Viernes 2 de marzo de 2012

Mañana hay que laburar, como quien dice... sí,, todos los viernes estoy puteando por esto últimamente, si no fuese que tengo muchas esperanzas a que el cambio de auto y el torneo de fútbol me den un cambio de rutina sería la depresión todo, no porque sea todo malo, estoy manejando mi vida en este momento y creo que este es un buen año en lineas generales, solo que no puedo dejar de presionarme solito y caer en la desesperación, necesito una novia por el hecho de tener a alquien que ocupe un rol fundamental y necesario en mi vida, darme apoyo y calma, no iba a decir que "entregarme el rosquete", a esta altura y ya hace un tiempo no me hace diferencia si me muero a los 200 años solo para llegar a esa edad sin coger, no me interesa por el hecho de que si llega que sea porque sí, yo sé que merezco cosas mejores y puedo culpar a la suerte de muchas pero no la ayudo, las cosas no llegan porque sí.

*QUIERO ACLARAR QUE SOY PERFECTAMENTE CONSCIENTE DE MI ESCRITURA CAÓTICA PERO ESTOY ESCRIBIENDO JUSTAMENTE PORQUE VOMITO PALABRAS CON LA MENTE... PROSIGO*

Tuve todo y lo perdí, me levanté y seguí, volví a ganar y perdí mucho más, me arrastré, sufrí, pagué mi deuda de sangre con dolor y me levanté nuevamente. Siempre fui un flojo pero no perdí la identidad jamás, si voy a lo seguro y no apuesto pongo mi sello, si arriesgo juego fuerte y sanguinario, no admito perder porque no está en mi naturaleza ser un buen perdedor, no me gusta aceptar perder, sobre todo porque pierdo muy seguido cuando trato de hacer mi vida sin fastidiar a nadie. Este año me llevo el mundo por delante, hasta ahora se defiende bien el guacho, pero le voy entrando y quizá no encuentre lo que quiero porque no lo busque, y no lo busco porque no sé como buscarlo, no porque no tenga las herramientas para conquistarlo. Me gustaría tener la chance de jugar las mismas cartas y ganar, porque tengo plena confianza en mi accionar, es lo correcto, si no me salieron algunas cosas en ese caso si puedo atribuirle culpas a la mala suerte, cuando intenté hacer algo distinto, algo increíble... De todas las cosas que hice mal en la vida, buscar el bien común no es una de ellas, el hecho de ser egocéntrico no me hace egoista, a lo sumo se me puede culpar de ser filántropo con pocos y misántropo con muchísimos, pero así es mi escala. Blanco o negro. Ahora sí, no sigo por el solo hecho de tener sueño, en resumen, me merezco algo mejor, sobre todo porque no pude elegir mucho que digamos sino que tuve que amoldarme el estilo de vida que tengo, si hubiese "pensado a futuro" no podría pensar a futuro, puedo derrochar mi tiempo y mi plata, pero no la de los demas, y siendo que no podría no hacerlo de otra manera, no hubo jamás otra manera, y no la hay aunque un análisis nulo siempre es buen eje de crítica cuando se trata de hablar de mi vida. Ya a esta altura no me puede frustrar, no tengo nada de que arrepentirme, solo tengo bronca de que me recuerden cosas que no pasan y que me comparen con hipotéticos invisibles, no me hagas la analogía tarada que ese barco estaba en naufragio cuando querías que suba... Bueno, besitos, hasta mañana.