Jueves 22 de marzo de 2012

Hoy me dieron muchas ganas de quemar muchas cosas y usar toda mi fuerza para hacer algo que valga la pena. Vivir es algo que vale la pena, en estas dos semanas tome unas cuantas decisiones muy buenas y hubo algo que me da sensación de conformidad, solo que siento que tardé demasiado en hacerlo, pero no lo suficiente como para morir sin darme cuenta.

También padecí un terrible y angustiante ataque de nostalgia, para ser muy sincero, extraño mucho ser amigo de mi ex, no creo que pueda darme nada ahora que no me puedan dar mis amigos, pero no dejo de extrañarla, como persona, en general, fue alguien que hizo mas completa mi vida y no imaginaba un futuro sin ella, ahora lo lamento, porque me gustaría no haber caido en un estado de frialdad, mas siendo ella alguien a quien a pesar de tener menos cosas en común cada día que pasa, fue alguien de quien aprendí demasiadas cosas como para siquiera poder enumerarlas. No imaginaba llegar a una cosa de indiferencia así, supongo que está bien, no puedo evitar caer en el olvido y que ya ni se acuerde de algunas cosas, tampoco puedo culparla, pero extraño muchas cosas, como también extraño sensaciones, sensaciones que me aterra quizá no volver a vivirlas, el profundo enamoramiento que tan caro cuesta pero tanto vale en el momento, es la anestesia mas dulce para el espíritu. Pasaron mas de tres años de mi etapa alfa de enamoramiento y todavía recuerdo perfectamente con olores, temperaturas, música, TODO EL DETALLE de esos momentos que mi vida se resumía en estar con ella y mirarla, desenfocar el fondo del mundo y vivir otra realidad ajena a los seres humanos. Eso, que tengo muchísimo miedo de no poder vivirlo nunca más junto a nadie, es algo de lo mas lindo que pude vivir, y cuando a veces me llega una catarata de recuerdos de sensaciones y cosas que me remiten directamente a eso, me ponen muy triste. Pero ya estoy mejor, solo que sigo temiendo que haya pasado mi mejor etapa de la vida sin haber podido disfrutarla un poco más.