Hoy fue Pascua, lo que significa que fui piadoso y solo comí dos huevos de chocolate chicos. Pero me guardé un par de boludeces. También significa que no hubo partido, cosa que deriva un ataque de domingo "como cualquier domingo". Es fatal. Me duele el entusiasmo. Sentí como una ola congelada se robaba lentamente mi voluntad durante este día.
Además de haberme dormido a las cinco para levantarme a las nueve, pasarse la mañana armando un mueble y re-ubicando cosas no es lo mas tranquilo del mundo, porque en una de esas encontras tu vida en objetos y ves TODA la película desde los 5 años mas o menos, por momentos es buena, pero tiene partes que me dan ganas de matar a director, no quiero la parte dramática. ¿Por qué tengo que recordar? ¿Por qué la memoria selectiva es además bastante forra? ¿Por qué veo un ticket del 14 de marzo del 2009 y recuerdo lo que posiblemente haya sido el día mas feliz de mi vida y me dan ganas de auto-ejecutarme con una dosis de depresión? No es mi culpa TODO lo que pasó, mas allá que puedo tener muchísima responsabilidad, no lo niego, pero no entiendo cual es el sentido de llegar al techo si después hay que caer, nadie trepa hasta la cima para caer, ¿por qué confié? ¿Por qué me pregunto esto a esta altura? Ahhh, va a ser mejor que no piense y me vaya a hacer otra cosa, mal que mal ahora tengo todo casi acomodado, puedo entretenerme con tantas cosas como con tan pocas. Sí, mejor abandonar el deseo de tirar la toalla, no me hace bien y tengo que buscar otro camino que no lleve a la mierda esta vez.
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