, pongo una ficha en ello.

Sábado 10 de marzo de 2012

Siento la necesidad de decir muchísimas cosas, muchísimas, siento demasiadas cosas, hace mas tiempo del que quisiera que estoy redefiniendo mi vida todos los días. Es una revolución convulsionante continua que me atosiga y me hace mierda, tengo el cerebro absolutamente quemado. Tengo la necesidad de descargarme pero no por este medio porque necesito relax que no tengo sabiendo que este post está sincronizado. Mañana no voy a tener la catarata de sentimientos punzantes que tengo ahora, quizá estén peor, quizá mejor, pero merece un screenshot psicológico que voy a hacer en algún otro canal del descargue.

Viernes 9 de marzo de 2012

Hoy no tengo ganas de escribir, en cambio tengo muchas ganas de descargar tensiones, por un lado me quité una carga psicológica enorme de la cabeza, muchas toneladas. Ahora siento que puedo enfocarme de vuelta en cosas que me garantizan otro tipo de felicidad, y que en algún momento me van a guiar a conseguir algo mejor todavía para disfrutar en materia de dar y recibir, me gustaría poder concentrarme un poco mas y no perder la paciencia.

Mañana tengo un bautismo y el domingo un partido de fútbol, estoy bastante contento al respecto, tuve que tomar una decisión y fue lo mas responsable que hice en mucho tiempo, además de lo mas lógico.

Jueves 8 de marzo de 2012.

Hola, mañana es viernes y quiero decirles que hoy es un día especial, hoy es el día que... no pasa nada trascendental, solo estoy teniendo un par de sensaciones que me causan muchas cosas psicológicas, hoy fue el día de la agridulzura por así decirlo, por un lado, sentí un placer indescriptible y por otro, una tristeza horripilante, son los problemas de escuchar una banda con temas muy lindos que descubriste en una etapa muy negra de tu vida, cuando lo escuchás no podés evitar el placer de la música de una calidad excepcional, ni la tristeza de haber pasado una mierda mientras escuchabas esto, y el bonus de saber que las notas están manchadas con un poco de hipocresía de la gente. Por supuesto no voy a dejar de escuchar música que me parece genial por eso, de hecho está bien que me conecte con toda la mierda, no hay que escapar de las cosas, y hay que aprender de todo. Hasta mañana.

Miércoles 7 de marzo de 2012

Hoy solo hice dos cosas, trabajar y dormir, me siento medio medio.

Me quedé pensando mucho en el crecimiento y las distintas cosas que forman la personalidad y cuando uno toma un lugar para asentarse. Madurar tiene que ver con eso, encontrar tu personalidad y tu identidad, después podés ser un pelotudo o un capo total, pero ya no tiene que ver nada con la inmadurez. Otra cosa que creo y voy a decir aunque seguramente haya muchos que dirán lo contrario, yo se que tengo la Razón con mayúscula y me chupan tres huevos... no existe el "no prejuzgar", todos prejuzgamos, nadie vive en un búnker aislado de todas las cosas que forman una personalidad y una interpretación de la estética y los mensajes, es imposible no prejuzgar absolutamente todo, después está la opción de emitir un prejuicio audible o gráfico que ya es otra cosa, pero el prejuicio en la mente humana ESTÁ SIEMPRE, y nadie va a sacarlo, después si con un juicio posterior coincide la opinión o no es otra cosa, por eso hay que ser prejuicioso, porque es lo mas natural del mundo, pero de la lengua para adentro, y eso es algo que "aprendí de viejo". Y la relación con lo que decía de no cambiar la forma de ser y eso tiene mucho que ver con quienes tiran una opinión antes de tiempo, con mucha seguridad aparente y después cuando se equivocan a veces no les queda otra que demostrarlo aunque no quieran admitirlo. A veces a la gente le pasa mucho eso. La inmadurez entra en juego cuando alguien habla de cosas muy relativas a su persona, cosas que ya adoptó como sus Verdades y defiende con mucha firmeza, son cosas que caracterizan a una persona, no son puntos banales... cuando frente a esas banderas se contradicen, ahí hay inmadurez. Bueno, eso. Hasta mañana amantes del tapir Carlos.

Martes 6 de marzo de 2012

A veces espero que las cosas tengan un mínimo de sentido, no Fede, no lo tienen, nada, no busques, no pretendas encontrar la respuesta, disfrutá de las cosas y se feliz, no pienses en que nada tenga el más mínimo sentido, lo que te dice alguien hoy mañana se olvida, todo es olvido, la gente ejercita la memoria selectiva. No voy a decir mas cosas de las que ya pensé y debo olvidar, porque son boludeces, y aunque me suenan feo al recuerdo, son cosas bajo cierta presión de malestar que no deberían ser tenidas en cuenta porque en el contexto de agresión que se dijeron, como tantas otras cosas, quedan invalidadas, aunque a veces me gustaría saber cual es la verdadera cara de la gente.

Podría escribir una vida hoy, una vida entera, pero la verdad prefiero seguir pensando y enfriándome. Dicen que la música calma a las fieras, a mí me da un poco de melancolía ésta música en especial, pero voy a seguir enfocado en el boludeo de entender lo que dice la gente en inglés y a ver si me despejo.

Lunes 5 de marzo de 2012

Empecemos por el principio, jamás debimos haber dejado de empezar por ahí en un ídem. Soy Federico y no tengo por qué dar explicaciones a nadie de como me administro o como dejo de hacerlo, no tengo orden, así funcioné siempre, hay límites que puedo ponerme y soy feliz con eso, no sí con límites que me ponen con boludeces que hacen que me sienta con una barrera que me impide desarrollar lo que sea. Voy a ser claro con algunas cosillas, porque es justo que lo sea, no estoy de mal humor hoy, pero quiero aclarar que como ente intelectualmente independiente no me produce otra cosa que rechazo el veganismo y otras corrientes que se apoyan el una supuesta moral y juegan con poner al ser humano en un lugar u otro para justificar tal o cual punto de su retorcido punto de vista, que aunque no comparto lo respeto si quieren practicarlo, pero exijo respeto también, estoy con la pija que parece una jabalina de puesta a tierra ya de tanto que me toca el suelo. NO ME CORRAN CON LA MORAL. Ni unos forros cagadores que se hacen los sanos, ni los religiosos, ni los ateos, ni nadie. NO ME CORRAN CON LA MORAL. En el supuesto tribunal moral donde esos se esconden yo tengo una sotana, un martillo y los miro desde arriba.

Señálense el ojete, hoy tuve que aguantar que en la radio hable un tarado del sufrimiento de los animales y que digan boludeces, me gustan los animales y no les hago daño, pero cuando los oigo con su discurso juro que saldría a matar cachorritos con un punzón. Solo para verlos retorcer a ustedes, hijos del séptimo hijo de la puta. Tampoco me gusta que me hablen del Señor y que la Sacra Escuela del Obispado de la concha de la madre no deje entrar a los pibes a clases porque los padres deben DIEZ PESOS del año pasado, sí, ¿dónde dejaron la humildad la concha de sus madres? En el Reino del Cielo te va a esperar un tapir con la pija parada. También odio a los que en la otra vereda se paran y te dicen que sos un ignorante y que ante cualquier cosa le pedís ayuda a tu amigo invisible, ¿quién te dijo que alguien hace eso pedazo de infradotado que se cree Tesla? ¿No será que te querés hacer el intelectual y no te sale?

Bueno, eso fue el fecestrhower de hoy. Me leemos mañana chichis, beso en la cola.

Domingo 4 de marzo de 2012

Hoy sí que no hice un choto de nada, solo hablé por msn y traté de relajarme un poco, creo que parcialmente lo logré, pero no tengo ganas de escribir en blog este horrible y caluroso domingo. Hasta mañana.

Sábado 03 de marzo de 2012

Hoy. Hoy fue un día mas de miércoles que de sábado. Tuve que ir a trabajar a la mañana y me quedé como hasta la una y media, cuando llegué estaba medio cagado de hambre y me comí unos tostados, pero me empezó a doler la cabeza y como venía mal dormido y caliente me tiré a dormir una siesta. EL HORROR. Me desperté peor de lo que me había recostado y con mensajes en el celular, cancelé mis citas porque me sentía mal y después de estar tirado como una hora me levanté con una pesadez que no puedo explicar, merendé y me fui a bañar. Ni bien entré al baño y me vi en el espejo me asusté un poco porque tenía los ojos rojos como si hubiese llorado o tomado vodka por los lagrimales, y la verdad no recordaba haber confundido las axilas con los ojos cuando me ponía desodorante, sobre todo porque no me ponía mucho y uso uno de barra, no, no se lo saqué a Alan Schenkler, es una barra de desodorante. La cuestión es que me bañé y después de un rato se me pasó.

Bueno, ahora es donde viene la parte adrenalínica. Cerca de las nueve, o vaya uno a saber qué hora era, seguro que antes de las nueve y media... me llama mi simpático hermano para decirme "necesito pedirte algo" a lo que le digo "NO" antes de que me cuente, la cuestión es que iba a salir con "la piba que vos decís que tiene nariz de boliviana" según me dijo y quería ir a ver a Flema + 2' a Flores, y necesitaba... nada, 100 pesitos, la cuestión es que si bien estaba dispuesto a prestarle (sí, no aprendo más) le empecé a preguntar cosas, un acreedor debe saber donde pone su capital, ¿no? Y se empezó a irritar, en un momento le pedí que me firme un papel donde decía que le presté $100 en el día de la fecha y eso ya no le gustó nada así que cuando terminé de confeccionarlo le di para que firme y el bruto pelotudo de bronca como que tiró mi vaso a un costado de mala forma (casi lo rompe contra la jarra) y mi reacción de PURO REFLEJO fue decirle que es un pelotudo y meterle un golpecito de esos que no duelen pero hieren de muerte el orgullo, se calentó, me reputeó y se fue dando un portazo y saliendo arando. Lo que pasó después es mas molesto que nada porque mi tio en lugar de usar el sentido común me empezó a decir a mí, y la verdad tengo las bolas llenas de que el parásito ese haga lo que se le antoja, y por suerte me ahorré 100 pesos, que no son una fortuna en estas fechas pero ayudan, no tengo dudas que él no me los iba a devolver. Después si se le rompe el auto que se lo arregle el choto, o la mina con nariz de boliviana, no sé que habrá hecho ni me interesa, espero que no haya roto a alguien. Es un pelotudo y siempre piensa en salirse con la suya y chuparle la sangre a todos, debería pensar en pasar de grado que ya repitió dos veces y no tiene margen de error, pero solo le interesa ir a un recital re tarde en la concha del pato con una boluda. Lo llamé a mi viejo para avisarle que si se le rompe el auto después que se pague el arreglo él, y ni bien me atendió me dijo que no le preste plata, así que el problema ya venía por ahí, le mangueó plata (como siempre) y el otro no le dio entonces con su filosofía de "de algún culo tiene que salir sangre" vino a pedirme, ni siquiera tiene la dignidad de no pedir, o si va a pedir hacerlo sabiendo que el que pide JAMÁS impone las reglas. Bueno, mucha mierda por hoy, a otra cosa mariposa.

Viernes 2 de marzo de 2012

Mañana hay que laburar, como quien dice... sí,, todos los viernes estoy puteando por esto últimamente, si no fuese que tengo muchas esperanzas a que el cambio de auto y el torneo de fútbol me den un cambio de rutina sería la depresión todo, no porque sea todo malo, estoy manejando mi vida en este momento y creo que este es un buen año en lineas generales, solo que no puedo dejar de presionarme solito y caer en la desesperación, necesito una novia por el hecho de tener a alquien que ocupe un rol fundamental y necesario en mi vida, darme apoyo y calma, no iba a decir que "entregarme el rosquete", a esta altura y ya hace un tiempo no me hace diferencia si me muero a los 200 años solo para llegar a esa edad sin coger, no me interesa por el hecho de que si llega que sea porque sí, yo sé que merezco cosas mejores y puedo culpar a la suerte de muchas pero no la ayudo, las cosas no llegan porque sí.

*QUIERO ACLARAR QUE SOY PERFECTAMENTE CONSCIENTE DE MI ESCRITURA CAÓTICA PERO ESTOY ESCRIBIENDO JUSTAMENTE PORQUE VOMITO PALABRAS CON LA MENTE... PROSIGO*

Tuve todo y lo perdí, me levanté y seguí, volví a ganar y perdí mucho más, me arrastré, sufrí, pagué mi deuda de sangre con dolor y me levanté nuevamente. Siempre fui un flojo pero no perdí la identidad jamás, si voy a lo seguro y no apuesto pongo mi sello, si arriesgo juego fuerte y sanguinario, no admito perder porque no está en mi naturaleza ser un buen perdedor, no me gusta aceptar perder, sobre todo porque pierdo muy seguido cuando trato de hacer mi vida sin fastidiar a nadie. Este año me llevo el mundo por delante, hasta ahora se defiende bien el guacho, pero le voy entrando y quizá no encuentre lo que quiero porque no lo busque, y no lo busco porque no sé como buscarlo, no porque no tenga las herramientas para conquistarlo. Me gustaría tener la chance de jugar las mismas cartas y ganar, porque tengo plena confianza en mi accionar, es lo correcto, si no me salieron algunas cosas en ese caso si puedo atribuirle culpas a la mala suerte, cuando intenté hacer algo distinto, algo increíble... De todas las cosas que hice mal en la vida, buscar el bien común no es una de ellas, el hecho de ser egocéntrico no me hace egoista, a lo sumo se me puede culpar de ser filántropo con pocos y misántropo con muchísimos, pero así es mi escala. Blanco o negro. Ahora sí, no sigo por el solo hecho de tener sueño, en resumen, me merezco algo mejor, sobre todo porque no pude elegir mucho que digamos sino que tuve que amoldarme el estilo de vida que tengo, si hubiese "pensado a futuro" no podría pensar a futuro, puedo derrochar mi tiempo y mi plata, pero no la de los demas, y siendo que no podría no hacerlo de otra manera, no hubo jamás otra manera, y no la hay aunque un análisis nulo siempre es buen eje de crítica cuando se trata de hablar de mi vida. Ya a esta altura no me puede frustrar, no tengo nada de que arrepentirme, solo tengo bronca de que me recuerden cosas que no pasan y que me comparen con hipotéticos invisibles, no me hagas la analogía tarada que ese barco estaba en naufragio cuando querías que suba... Bueno, besitos, hasta mañana.

Jueves 1 de marzo de 2012

Empezó marzo y solo se que no puedo dejar de escuchar el disco nuevo de los Lendakaris Muertos, me causa mucho, me encanta el nivel de crotez, muchísima misantropía right now y no quiero escribir porque estoy hablando en tiempo real con gente, que son casi todos los que leen esto encima.

Miércoles 29 de febrero de 2012.

El día bisiesto, mirá vos, el horóscopo me engatusó con boludeces, ya estamos en marzo casi y me falta la pasta.

Estuve todo el día con ganas de cantar fuerte pero no podía, por otro lado me gustaría mucho que ya habiendo pasado tanto tiempo de todas las sacudidas de mi vida que haya algo nuevo y mejor para borrar un par de manchas y enderezar algo. Necesito que me tengan cagando y me den una razón para ir mas allá atravesando todos los obstáculos. Necesito una revancha, necesito enfrentar algunos de los miedos sociales que superé y algunas cosas que no tuve chance siquiera de mejorar o enterarme al menos.

A veces no soy el peor, a veces soy el mejor, no siempre, pero tengo algo que no tiene nadie, estoy fuera de los márgenes, con todo lo bueno y malo que eso pueda representar, soy un misterio, una incógnita, un riesgo desconocido. La ganancia también es desconocida, por supuesto, pero ¿Dónde se encuentra esa persona audaz dispuesta a averiguarlo? Deposité mi fe en alguien pero nunca debió estar ahí, no por capacidad, le sobraba, pero porque quizá perdí una amistad que era invaluable, por supuesto que fueron los días mas felices de mi vida pero no fueron eternos. Hasta mañana, necesito tener una vida.

Martes 28 de febrero de 2012

Tengo ganas de jugar un torneo de fútbol, hace mil que no juego y tengo ganas de descargar la frustración y la violencia haciendo algo que pueda hacer con propiedad. No tengo ganas de escribir hoy y eso significa... ¿Qué significa? ¡Hasta mañana! (Que sale el disco nuevo de los Lendakaris Muertos).

Lunes 27 de febrero de 2012

Hola mis federicos (análogos de susanos), hoy vengo a decirles que fue un día absolutamente improductivo y que no voy a escribir mucho, pero si quieren ver a este semental, a este auténtico macho argento, tratando de ordenar la pieza, podrán hacerlo por twitcam en breve, avísenme por SMS si me manoseo mucho el nabo porque tal vez me olvido que está grabando esta cosa y hago un strip show o me pongo a cantar un tema de Luis Miguel, Dios quiera que eso jamás pase, pero bueno, nos olemos.

Domingo 26 de febrero de 2012

Hola a toda la audiencia, ayer no publiqué una cholga ni pensaba en hacerlo, estaba festejando 3 días mas tarde mi cumpleaños. Me regalaron una chomba genial, otro sombrero mega cool, y un libro de fotografías aéreas que es la hostia con páginas.

Le saqué el audio al auto y le puse el viejo, quizá se lo vendo a mi tio así que problema semi solucionado.

Ahora estoy viendo 678, quiero manifestar mi opinión. En primer lugar, basta de decir "el monopolio", después, basta de hacer un programa de mierda. Y por último, no sean tan amateurs. Yo no sé NADA de producción de programas con panelistas berretas para canales estatales con un fuerte nivel de lavado de cerebro, pero deberían darle jarabe para la tos al mogólico que se la pasa tosiendo si no piensan cerrarle el micrófono, es molesto intentar intepretar la mente afiebrada del jefe de gabinete Abal Medina para que mientras habla interrumpa el otro forro con la tos y aclarándose la garganta, ciérrenle el micrófono, o denle para tomar un vaso de veneno así se muere el forro, no sirve ni para el cinturón ecológico. Bueno, no quiero desarrollar mas de este programa DE CUARTA que no vale ni acabada de sidoso, estoy tratando de ser ofensivo para representar un poco la mierda que transmite este "programa" si se le puede llamar así... Bueno, me fui.

Viernes 24 de febrero de 2012

Hoy no tengo absolutamente nada que decir, mañana tengo que laburar medio día y el otro medio día organizar el "festejo" de mi cumple además de volver a ponerle los parlantes crotos al auto y el estereo de antes, sacar la potencia, el woofer y dejarlo listo para vender en cualquier momento. Sacando eso, hoy fue un día de debate político usando mi doble cintura filosa, soy lo peor. Eso, chau.

Jueves 23 de febrero de 2012

No voy a explicar el valor que tiene para mí ésta fecha, sobre todo porque maté esa cosa nostálgica que me torturaba. Solo voy a decir hoy que siento una decepción enorme de la gente, y es difícil sentirse decepcionado de algo a lo que no le tenés fe, pero es así.

Por otro lado me siento mas que orgulloso de mis amigos, y me preocupa saber que no estoy dando nada a nadie en materia de hacer algo útil. Como bien mencioné ayer, me sorprendieron y por momentos me gustaría agarrar a la pequeña fracción de gente rescatable y hacer "match properties" al mundo con su esencia, que a pesar de los errores, son gente genial. Bueno, terminóse el análisis del bien y el mal. Me voy para mañaba volver con mas noticias, y recién quizá el sábado o el domingo aparezca alguna foto.

Miércoles 22 de febrero de 2012

¡Feliz cumpleaños, yo! Hoy fue un día (en lo personal) muy bueno, si bien Facebook les avisa a todos para que me saluden, creo que me saludó mucha mas gente de la que esperaba, porque todos sabemos que no hay compromiso para saludar a alguien en una red social si no es un conocido, sin embargo he recibido algunas demostraciones de afecto si se puede decir, mas allá de lo mecánicamente protocolar, tampoco me interesa que todo el mundo ponga algo por cortesía, de hecho se que hay algunos que no lo harían por nada pero por una cuestión de que lo juzgan una boludez, a mí no me importa, lo respeto, pero bueno, antes que nada estoy agradecido con todos.

Otra cosa súper importante, por regla general (que ODIO hablar por teléfono) nunca atiendo números privados o que no estén en la memoria, pero siendo mi cumpleaños, me llamó un número que no sé qué, y lo atendí, con toda la intriga, "¿quién será?" resonaba en mi cabeza, y no puedo describir mi desilusión cuando me preguntaron si está Edith, antes de que le diga que era equivocado me cortaron, malditos hobbits con dedo de morcilla. Los odio.

Bueno, chocó un tren y murió mucha gente, no voy a hacer chistes de eso, chau, mañana ya no tengo nada que festejar y soy viejo.

Martes 21 de febrero de 2012

Bueno, hoy no hay fotos, pero hay anécdotas... no, mentira. No hay un sorete. Mañana es mi cumple y tengo ganas de ir a sacar fotos, sí, algunas buenas noticias hoy, tengo plazo de como dos semanas para vender el auto así me compro el otro y no tengo que pedir mucha plata prestada. Hoy no hice nada, solo un análisis del nacionalismo y sus estúpidos derivados. A veces siento que amo a muchas personas y que existe otra posibilidad de encarar el futuro, y a veces veo largas discusiones de gente imbécil hablando de la patria y cosas así y recuerdo rápidamente el porqué de la misantropía. No tengo ganas de pensar en gente de mierda ahora. Chau.

Lunes 20 de febrero de 2012

Hoy fue un día chotardo, no pasó nada relevante, me levanté relativamente temprano para abrir el portón así el sodero se llevaba lo que había en el pasillo, y me volví a dormir como hasta el mediodía, después lavé el auto, y no pasó nada más, solo retoqué una foto, eso fue todo mi día, un embole, ¿no?

Encima la imagen es una garcha. Bueno, me voy a terminar de hacer los fideos mientras espero que me suba un poco la presión (?)

Domingo 19 de febrero de 2012

Hoy cumplo 100 entradas, no sé si tengo que hacer una fiesta, pegarle a un hippie o meterme un dedo en el culo, pero seguro que voy a comentar como fue mi día... empecemos por el principio como lo indica el manual de procedimiento.

Me fui dormir a las 3, pero había puesto dos despertadores del celular, uno a las 8:30 y otro a las 9:00. Sonó el primero, le mandé snooze y me fui a mear, llovía y se escuchaba hermosa la lluvia, me quedé dormitando un rato, sonó la alarma y le mandé snooze de vuelta, dormité otro cacho... sonó de vuelta y le puse stop (8:50)... dormitar... suena la segunda alarma, me levanto muy lentamente y me dispongo a desayunar y todas esas cosas, tenía que estar en el shopping a las 10. Recuerdo que ya se me hacía re tarde cuando me puse a mandar un extraordinario cago, en fin, fui, llegué un cacho tarde pero intenté hacer algo, como comprar cartuchera a mi ahijada o ver si había función. No hubo éxito, fue una sesión de idas y vueltas entre Unicenter y Showcenter medio al dope porque no vi película ni sé cuando voy a verla, odio lo que hicieron con las funciones, ponen tres solamente de las cuales la primera es doblada y arranca después del mediodía, y yo quiero tener la chance de ver una película sin que esté lleno de giles, pero solo hay películas de mierda para eso, ¡en los dos shoppings!

Mas tarde me quedé hueveando, fui a lo de mi primo, saqué dos fotos crotas, voy a subir alguna en crudo porque es medio tarde y ni ganas de apurarme a nada... ahí va:

O mejor un par...

Bueno, la cuestión es que después fui a comer en Belgrano y el alerta meteorológico hizo que no deje el auto en casa, posiblemente lo cambie en breve, pero tengo mas preguntas que la mierda y no creo encontrar respuestas, así que debo actuar impulsivamente. Chaus.

Sábado 18 de febrero de 2012

Hola, hoy fue el día de estar destruido, no, no es por acostarme tarde ayer, es porque fui a trabajar y todo bien pero salí como a las dos y media y la calle era un puto sauna, la atmósfera era sin exagerar muy cercana al vestuario de una pileta de natación climatizada a media estación, era muy denso, estuve como 15 minutos caminando apunándome, el aire no tenía ganas de entrar a mis pulmones, para cuando llegué a mi casa (son 40' caminando aproximadamente) goteaba transpiración, estuve como otros 15 minutos abajo del ventilador al mango para que me vuelva el alma al cuerpo. Después hice algo similar a merendar cuando pasó un rato y ya eran como las 5 y atrasé un cacho una pseudo siesta, iba a ir al ensayo de mis camaradas comunistas y antes iba a ir a que vean mi auto y me digan cuanto vale para decidir qué coño hago al respecto, pero estaba con baja presión y medio hecho mierda así que quise dormir, al toque me desperté todo hecho mierda lleno de transpiración y demás, ni media hora duré... tenía mensajes y llamadas. No era mi día. Igual todo lagañoso y destruido saqué esta foto cuando me asomé a respirar por la ventana.

Obviamente tiene su edición, sin contar que saqué unas cuantas para rescatar esa... enfocar en manual es tan complicado como magnífico.

Al menos ya me bañé, con un chorrito de mierda que caia de la ducha porque pensé que la bomba de agua estaba prendida... pero no.

Mañana será otro día, trataré de ver Star Wars lo mas en 3D que pueda, y si no puedo al menos me compro alguna entrada para uno de estos feriados poronga del lunes o martes... Chaus, voy a leer un poco de "La Rebelión de Atlas" de Ayn Rand. Besitos en la cola.

Viernes 17 de febrero de 2012

Hoy voy a poner dos imágenes que representan mi día en cierto aspecto (no emocional del todo):

Bueno, las dos las saqué cuando llegué a casa, una es el cielo a la tarde retocada, y quedó chistoso, la otra es mi entrada para ir a ver a Jello Biafra a Niceto el 23 de marzo. Me siento feliz como puto con dos culos.

Hoy me cagué de calor, mañana tengo que trabajar, me movieron de lugar en el laburo y tengo que vender el auto ni sé como, eso es mi vida hoy, necesito una mina para pensar en otra cosa de vez en cuando. Chau.

Jueves 16 de febrero de 2012

Y un día retomó el blog. Sí, pasa que estuve de vacaciones y después colgué, tengo un bache de dos semanas que cubrir pero voy a hacerlo mas adelante, por lo pronto tengo que seguir el día a día para no caer en el abandono de este proyecto como lo hice con todo a lo largo de mi vida.
Podría darle una renovada al blog, como quien dice, agregar imágenes, que no sea solo texto, elegir un tema y monologuear sobre eso... ¿quién sabe? No importa. Voy a poner una fotis del lugar donde estuve desayunando así las chicas se exitan con mi bello cuerpo.

<--- Sí, ese soy yo chicas, qué semental, ¿no?...... Bueno, en realidad no soy ese. Espero no haberlas decepcionado.

Puedo poner fotos lindas también, pero perdería la gracia el asunto, sépanlo, por ejemplo... ¡Una de la playa llena de gente!

¿Ven? Booooooooring -->

Bueno, ya puse dos fotos, eso es mucho por hoy, seguiré poniendo cosas mañana y pasado y pasado pasado... pero bue, hay que racionalizar medios. Me voy a hacer lo que no pude hacer ayer porque se me cortó la luz y después a dormir. Chaus.

Viernes 3 de febrero de 2012.

Me quiero ir a la mierda, ya, ahora, ni me hice el bolso todavía. Ahora bien tarde me baño y me junto un poco las cosas. Tengo ganas de ir a todos lados y esta vez si puedo al menos con la Kodak quiero ir a la casa del puente, mañana me voy a anotar todo si me acuerdo para "organizarme" un cacho. Al menos esta semana me voy a despejar de la política y esas mierdas, voy a leer quizá, pero muchas fotos y mucho andar por la calle, esa es la que va, quizá si no incendio nada hasta puedo cocinar, nadie podría saberlo a ciencia cierta, que Dios me ilumine esta semana que después me van a quedar como 50 semanas mas para las próximas vacaciones, aquí, en el país del feriado... Hasta lueguillo.

Jueves 2 de febrero de 2012

Hola, sí, es jueves, en otras palabras, mañana a las 6 voy a estar oficialmente de vacaciones y lo que hoy me chupa un huevo mañana me va a lamer las bolas hasta que se aburra y me de un beso negro. Estoy muy ansioso por las vacaciones, no veo la hora de que lleguen. No quiero pasar los días encerrado y ya de entrada ni bien llegue tengo que ir al supermercadito, o al menos para el domingo a la mañana (?)
Tengo una semana para pensar qué hago con el auto y si lo reemplazo por otro, y en caso de reemplazarlo, tengo que ver por cual, mas allá que el que vi hoy está bien y me convence en lineas generales no estaría mal echarle una ojeada al mercado...
El domingo que vuelvo ya tengo un cumpleaños y también quiero ver a mis amigos, no sé qué onda mañana, pero bue, mi cabeza gira como puta, y estoy muy hambriento, desde el mediodía no había comido nada y cuando llegué a casa había fideos, y aunque me coma un plato enorme y quizá me llene, siempre me queda la sensación de hambre, lo mismo con las milanesas (que me van a hacer mañana) y yo tengo necesidad de queso... además por mas estúpido que suene esto, rara vez pico algo fuera de los horarios de comida, no me gusta, por eso si me quedo con hambre podría comer chocolate pero la verdad es que no me va a llenar, y galletitas o esas cosas nunca como después de cenar, podría tomar un café alguna vez, pero por lo general no lo hago solo, lo tomo como una cosa social, sí, nada tiene sentido pero me anda así.

Miércoles 1 de febrero de 2012

Hoy es un día raro, pesado como pocos, húmedo, diluvioso si la RAE me permite inventar el término (permite cada cosa...), y a su vez productivo y bastante bueno, ahora estoy medio como mareado y conforme por así decirlo, con mi actualidad. Lo importante es que me siento muy adulto en cuestiones ideológicas pero muy pajero en cosas re cotideanas, mátenme, me voy a hablar con la gente que hace de mí un chico mas mejor y menos peor escuerzo.

Martes 31 de enero de 2012

Hoy se termina un buen mes como no tenía en, por lo menos, un año. Tengo muchísimas cosas que escribir pero no tengo ganas de que nadie se sienta potencialmente ofendido, y eso es lo que va a pasar si muchos leyeran lo que quiero poner (pero no voy a hacerlo), así que si me disculpan no voy a tirar mierda diciendo lo poco que me interesa estar informado de modas de internet y lo muy por el quinto forro de las pelotas que me da que haya giles que creen que es importante saberlo y que sos como un marginado si tenés una vida fuera de ese maremoto de la nada misma, sin mas aclaraciones que ese limitadísimo campo de sujetos de donde ser puede deducir muy borrosamente por donde va mi linea, me despido por hoy ya que me veo auto-reprimido como nunca de poner muchas cosas que debería poner, y aunque no va para nadie que caiga en mi aprecio mas cercano ni para nadie que crea que puede leer esto, tampoco voy a escribirlo.
Chau, vayan a jugar con muñecos mientras la vida transcurre en colores y existen cosas como el humor.

Lunes 30 de enero de 2012

Hola, hoy fue un día mas tranquilo de lo que creí, pensé que me iban a romper las pelotas con estupideces pero fue bastante bueno el día en general a pesar de haber dormido poco y laburado hasta las 6 y media. Me pude copar y sacar un par de fotos que subí sin procesar (sí, soy lo menos) y así bajar el ratio de favs por deviation y ya que estaba reorganicé todo el DeviantART para que quede mas fachero aunque cada vez hay que dar mas vueltas para ver las fotos (?) al menos ahora están en pseudo categorías, un par están vacías pero quiero dejarlas divididas del modo que se me armó en el cerebro, esta semana antes de ir a vacacionar (OH SÍ) debería revivir mi viejo y único Tumblr así le revoleo muchas fotos, mismo con colores saturados y cosas que no voy a poner en otro lado (en realidad el Tumblr mismo las va a linkear a Twitter y este a Facebook, pero son producción tumblreana) y todos felices comerán perdices siempre y cuando estas no aumenten mucho y manden la canasta básica a las nubes, ¿vio?
Bueno, los dejo y me voy a hacer algo productivo, espero que mañana sea "Buen Martes". Tengo que subir las fotos de la lagartija, nos leemos mañana.

Domingo 29 de enero de 2012

Hola, sí, buen domingo, ¿no? No, Domingo a secas, y con eso no estoy hablando de marihuana sino de la esencia dominguera. No tengo ganas de escribir hoy tampoco, disculpadme.

Sábado 28 de enero de 2012

Es sábado, dormí mucho y estoy un poco harto de tratar con gente hoy. Quiero interactuar con nada. Chaus.

Viernes 27 de enero de 2012

Tengo cansancio, here we go, hoy es un día de "comenzar el fin de semana" pero no tan así, mañana a la mañana tengo que trabajar, lo bueno es que es medio día tranquilo (relativamente tranquilo) y después me chupan un huevo las cosas de la vida. Lo único malo de mañana es que no tengo ganas de ver a nadie y tengo que ver a muchas personas, espero que el domingo sea un día de zafar del embole, pero todos conocemos los domingos, son odiosos, insoportables, gronchos... aunque hace unos domingos me fui al zoo, supongo que este domingo puedo ir a algún lado con mi hija digital.
Cambiando rotundamente de tema, no sé si no estaré en el momento justo para empezar a escribir una historia, un libro. Lo que se dice "algo que contar", tengo un estilo de escritura muy bastardo, caótico, me gustaría escribir algo de estructura sólida y trazado anárquico, reflejar mi personalidad a través de mi estilo de mierda de escritura para decir alguna de las cosas que me tienen pensando todo el tiempo, pero algo fuera de la política o de la frustración, sino alguna de las cosas positivas que cruzan al galope por mi mente de vez en cuando.
He adquirido mucha experiencia social, no sé de dónde la adquirí. A veces siento que la empatía va y viene, pero no nos hace superiores o inferiores, gran parte de lo que me hace buscar una diferenciación con la humanidad es el hecho de entenderla profundamente por momentos, no puedo justificar el acto humano.
La gente tiene que leer, y no soy alguien que lea mucho o tenga una capacidad notable para interpretar cosas, pero es sumamente importante que despreciando esos hechos, se cumpla mi pedido, cuando la gente lee (cuando leen por placer, no por necesidad) se obliga a usar el cerebro, se llama a fortalecerse, y se vuelve inmune lentamente contra la manipulación de los entes del poder, cualquiera sea esta institución. Inteligente se es por interpretar las cosas en la realidad, no por hacer cuentas, y ser sabio es mas importante que ser inteligente, lo importante es sacar mas cosas en claro de cada experiencia, no tener mas experiencias si de eso no se obtiene nada a cambio. Bueno, eso es todo por hoy, váyanse a cagar.

Jueves 26 de enero de 2012

A veces me da asco la gente por la memoria selectiva, a veces me aburro de mí mismo, y siempre pienso que el cambio siempre puede ser aplazado un poco más. Siento que no es momento de escribir ahora, sino mas bien de relajarme profundamente. Mañana sí textearé posiblemente.

Miércoles 25 de enero de 2012

Hoy es un día que me deja lleno de dudas para el futuro este año, pero no voy a dejar escapar mas nada acerca de esa frase en esta entrada al menos. No digo que sea algo malo, es solo algo que tengo que pensar mucho.
No tengo mucho que decir ahora, solo que estoy contento de haber resuelto un pequeñísimo asunto que tenía en duda en mi cerebro, bueno, me voy que tengo cosas que hacer.

Martes 24 de enero de 2012

Tuve una especie de visión, no sé si lo que vi fue algo que realmente ocurrió o si fue algo que me pareció haber visto porque en el fondo es algo que deseo para mí, pero es eso lo que rescato, que descubrí en cierta forma algún rasgo nuevo de lo que busco, porque jamás termino de entender qué es lo que quiero. Hoy mientras iba por las calles de Munro vi a una mina abrazar a un chabón sin facha, pero eso no es lo importante, ni que la mina fuese linda, lo que me hizo ver la luz fue la imagen de la cara de abatido del tipo, parecía con ganas de descargar bronca o frustración en forma de verborragia monótona y malhumorada, pero sin embargo, se abrazaron. El impacto de eso fue como un rayo que atraviesa mi cerebro. Después de todo, no busco una pareja sexual, ni en pedo, es una cosa secundaria aunque no la rechazaría, pero no quiero perder el foco... yo no busco una pareja que sea un premio Nobel o una actriz porno, ni siquiera una modelo, así como tampoco quiero que sea una mina llena de guita en una burbuja de irrealidad, no quiero a alguien que venere todo lo que hago ni a alguien que se interese en corregir mis defectos. Busco la putísima aceptación, y mas que nada, el apoyo. Busco a alguien que me contenga y me haga sentir a salvo y fuerte para combatir el rostro mas violento de la realidad, necesito a alguien que con un abrazo me calle y con una expresión impávida me diga que todo está bien y que puedo contar con ella. Eso busco, y no es mucho, es muchísimo aunque no requiere de mas esfuerzo que una voluntad firme. No busco cosas que puedo ganar por mí mismo (ojo, tampoco busco a alguien idiota que me arruine la vida), ni a alguien imposible, yo creo que esa persona está en algún lado, y es la persona mas comprensiva y dulce del mundo, que no tengo duda que va a tener un millón de defectos, pero abandonarme no va a ser uno de ellos.
Sí, no tengo mas ganas de decir otra cosa que eso, solo canalicé mi deseo que va tomando forma a pesar de que solo sea en mi cabeza por ahora.

Lunes 23 de enero de 2012

Hoy cumplo un año del día del cuerno free. Y es un hecho lamentable y reflexivo, le voy a dedicar 4 décimas de segundo mientras escribo... Ya está. Voy a comentar un poco lo que dejé colgado del fin de semana.
El sábado, como es conocimiento de dominio público, me embarqué, o mejor dicho, me embusé hacia Mar del Plata a las supuestas 22:40 (el micro llegó cerca de las 23:20) rumbo a dicha ciudad costera. Lejos de tocarme dulce compañía femenina joven en el asiento de junto, me tocó un croto de Puente Saavedra que encima no le alcanzaba con su espacio, y así fue como viajé, transpirado, paranoico y con un dejo de decepción de la vida. Llegué al departamento poco antes de las 6 y decidí que lo mejor sería dormir 2 horitas para levantarme temprano (¡Al pedo!) y si pintaba ir a caminar algo. No puedo decir que eso fue lo que pasó, de hehco salí a caminar veinte minutos y ahí fue que se largó una llovizna que me hizo volver, después estuve otro rato boludeando, hasta que volví a salir mas cerca del mediodía, en eso tengo contacto humano a través del celular y decido que es mejor que vaya volviendo (total iba a tener que esperar de una u otra forma) pero podía aprovechar a almorzar, así que eso hice. Después, ya no me acuerdo cuando, fue que salí con la señorita Caru que es una garantía de estar lejos del embole y fuimos a la plaza Mitre porque ella necesitaba dejar de caminar y yo necesitaba sombra. Fue en esa plaza que pasaron las siguientes cosas: dimos fe de que las torcazas tienen serios problemas para trasladar ramitas; hice un comentario desafortunado acerca de un chabón con capacidad auditiva reducida; vimos a la versión peatón del boliviano Choquetito (responsable de un choque en la ruta 11), una vieja que tenía muchos problemas para llevar el chango derecho y de hecho chocó contra el parante de las hamacas... y por último... no me acuerdo que mas pasó, bue, nos fuimos de ahí y le presté unas medias, fuimos al Café de las Nubes en el piso 29 de Torres de Manantiales, donde nos agarramos el mejor lugar, nos sirvieron café doble de verdad (no solo el café simple en una taza mas grande) con chocolate y agua, los baños eran de verdad, la que atendía era dorada (de verdad era dorada) y el servicio rápido. Lujo por todos lados. Después de ahí, su intuición femenina nos guio hacia la torre del agua donde se celebraba el 69° aniversario de ésta y había unos que hacían música (?) también estaba abierta la torre y nos mandamos, vimos que unos viejos habían abierto la ventana a pesar del cartél clarísimo y legible de "NO ABRIR DO NOT OPEN" así que para no ser menos argentinos abrimos las ventanas en cada lugar que necesitábamos sacar fotos porque el vidrio era realmente molesto, nadie nos dijo nada, nadie murió tampoco, todo genial, después volvimos, ella se iba así que la acompañé a la parada donde una señora nos encajó a quien supongo era su hija para que se la cuidemos mientras esperaba el 521. Vino el colectivo, se fue todo el mundo y me volví al departamento, decidí qe debería cenar así que fui a la otra cuadra al club donde tenía pensado ir a cenar pero estaba lleno y yo tenía sueño, así que me pegué una ducha y me fui a dormir.
El domingo se suspendieron los planes que tenía así que fui a dar una vueltita al shopping de la playa, me compré dos libros de Shakespeare y cuando volví al departamento me tiré a dormir una siesta que casi me paso de horario así que junté todo a los pedos y salí, al toque unas viejas se subieron al taxi que tenía fichado y mientras esperaba a otro empecé a entrar en pánico pero por suerte fueron como 5 minutos nomás, llegué con tiempo a la terminal pero el micro llegó re temprano así que sin más subí. Había dos pibas lindas al lado y no tenía una estrategia así que me dispuse a leer "Mucho Ruido y Pocas Nueces" y eso fue todo lo que hice en el extensísimo viaje además de terminar el bizcochuelo de brownies que me hizo mi tia y mandarme unos cuantos bizcochitos de grasa. Cuando llegué y ya un rato después de hacer el ridículo frente a las pibas esas encuentro que están Sandro y Seba en el lugar donde estaban mi viejo y el cabeza de poronga de mi hermano. Nada, eso.
Hoy fue un día re pedorro, lo bueno fue que se terminó casi. Estoy contento.

Sábado 21/domingo 22 de enero de 2012

Hola chiquis, recién llegué y no puedo decir mucho en 20 minutos, solo que el fin de semana fue genial, y que en el viaje de vuelta al lado viajaban dos pibas lindas y yo estaba medio viendo como patéticamente no hacía nada hasta que estaba perdido en el vacio escuchando Lendakaris Muertos y veo que una me saluda, y yo me levanto al toque con cara de "hola, acá llegó el semental (H)" y me saco los auriculares para escuchar que sonaba el celular y decir "gracias D:" y sentir todo el fracaso. Bueno, fue gracioso salvo para mí. Chau, mañana si me acuerdo cuento algo (?)

Viernes 20 de enero de 2012

Post corto por falta de tiempo.
Hoy me recagué tostando porque soy tan kamikace como para ir de Retiro hasta la Autopista, allá por el último dock de Puerto Madero caminando con el sol dándome pija y pija sin descanso. Salí a las 9 de la ofi y llegué a las 12, sí, bastante tiempo. Encima tenía que ir a un lugar que sabía donde era pero me confundía porque estaba todo tan levemente indicado que me daba cosquillas en el prepucio. Entro al lugar donde tenía que llevar una factura a un fideicomiso (qué nombre de mierda "fideicomiso") y me encuentro con un complejo de golf + lavadero de auto, se me llenó el culo de preguntas a un nivel cósmico, después de llamar a la oficina y que me confirmen que era ese chalet en el medio de la nada donde el sol se pone el strap on con tachas, me metí y le pregunté a uno de los muchachos del lavadero que se acercó gentilmente a ver que quería yo con mi cara de desconcierto, "¿Rawson de Dellepiane tres cuarenta es acá?" le dije y me contestó que sí, que todo el complejo ese era, y que lo que buscaba "está allá, tenés que ir por atrás", en fin, me metí por un pseudo museito artístico medio abandonado y llegué a la recepción del coso ese, parecía otro mundo dentro del mundo árido e intratable, en fin, me estoy extendiendo mucho y tenía que postear corto, soy al revés del mundo yo, qué capo. Bue, caminé como un deforme para volver, me compré un agua a ¡CUATRO PESOS! en un quiosco de Puerto Madero, sí, mas barata que en cualquier lado, justo en ese lugar, no salgo de mi asombro, bue, los 500 centímetros cúbicos me duraron cerca de 10 segundos. En el viaje de vuelta en tren había una piba que quedó de blanco de mirada molesta de tren de Fede y era como que cada tanto se hacía la gila y giraba la cabeza
y como que siempre la estaba mirando, seguro me odiaba, y después bajó en el mismo lugar que yo, y no me pegó, mala suerte.
Después vi el chiste del campo de concentración, y ahora sí que no tengo tiempo para desarrollar tantos conceptos que debería desarrollar para que alguien entienda qué es lo que me jode de todo eso, el chiste es malo, es maaaaalo, lo entendí PERFECTAMENTE y mas allá de la temática, haciendo a un lado todo, es un chiste facilón y boludo, después todo el toque ofensivo solo lo hace un chiste famoso, pero por lo polémico antes que la calidad. Los judíos no necesitan de mi defensa, ni yo tengo ganas de defenderlos, de hecho estoy en contra de la mayoría de las cosas que hacen, pero no entiendo la lógica de un diario que adhiere a un "modelo" que siempre se escuda en banalidades de los derechos humanos (porque jamás se los trata con seriedad y todo eso) y critica el racismo y la xenofobia, la violencia de género y blablabla y tiene a D'Elia (antisemita confeso) y defienden el chiste de Sala diciendo "se quejan pero si lo publicaba Clarín está bien". ¿Qué clase de argumento descerebrado es ese? Mirá que hay mejores formas de defenderlo aunque parezca difícil. De todos modos el humor negro no es para todas las personas, no sé por qué es tan jodido que lo entiendan todos eso, hay lugares para poner chistes negros, un diario, cualquiera sea, no es uno de esos lugares, salvo que sea una verga como Barcelona que hay muchos salames que se la dan de intelectuales irónicos pero en el fondo son igual de intolerantes que todo a lo que se oponen, la discusión liberales-conservadores es mas estúpida que la de creyentes-ateos, porque tanto los creyentes y los ateos existen y tienen puntos de vista, los liberales no existen, existen distintas clases de conservadores, y todos son un poco "fachos" ya que tanto les gusta esa palabra. Bueno, me mandé como una página justo hoy que no debería hacerlo. Chau.

Jueves 19 de enero de 2012

Hoy fue un día PESADO, no es que hiciera calor o la humedad haya hecho de la vida una cuestión difícil de sobrellevar, sino que había alguna cosa extra que no sé qué fue, tuve que salir un par de veces y la verdad estaba realmente húmedo el asunto, desconozco qué temperatura marcaba el termómetro, pero era una cosa de transpirar y sentir nauseas a cada rato, eso fue bastante de lo que pasó esta tarde.

A las seis me fui a sacar fotos al rio, donde está un espigón mierdoso, ya había ido con la Nikon pero no tenía el 70-300 para ese entonces que me hace poner genuflexo frente al Dios de las Ópticas, bueno, eso básicamente, había mas ratas que personas y las personas no calificaban como tal porque eran de una especie de gronchaje soft, solo había 4 o 5 personas normales, bueno, volvamos a las ratas, el rio estaba bajo, y había basura (como siempre desde que tengo uso de memoria) en cantidades industriales. Las ratas son unas criaturas que me caen TAN BIEN que no sé como explicarlo, si veo una en casa por supuesto que la cago a palazos hasta que quede hecha un saco de carne sin vida, pero verlas sueltas boludeando en espacios públicos me da una sensación entre linda y fea, no puedo describirlo bien... bue, me voy a ver el partido, para ratas ya subí veintiocho mil fotos. Saludos.

Miércoles 18 de enero de 2012

Hoy es uno de esos días que estoy cagado de sueño y mientras tanto tengo que hacer varias cosas, como liberar espacio en la computadora de escritorio para poder bajar las fotos de la cámara y escribir en mi blog, además de pensar mucho en política y en cosas sentimentales, no solo eso, también tengo que ver el capítulo de Glee que salió ayer y estaba esperando hace mas de dos semanas, ¡ya casi me olvidaba! Yo me aguanto los trapos de Glee, mi compañero de la oficina me dice "juira, arruinan temas buenos" y yo creo que es un bagre que se lo confunde con High School Musical o alguna de esas vergas. Quizá algún que otro tema no quedó de lo mejor que digamos, pero son buenos, cantan bien, y la mayoría de los temas los he escuchando enteros a pesar de ser temas de géneros que no me gustan, además si lo miro por algo es por la historia en general. Tampoco sé qué carajo hago dando explicaciones, tírense un pedo si a esta altura de la vida tengo que andar justificándome porque veo Glee
Lo bueno de las cámaras réflex es que salvo que te roben todo o se te incendie o algo así, la inversión grosa la hacés una vez, después vas comprando lentes y si no cambiás de marca cuando querés upgradear cambiás el cuerpo de la DSLR y listo, a mí me falta todavía para eso, además no uso ni el 5% del potencial de mi cámara y le sobra power, me gustaría vivir de esto, pero tendría que dedicarle mucho tiempo y viajar un montón, todavía no estoy listo, pero no lo descarto al menos como afición.
Bueno, mañana sigo escribiendo que debo ocuparme del back-up de mierda este así me quito un asunto de la cabeza. Besitos (?)

Martes 17 de enero de 2012

Bueno, vengo mal dormido, de verdad mal dormido, que sería como para ustedes estar mal cogido, me acosté cerca de las 3 y me levanté a las 7, y el día anterior había dormido mal, pero estuve bastante despierto, contrario a toda lógica, bien yo. Vengo re bien con el laburo por suerte y voy a ver cuanto aguanto el ritmo y el buen humor, por lo pronto esta semana al menos va a ser tranquila y si la aprovecho bien como vengo haciéndolo hasta ahora las próximas semanas también van a ser tranquilas dentro de los márgenes de normalidad.
Fui al shopping, hace un calor de la diarrea pero por suerte en ese hormiguero vacío hay aire acondicionado, ¿ya mencioné que estaba bastante vacío? Seguramente no mencioné que se está llenando de gronchos, pero eso es una tendencia, fui a una librería, encontré un libro mas barato y grande que otro para regalar, le gané al sistema, pero tanto en Yenny como en La Boutique del Libro no tenían "Homenaje a Catalunia" de George Orwell que era una de las cosas que quería encontrar, tampoco había mucha carne (en el sentido mas burdo y sexual), en otras palabras, no había una mierda (?) ahora tengo ganas de resolver algunos asuntirijillos antes de quedar "a las corridas"... viva Perón.

Lunes 16 de enero de 2012

Hoy fue un lunes bueno, realmente aceptable, a pesar de haber dormido poco estuve bastante despierto y pude adelantar bastante en el laburo, me resultó productivo todo y después logré relajarme bastante sacándome algunas presiones leves que arrastraba de la semana pasada.
Mas tarde me recorté un poco el pelo con la máquina y me di una señora ducha para después tomar un café con mi hermano y hacer tiempo antes de ir a lo de mi prima que hacían unas pizzas a la parrilla que no tenía ganas de comer así que me comí una mini-porción y me hice el boludo, encima me cagaron a pedos por caer a cualquier hora, pero que la chupen, ni ganas, además que me tuve que fumar una charla intrascendente e irreproducible en la que me discutían cosas de computadoras dos de los 3 seres enemistados con la tecnología en la reunión, por suerte mi tio se mantuvo neutral y no emitió opinión, solo dio a entender que yo seguramente sabía mas que ellos, como es cierto, por un lado mi viejo quiere un pendrive con todas las películas de Sordi para ver en una tele que quiere comprar con puerto USB, no tiene ni idea lo que dice, pero logró que abandone la discusión por irreal, a eso Francisco diciendo que mi hermano y yo somos unos boludos porque nos hacemos los que sabemos de computadoras, nadie alardea de nada, y menos alardear mas que ellos, uno que descubrió Youtube en el 2011 y escribe a un bpm, el otro que me preguntó el año pasado si "el USB es un enchufe de la computadora" y si le instalaba el Office que compró original, pero al final por desconfianza lo mandó a instalar a un local de computación... esa gente, me viene a discutir qué se puede hacer y qué no, y cuales son los métodos mas prácticos para cada cosa. A veces me da ganas de tirarme un pedo muy estruendoso.

Domingo 15 de enero de 2012

Hoy me levanté a las diez a pesar de haberme ido a dormir a las 5, hablé con el cabeceaombligos de mi hermano y logré que venga a acompañarme al zoológico, fuimos hasta ahí con el 59 ese bagre, no viajaba nadie, lástima que cuando llegué allá estaba lleno de gente, en general de gente horrible, carapunguistas y numerosas familias de habitalejanos, gente que empuja, clava paraguas, etc. Estaba $34 la "entrada ahorro", aumentó mas del doble de la última vez que había ido hace unos dos o tres años, por alguna razón no me extraña. Hacía calor y había que escuchar algunas charlas realmente inquietantes por momentos. No le voy a exigir nada a unos animales enjaulados, algunos estaban bastante lindos para ser algo que lleva una vida tan miserable. Bajo índice de suipachas. Volví como a las 4 de la tarde, comí y alrededor de las 4 y media me clavé una siesta de 4 horas interrumpida por mi hermano aturdiéndome con el pollo de goma, la segunda vez que quiso hacer un chasco (tratando de sacarme una foto con mi celular) lo medí y le tiré una patada a las bolas, no para castigarlo, pero sí para asustarlo. Después no pasó nada y me puse a ver las fotos, aquí estoy. Chau.

Sábado 14 de enero de 2012

Hoy no estoy en la compu, nuevamente, así que sigo postergando.

Viernes 13 de enero de 2012

No hice a tiempo de bloggear, cuando podía lo intenté pero no tenía señal, será mañana D:

Jueves 12 de enero de 2012

Última noche de "libertinaje" en casa, ya mañana a la tarde tiene que estar todo lo mas cercano a "como lo dejaron" posible. La verdad que tengo ganas de que vengan así puedo irme toda la tarde, estoy podrido de la paranoia de tener que cuidar la casa como si fuera "Mi Pobre Angelito" y encima tener que hacer las cosas domésticas que ni las hago todas y es una casa grande y me deprime tanto espacio al pedo que no puedo customizar ni nada, tengo ganas de que vengan y salir hasta las dos de la mañana, volver cantando solo en la noche después de no haber hecho nada (?) bueno, lo último no. Pero estoy podrido de fijarme diez mil veces las cosas, que no se desborde el tanque, que no se note que no estoy en casi todo el día, que la comida, que los bichos, andá a la concha de tu madre (!) en fin, me voy a tener un poco mas de vida hasta mañana.

Miércoles 11 de enero de 2012

Otra vez me fallo y no hago nada de lo que me propuse hacer en toda la semana, espero bañarme rápido y tal vez omitir la cena así puedo dedicarme al menos media hora al orden de las cosas que no se van a acomodar solas.
Hoy fue un día cansador que arranqué cansado y mal desde el vamos, me quedé dormido y me salteé dos alarmas del celular, cuando me levanté eran las 7 y cuarto y tenía que hacer todo a los pedos (además el tanque se había desbordado) pero aún así, no lo hice, me tomé mi tiempo y me relajé un toque, en parte porque no me terminaba de despertar jamás. En el trabajo el tiempo pasaba lentísimo hasta que de repente me pusieron a hacer algo que tenía mas prioridad y el tiempo se aceleró de una forma descomunal.
Llegué y me puse a hacer algunas cosas necesarias como lo es cierto tipo de higiene, lo hice a medias, tomé la leche tarde y perdí mucho tiempo. No es mi día, pero sigo de muy buen humor la verdad, sigue siendo mi año y no tengo en planes que eso cambie.