Domingo 22 de abril de 2012

 Hoy estoy bastante contento, perdimos feo pero al menos me divertí mucho y estoy saliendo bastante últimamente, tengo ganas de tener una vida que perdí en los últimos años y de hecho quiero también una vida que jamás pude tener, la vida en la que soy el dueño de los resultados, ya no solo de mis acciones, pero todavía no llegué a esa etapa.
 Me compré el disco de 750 GB externo para poner solo fotos y ya ocupé mas de 50, todavía me faltan muchas por pasar.
 Me falta terminar de convencerme un poco mas y ya soy re feliz (?)(?)(?)

Sábado 21 de abril de 2012

 Hoy fue un sábado muy atípico, no porque haya dormido poco (eso es re común) ni porque haya hecho nada relevante (cosa también muy común) sino porque entre otras cosas, lavé el auto, pude disfrutar de ver fútbol después de mucho solo sufrir y defraudarme, y como si fuera poco, estoy terminando de consolidar una linea recta (que no es EL CONCEPTO sino algo muy simple) que no es otra cosa que ir del punto "a" al punto "b", aunque no tenga del todo claro qué es el punto "b" al menos se que voy por una linea y no por un camino serpenteante hacia la nada como hace no tanto tiempo atrás.
 Mañana con un poco de suerte quizá pueda redondear una buena semana.

Viernes 20 de abril de 2012

 Por fin después de algunas semanas puedo encarar el fin de semana contento, no tengo que ir a trabajar mañana, hoy salgo hasta que tenga sueño, mañana el esfuerzo mas grande de mi día como mucho será lavar el auto... Sí, por fin una buena. Tranquilidad, relajo, no pensar en ciertas cuestiones que me agobian gratis, no pensar en nadie en particular, no perder la salud mental...
 Como indica el manual de procedimiento, debo comer y bañarme, ponerme sexy como siempre pero con ese toque de elegancia que me proporciona mi sombrero de chino mandarín, ai buil rais, lo sé, lo único que puede y posiblemente cague todo es la lluvia, pero voy a encontrar la forma de cagar al puto clima inclusive... Hasta mañana mis feditos...

Jueves 19 de abril de 2012

 Recién llego de Unicenter y veo como Blogger cambió y dejó un formato mas estilizado pero que me dio treinta mil vueltas para entrar y amenaza con cagarme el perfil. Mal.
 Mañana salgo de vuelta y se habla de menos olor a huevo, no sé qué cara poner. Me tengo que bañar ahora y después cenar, así que chau por hoy.

Miércoles 18 de abril de 2012

Me estoy clavando como dos capítulos de "Game of Thrones" por día, y este es el problema, me faltan dos para terminar la primera temporada y creo que hay dos (que encima no bajé) de la segunda, o algo así, pocos. Me queda por ver el capítulo que salió ayer de Glee y creo que después voy a empezar a quemar películas y libros, todo lo friki que no fui durante años lo estoy siendo ahora y quizá ya estoy viejo para estos asuntos, espero que una mujer me rescate de este pozo de perdición que parece no tener intenciones de terminar. Oh sweet lady, show me your face, I command you... Aunque no sepa en qué grado de delirio estoy, me gustaría aclarar dos cosas, primero que nada, tengo sueño y estoy quemado, y la otra cosa, es que ya se me acabaron las ganas de escribir por hoy.

Martes 17 de abril 2012

Hoy no pintaron las ganas de decir nada flamígero. Por lo tanto, no pintaron las ganas de decir nada. Hasta mañana.

Lunes 16 de abril de 2012

Voy a empeñar mi tiempo en escribir algo muy sincero aunque no vaya a ser leido por la persona indicada para hacerlo. Luego de esa breve introducción, procedo a decir lo que tengo que decir en el día de la fecha.

Meses. Mas de un año y meses he tratado de asesinar mis pensamientos y no puedo. No, no se puede. He sentido todas las miserias que una persona de buena fe puede sufrir por ver sus sueños ser brutalmente masacrados. Hoy tuve un sueño, un sueño que se volvió una pesadilla antes de darme cuenta. ESTOY ENCADENADO a un montón de recuerdos tan atractivos como el espejismo que son, no puedo seguir así, no lo soporto más. Siempre creí que ya había pagado mi deuda, ¿por qué me sigue torturando? ¿Por qué? ¿Por qué SIGO torturándome así? Ya no pasa por un tema de baja autoestima, carencia de amor propio o síndrome de imbécil. Me amo, me encuentro particularmente pragmático últimamente y siento que estoy progresando mucho durante estos días, pero cada tanto vuelve a atormentarme UNA SOLA COSA. El fracaso de mi relación, todo lo que me enorgullece y todo lo que me avergüenza está agolpado ahí, como un nodo de densidad infinita lleno del desorden mas intenso jamás visto, y esa cosa, como se pueda llamar... amor bastardo, sentimiento huérfano, dolor complaciente... LO QUE SEA. Vive en mí, cada día, puede hacerse mas débil o mas intenso, y dominar mis estados de ánimo a su antojo. Esa cosa me persigue y no me va a dejar jamás, es como una sombra que permanece visible aun si no hay luz contrastante que la delimite, siempre se que está ahí, definido amorfamente por el resto de mi vida, esperando a que haya una gota de nostalgia para brotar como una planta que clava sus raices en lo mas hondo de mi espíritu, así secándolo y chupándole la vida. Puedo ser mi mejor versión pero siempre estoy y estaré cargando con ese peso, el peso de lo que se me fue de las manos y jamás fui capaz de enterarme, de lo que mi propia estupidez me impidió ver, como una corrupción grosera que me cegó por completo en un estado de anestesiada felicidad. El árbol muchas veces te tapa el bosque y cuando tenés el culo roto y ya no sabés que hacer ni en qué confiar, pasan meses, la vida sigue, te levantás, pero la piedra en el zapato te acompaña día y noche, despierto y dormido, durante las cuatro estaciones y en las coordenadas que estés. A veces la vida es una mierda porque vos dejás que lo sea, y a veces soñás con alguien y ese alguien a quién amaste como a nadie (y seguís amando aunque sin ese fervor enfermo de hace unos meses) ya no existe como quien fue, y así volviese a ser como antes, vos ya no lo sos tampoco, todo cambió aunque no puedas afrontarlo, no podés afrontarlo porque tuviste mucha fe en eso, no porque no puedas crecer, a veces cuando tenés mucha convicción en algo y lo defendés pasa porque creciste, no tengo mas ganas de seguir escribiendo aunque tengo TANTAS COSAS QUE DECIR que me es insoportable guardármelas, pero no puedo, no puedo porque me entristece y cada letra es una sacudida de la daga que tengo en el pecho, no puedo mas y no quiero llorar por este sentimiento de mierda que me atosiga hace tanto, ya estoy podrido y me voy a quedar sin lágrimas. Basta ya.

Domingo 15 de abril de 2012

No quiero caer en un punto bajo, pero tal vez deba hacerlo, no es para nada conveniente que diga que estoy un tanto con las bolas al plato de saber cosas que no quiero saber, de tener que buscar justificaciones a lo que no lo tiene. Tengo las bolas al plato, no me hablen de moral, no me hablen de valores, ¿quién mierda tiene valores? Casi nadie, así que no hablen de los derechos, gánenselos. Manga de forros (no lo digo por nadie que lea esto habitualmente ni nadie en especial).

Sábado 14 de abril de 2012

Holis, estoy en una etapa de progreso confuso y avances caóticos que llevan a algún lugar pero no podría determinar a qué lugar ni cuando, debe ser obra del optimismo mezclado con la ausencia de distracciones en general.

He llegado a convencerme que tal vez sea un ser solitario hasta que exista algo que por ahora no existe, o quizá tengo amigos que me hacen pensar que no existe otra clase de relación que pueda resultar mejor. El mundo es una mierda.

Viernes 13 de abril de 2012

Hoy venía con ganas de decir muchas cosas, muchas cosas feas, pero la verdad que ya me calmé con un poco de comedia y me voy a dedicar a quejarme menos y hacer algo. Mañana espero tener algo que decir.

Jueves 12 de abril de 2012

No puedo creer lo mal que me está andando la desktop. En cualquier momento voy a tener que formatearla, por suerte ya puse las fotos en el disco externo y no estoy seguro si estará la música a salvo, tengo que rescatar un par de cosas mas y ya procedo a mandarle formato, está insoportable la puta. Hoy se me hizo tarde para contar mis historias geniales. Beso en el asterisco.

Miércoles 11 de abril de 2012

Hoy terminé de ponerme al día con Glee de vuelta y ordené un poco mas, encuentro mi vida bastante menos odiosa y decadente, si no fuera porque me siento abrumado por el tiempo diría que estoy en camino a la felicidad de una u otra forma, supongo que debo renunciar a cierto apuro que tengo por llenar etapas dentro de un tiempo socialmente pre-establecido. Mi vida no es lineal y no puedo pretender que lo sea, no lo fue ni lo será jamás, eso es lo que me hace único, estoy cortado con otro filo.

Tengo que permitirme disfrutar de algo para variar.

Martes 10 de abril de 2012

Malas noches, en un rato voy a salir un poco, así que voy a tratar de sintetizar un poco lo que sentí mientras me bañaba recién...

Antes que nada quiero aclarar que lo que voy a decir no lo hago desmereciendo a absolutamente a nadie ni hablando de ninguna persona en particular sino en un modo muy general y basándome en cosas que veo de completos desconocidos en su gran mayoría. Veo a muchos hablando de tolerancia 24/7 pero muchas veces el mismo estereotipo de ser humano 2.0 abierto y plural no se comporta como una persona agradable cuando prende el alardeador que anula buena parte del cerebro mientras repite cosas estúpidas como autómata. Lo que voy a poner, mas allá que no espero ofender a nadie, si alguien se ofende le pido que le haga un favor al mundo suicidándose y nadie lo va a extrañar. Voy al punto...

Me parece perfecto y genial infinito punto rojo que cada uno haga lo que quiera y se sienta hasta el culo de Dios de feliz con su elección y su esfuerzo. Hasta ahí vamos bien. Ahora... me rompe las bolas de una manera demoledora que hablen despectivamente de los que hacen otra cosa de su vida (no hablo de costumbres hoy, sino de estudios/trabajos), cada uno haga lo que quiere, sobre todo porque la mayoría de los que tratan con desprecio a los otros son los de inclinaciones mas prescindibles, y no quiero ser muy específico porque no quiero desmerecer a nadie, pero me jode muchísimo, pero muchísimo al nivel de la violencia cuando alguien bardea a un laburante que tiene un oficio tan respetable como cualquier otra cosa en el mundo, desde el peón de albañil mas croto al neurocirujano mas prestigioso, todos tienen un rol, es hora de entender como funciona la cosa (por mas que funcione bastante mal) ¿Quién dice que un vendedor de seguros exitoso es mas importante que un plomero por ejemplo? Dejemos la hipocresía para el Poder Judicial, me parece genial que cada uno haga de su culo los jardines de Babilonia, pero cuando haya que cambiar el cuerito quiero verlo usar su destreza y capacidad de liderazgo, manga de mogólicos. La mayoría de las personas están para mas que la mierda que hacen y quiero incluirme en primer lugar de este grupo de imbéciles porque tengo un techo muchísimo mas alto que el sótano donde me paro, y a pesar de mis limitaciones que son muchas y bastante de mierda, podría estar en otra cosa mucho mejor así como muchas personas lo están y pueden estar mejor que vos mientras los ninguneás. Si voy a parar a una isla desierta prefiero estar con un barrendero a caer con el mejor abogado de todos los tiempos. No me rompan la garcha.

Fin del comunicado.

Lunes 9 de abril de 2012

Esta es la entrada 150 de blog, increíblemente. Eso significa que sin contar los como 10 días que no puse nada ya llevo como 5 meses quejándome de todo acá. Bien Federico, ¡cómo venís esquivando el suicidio, sos un artista!

Hoy es un gran día para el vestigio de hombre culto interior que encierro en una jaulita, tengo un montón de libros y me hice una lámpara para tener material de lectura en cualquier momento que esté en mis aposentos, espero ponerme un horario y leer todo. Es muchísimo, estoy apesumbrado y orgulloso a la vez. Encima tengo de todas las áreas y variedad a cagarme. Viva la pepa.

Saqué una foto que me gusta. Estoy feliz, mas de lo que esperaría para un día que se fue dando como se dio.

Domingo 8 de abril de 2012

Hoy fue Pascua, lo que significa que fui piadoso y solo comí dos huevos de chocolate chicos. Pero me guardé un par de boludeces. También significa que no hubo partido, cosa que deriva un ataque de domingo "como cualquier domingo". Es fatal. Me duele el entusiasmo. Sentí como una ola congelada se robaba lentamente mi voluntad durante este día.

Además de haberme dormido a las cinco para levantarme a las nueve, pasarse la mañana armando un mueble y re-ubicando cosas no es lo mas tranquilo del mundo, porque en una de esas encontras tu vida en objetos y ves TODA la película desde los 5 años mas o menos, por momentos es buena, pero tiene partes que me dan ganas de matar a director, no quiero la parte dramática. ¿Por qué tengo que recordar? ¿Por qué la memoria selectiva es además bastante forra? ¿Por qué veo un ticket del 14 de marzo del 2009 y recuerdo lo que posiblemente haya sido el día mas feliz de mi vida y me dan ganas de auto-ejecutarme con una dosis de depresión? No es mi culpa TODO lo que pasó, mas allá que puedo tener muchísima responsabilidad, no lo niego, pero no entiendo cual es el sentido de llegar al techo si después hay que caer, nadie trepa hasta la cima para caer, ¿por qué confié? ¿Por qué me pregunto esto a esta altura? Ahhh, va a ser mejor que no piense y me vaya a hacer otra cosa, mal que mal ahora tengo todo casi acomodado, puedo entretenerme con tantas cosas como con tan pocas. Sí, mejor abandonar el deseo de tirar la toalla, no me hace bien y tengo que buscar otro camino que no lleve a la mierda esta vez.

Viernes 6 de abril de 2012

Se me hizo re tarde para bloguear, o hacer cualquier cosa que se me ocurra, creo que voy a bañarme y a interactuar con otros seres que estén bajo techo sin vida como yo este día. Besis en la cola.

Jueves 5 de abril de 2012

Hoy fui a trabajar, salí a las 5 y cuarto, un par de vueltas, llego a casa a las 7 mas o menos, de ahí me relajé veinte minutos y me fui a comprar madera para hacer el cambio en mi cuarto, llegué a las 9, comí, y acá estoy. Antes que nada, quiero decir que me siento súper bien, increíblemente. Siento que estoy yendo para algún lado, no sé si está bien, no sé si es muy tarde, pero las cosas se mueven, y hay que arriesgar mas, no queda otra. Me voy a ver algo entretenido que hoy no está para escribir.

Miércoles 4 de abril de 2012

Hoy el día pasó demasiado lento. Y no tengo ganas de escribir, quiero diseñar el panmueble que va a salvar mi existencia por el futuro corto-plazo al menos. Tengo un spam que me está rompiendo las pelotas. Quiero matar a todos. Muerte.

Martes 3 de abril de 2012

Hoy fue un día raro y un toque exasperante, primero pensaba mucho en cosas que no debería, después pensaba mucho en que me gustaría poder cagar, pero cuando iba al baño me hablaban de trabajo por la ventanita, cosa de hacer mas odiosa mi existencia. Fue un éxito (no cagar, que sea mas odiosa mi existencia). Finalmente a las ocho menos diez salí de la oficina para llegar aproximadamente a las ocho y diez a mi casa, donde comí, no hay agua así que no me bañé, y acá estoy, viva la vida, el Yahoo! decidió conveniente que un poco de spam desde mi cuenta le iba a poner ritmo a la semana pero solo escucho la marcha fúnebre. Con esto me despido por hoy no sin antes decir "¡La concha de tu madre All Boys!".

Lunes 2 de abril de 2012

Hoy todo lo que hice fue dormir, comer, ver tele en la compu, caminar una hora y nada más, qué día mas chongo, qué mal que lo use. Hasta mañana.

Domingo 1 de abril de 2012

Hoy me levanté temprano, aunque dormí mucho, hice caca dos veces, me fui a jugar a la pelota, perdimos contra unos de la B mucho a 3, me fastidié, volví, había que interactuar, me fui a bañar en lugar de interactuar, comí mucho, me fui a ver a Maxwell Smart, se fueron todos, me fui a dormir, me desperté con dolor de cabeza, me puse a ver un poco mas de Maxwell Smart, comí, vi otro poco, ahora estoy acá al pedo y se me pasó un poco la bronca, pero me hubiese gustado salir o algo quizá.

Necesito que la vida me sorprenda con algo bueno alguna vez.

Chau.