Sábado 31 de marzo de 2012

Un par de cosas que decir. Por un lado, se termina marzo en un par de horitas, por otro, estoy vagamente feliz, encuentro un poco de satisfacción en pequeñas cosas, después de un año de estancamiento absoluto no hay prolijidad ni una cosa de llevarse el mundo por delante quizá, pero hay algo que se parece al progreso en mi nueva actitud, hay algún signo de mejora en mi comportamiento me parece.

Hoy me puse a ver un capítulo del Súper Agente 86 pero como lo tengo en inglés y odio buscar subtítulos me puse a verlo así como veía, milagrosamente lo puedo seguir, pero lo que me llamó la atención fue el acento de un camarero que aparece en el momento crucial del capítulo, hablaba medio en argentino, no sé si pensaron bien la traducción, pero me causó como hablaba el chabón. Desde que cazo alguna que otra cosa de lo que dicen siento que mi calidad de vida subió como dos escalones juntos, me hace ahorrar mucho tiempo y no perder alguna que otra cosa, por mas que me pierda otras, no sé, estoy feliz.

Feliz por los últimos veinte minutos del partido de River, no me voy a olvidar de eso...

Mañana juego a la pelota, sí, ahora me gustan los domingos, cumplí los setenta antes de los veinticinco.

Me voy a seguir disfrutando la temporada dos, qué genio que era Don Adams, qué mente maestra Mel Brooks. Si no te gusta eso sos un cabeza de balde, eso. Hasta mañana.

Viernes 30 de marzo de 2012

Ni ganas de escribir hoy, ustedes ni ganas de leer, todos ganamos si no digo mucho hoy, ¿o no? ¿Ven? El sistema funciona. Hasta mañana.

Jueves 29 de marzo de 2012

Hoy fue arduo pero no tanto, quizá es por la costumbre de estos días, o porque no fui con el auto a trabajar y eso me rompe las pelotas desde tempranito. Ahora estoy escuchando tos desde hace bastante y eso sí me rompe las bolas.

Las ganas de dormir me acompañaron pero no fueron muy crueles como suelen serlo.

Hoy hubo un poco de todo, por un lado se confirmó el partido el domingo al mediodía, eso me alegra, por otro ganó la bosta, eso me da ganas de incendiar una villa, también se anunció el plan "estantes para todos" en mi casa lo que me pone de un humor buenísimo, por fin voy a poder ordenar todas las porquerías que tengo en todo el cuarto, conectar el equipo de audio, poner fijo el disco externo, acomodar mi vida, siempre digo que mi cuarto está desacomodado como mi vida y viceversa, bueno, esto es la perfecta excusa para dar un salto de calidad en general, ya tengo fútbol los domingos y el resto de la semana la estoy armando, cuando tenga todo cómodo y accesible voy a poder dejar de darme lástima, ya se bien como es cada uno de mis conocidos, a lo sumo me va a faltar una novia y tener plata, pero no me desespera en absoluto, mas después de saber lo mucho que me va a costar conseguir una novia con tendencias asexuales...

Una novia con tendencias asexuales, ¿dónde quiero llegar con esto? Es muy fácil, si bien todos sabemos que la conducta asexual es muy mal vista, antinatural, repudiable y supuestamente denota muchas cosas malas. No, la mierda, la mierda al cuadrado, no hay nada mas hermoso que querer a alguien por lo que es, incluso estéticamete, pero sin condicionamiento carnal de nada, sin involucrar al sexo en el medio. Con eso no estoy diciendo que no sea una persona que no se calienta, las bolas, veo muchas mujeres que si dependiera de mi deseo las desgarro violentamente, pero no quiero pasar ni un segundo en pareja con alguien por pensar eso, quiero que cuando llegue la indicada haya algo muy fuerte y genuino, quiero que sea posible en un eventual caso, pasar la vida con una persona sin la necesidad de mantener relaciones jamás, no digo que si tuviese una novia no pasaría, pero quiero saber que no tiene ningún peso, NINGUNO en una relación. Quiero tener la posibilidad de decidir y rechazarlo. Quiero saber que existe algo menos temporal en la vida en una relación, quiero saber como es un eventual "estar a los noventa años" antes de los treinta. Quiero que nada me vuelva a romper las bolas, jamás.

Miércoles 28 de marzo de 2012

Hoy fue un día bastante devastador, mucho trabajo, mucho cansancio arrastrado, pensamiento, perdida de fe en la raza humana... últimamente cuando los días se quieren parecer, lo logran.

Pensaba en ir a Mar del Plata en fin de semana largo de Pascua pero veo que tengo que posponer eso también porque me olvidé que mi viejo cumple el sábado y no puedo estar allá, no este año, y lo lamento mucho porque realmente tengo muchas ganas de ir.

Y ya que pensamos, voy a decir algunas cosas acerca de un tema que estoy superando aunque cada día haya sido una durísima batalla durante mas de un año ya... Puede pasarte desde que tenés sentimientos, que seas lo suficientemente privilegiado en la vida para enamorarte. Cuando digo "enamorarte" me refiero a algo que muy probablemente jamás te pasó, porque un enamoramiento con todas las letras no creo que sea algo que experimenten ni el 2% de las personas, se creen enamorados, se creen el espíritu de San Valentín y mirar películas ñoñas, pero no están enamorados, no saben lo desgraciado que puede volverse una persona enamorada si eso se frustra. Sin ofender a nadie, la gran mayoría de las personas no tienen una puta idea de lo que es sentirse enamorado de alguien, es algo que escapa a la razón, no depende de apariencia, encanto, sexualidad, no depende de nada y depende de todo. No hay parámetro alguno que justifique el enamoramiento hacia alguien, y si podés pensarlo, entonces no lo sentís, y no estás enamorado. ¿A qué voy con todo ese preámbulo? A que la lamentablemente pude gozar del enorme privilegio de sentir el amor mas profundo, así como lo vi morir desgarrado, vi como no era correspondido y como simplemente no había mas opción que dejar que es pasado se convierta justamente en eso, pasado. Desenamorarse es posiblemente el proceso que mas voluntad requiere y menos depende de uno mismo, es un camino agrio, lleno de distintas etapas que pueden devolverte al día uno en un segundo, es una rehabilitación constante, es hacerse a la idea que la mejor realidad posible fue el pasado pero ya es una utopía con fecha de vencimiento, pasada. Cuando caes en la desgracia de estar enamorado sin respuesta (o mejor dicho, con la respuesta que no querés) solo tenés una cosa para vos, tus acciones. Tus acciones son lo mas importante que tenés en la vida desde que tenés conciencia, tus acciones y tus decisiones, ambas cosas son un paquete pero no quiero entrar en eso... como sea, uno tiene siempre, desde que que razona hasta que muere ese equipaje, y cuando estás en una situación donde solo tenés apoyo familiar y de amigos pero sentís que en el fondo es apoyo, pero estás solo, ahí es donde entra en juego ese equipaje. Nadie puede juzgarte, y tus culpas son un espejismo horrible impulsado por el miedo, miedo a distintas cosas, a perder todo (que por ahí ya está perdido o no), miedo en general. El miedo y la culpa son una mierda, cuando empezás el proceso de desenamoramiento pensás en todo lo que hay que cambiar, en todo lo que salió mal y como te gustaría que hubiese salido, pero solo tenés tus acciones, solo tenés tu conciencia que va a estar limpia, porque si estuviste realmente enamorado sabés lo que te digo con conciencia limpia. No te cargues con mierdas que no vienen al caso, no te sientas mal con vos mismo porque otra persona no siente lo mismo, es factible en la mayoría de los casos, en algunos está bien, en otros no, pero es algo que puede pasar por el hecho que mencionaba antes, es MUY raro que alguien experimente amor de verdad, y demasiado raro que dos personas lo hagan recíprocamente, con eso no quiero decir que no existan las parejas que funcionan y que todos deberían disolverse, solo estoy diciendo que hay un nivel que pasa a lo patológico, en la mayoría de las parejas que funcionan no es así, es mas una cuestión de buen funcionamiento y sentimiento de confort general, que tarde o temprano pierde mucho espíritu (si lo tuvo) pero funciona por inercia o practicidad, porque también hay muchas parejas que están unidas por una cuestión práctica aunque crean que están enamorados. En fin, no quiero escribir mas de esto por hoy. Chau.

Martes 27 de marzo de 2012

Hoy todo lo que hice fue dibujar como un condenado y sacar un par de fotos a la luna. There's no science behind that. No sé inglés pero quería usar el recurso de escritura de poner algo que no esté en español para ponerlo en itálica. Como decía... no hay nada nuevo bajo el sol, me voy a ir a bañar y luego a socializar o intentarlo. Chauchis, besos en el chino tuerto a las chicas y un apretón de manos a los wachos.

Lunes 26 de marzo de 2012

Hoy no hay mucho que decir, pero quiero marcar un par de cosas, en principio, que la extensión de las entradas obviamente va decreciendo, pero quiero decir a mi favor, que ya estamos casi en abril y no abandoné el blog, es todo un logro.

Estoy contento, encuentro una sana distracción en dos cosas que me gustan, una de hace años que estoy retomando (el fútbol) y otra nueva que estoy empezando a apreciar (la fotografía). Ya tomé una determinación en cuanto a lo primero, es decir, jugar al fútbol, la determinación en realidad fue aceptar jugar, pero era algo que quería hacer hace ya como 3 años y medio que estaba alejado de eso... En cuanto a lo otro, me compré la cámara en junio y recién a fines de diciembre cuando me compré el lente 70/300 empecé a descubrir el potencial de la herramienta que había adquirido. Lejos de ser siquiera malo, ni para amateur califico... lo encuentro divertido, ya un par de veces saqué fotos de partidos, muchas de animales, algunas del cielo , y otras de boludeces varias sin sentido, lo encuentro gratificante para el espíritu, no sé como describirlo. Bueno, otra cosa que tengo es sueño. Chau.

Domingo 25 de marzo de 2012

Hoy está en la categoría de "día completo" ampliamente, vengo mal dormido, bastante mal dormido, anoche me acosté a las 5 y hoy me levanté a las 9 y media, a las 11 y media ya estaba esperando a jugar a la pelota con los muchachos, soy un completo desastre y lo sé, me encanta ser como soy pero no me gusta pagar tanto por ser así, son impersonal, impresentable e imposible. Nada me da mas satisfacción que no tener escrito nada en mi futuro, y nada me inquieta ni me desespera mas que eso, me gustaría saber para donde ir, después me voy a encargar de ir por el camino que se me canten los testículos. Solo se mi alineación en el mundo y mi criterio, pero no sé si tengo una lógica, un patrón mecánico que pueda de antemano venderme. ¿Por qué estoy delirando?

Jugamos dos partidos en uno, en el primer tiempo estos tíos nos llenaban la canasta inmerecidamente, 6 a 2, ¿cómo pasó? Nadie lo sabía, eran peores pero nos ganaban con mucha diferencia, no había forma de entrarle al arquero, ellos llegaban y era gol, todo el tiempo. Una vez llegado el entretiempo la cosa cambió, y mucho. Salimos con otra mentalidad, en los primeros cinco minutos podríamos haber hecho 4 o 5 goles pero solo hicimos uno y ellos vieron que no aguantaban, les estábamos cascoteando el rancho, como quien dice, y entró el cuarto, y aguantaban, aguantaban, aguantaban, hasta que no aguantaron más. Se comieron el quinto. Los teníamos a tiro, a un gol, y todavía había 5 minutos mas. Se ponían mas difíciles pero así y todo no llegaban, nosotros éramos una máquina de errar y errar goles de desesperación. Faltando uno el árbitro pita no sé que garcha y pensamos "se terminó, qué mierda", pero cuando estaban por invadir la chancha los del otro equipo llenos de felicidad, avisa el réferi, "no terminó", y con un tiro libre a favor... se pusieron todos en el área para ver como zafaban, la pelota fue al ángulo y los muchachos se querían cortar la pija con una galletita de agua, y todavía quedaba un poco de tiempo, pero no le sirvió a nadie eso, fue 6 a 6 final, el segundo tiempo fue nuestro, me da bronca que no le hayamos ganado a estos tipos que hicieron como 5 o mas cambios en el segundo tiempo, no sabían como hacer para robar tiempo.... bueno, eso por un lado.

Después volví a casa, me bañé, me comí un par de bizcochitos y salí a ver a otro equipo, para sacar fotos mas que nada, y estaba feo el clima, lloviznaba, no sé, igual saqué como ciento y pico de fotos, espero que alguna haya salido aceptable, es complicado sacar fotos cuando tenés todo tipo de molestias como la lluvia, la gente entre vos y el objetivo, después las jugadas muy cerca, o muy sobre un borde que el alambrado no me permite seguir... No mucho mas que agregar.

Bueno, eso fue todo mi día, no hay mas nada en mis bolsillos.

Sábado 24 de marzo de 2012

Ayer no blogueé porque fui a ver a Jello Biafra & The Guantanamo School Of Medicine, hoy no pongo casi nada porque se me hizo tarde... estoy hecho un desastre, mañana sin falta me quejo de lo que me espera para el lunes. Todo mal, personitas. Todo muy mal. Tengo que bailar con la mas horrenda este lunes, una multi-entrega de un montón de cosas que ni siquiera sé cómo se hace y me dejan re en banda, me tengo que arreglar, todo últimamente es tener que arreglárselas, pero cuando digo que así salen las cosas, no es excusa. Tengo que conseguir darme cuenta cual es mi "pasión" así hago algo que me guste y para lo que esté listo.

Me escuché "Cesspools In Eden" completo, jamás suelo hacer eso, debe ser la cuarta vez como mucho que la oigo entera esa canción, me encanta darle al skipear tema cuando llega ahí.

Mañana partido importante, ya es por los puntos, tengo la sensación que por mas que sea la categoría mas chota la sangre nos va a tener que salir del orto. Va a estar complicado complicado, pero al menos estamos (muy de a poco) encontrando un funcionamiento.

Bueno, se me terminaron la ganas de escribir por hoy, mañana si me queda algo de sangre en las venas me mando un hate speech compilando toda la misantropía acumulada esta semana. Como decía un viejo amigo, "besitos en el cometrapo".

Jueves 22 de marzo de 2012

Hoy me dieron muchas ganas de quemar muchas cosas y usar toda mi fuerza para hacer algo que valga la pena. Vivir es algo que vale la pena, en estas dos semanas tome unas cuantas decisiones muy buenas y hubo algo que me da sensación de conformidad, solo que siento que tardé demasiado en hacerlo, pero no lo suficiente como para morir sin darme cuenta.

También padecí un terrible y angustiante ataque de nostalgia, para ser muy sincero, extraño mucho ser amigo de mi ex, no creo que pueda darme nada ahora que no me puedan dar mis amigos, pero no dejo de extrañarla, como persona, en general, fue alguien que hizo mas completa mi vida y no imaginaba un futuro sin ella, ahora lo lamento, porque me gustaría no haber caido en un estado de frialdad, mas siendo ella alguien a quien a pesar de tener menos cosas en común cada día que pasa, fue alguien de quien aprendí demasiadas cosas como para siquiera poder enumerarlas. No imaginaba llegar a una cosa de indiferencia así, supongo que está bien, no puedo evitar caer en el olvido y que ya ni se acuerde de algunas cosas, tampoco puedo culparla, pero extraño muchas cosas, como también extraño sensaciones, sensaciones que me aterra quizá no volver a vivirlas, el profundo enamoramiento que tan caro cuesta pero tanto vale en el momento, es la anestesia mas dulce para el espíritu. Pasaron mas de tres años de mi etapa alfa de enamoramiento y todavía recuerdo perfectamente con olores, temperaturas, música, TODO EL DETALLE de esos momentos que mi vida se resumía en estar con ella y mirarla, desenfocar el fondo del mundo y vivir otra realidad ajena a los seres humanos. Eso, que tengo muchísimo miedo de no poder vivirlo nunca más junto a nadie, es algo de lo mas lindo que pude vivir, y cuando a veces me llega una catarata de recuerdos de sensaciones y cosas que me remiten directamente a eso, me ponen muy triste. Pero ya estoy mejor, solo que sigo temiendo que haya pasado mi mejor etapa de la vida sin haber podido disfrutarla un poco más.

Miércoles 21 de marzo de 2012

Hoy arrancó el otoño, no hay mucho que decir al respecto.

Tengo un mini brote de odio. Ya desde el vamos me hostigaron un poco a la mañana, y me puse un poco agresivo, en especial respondiendo, pero porque mi cantidad de pulgas hoy era nula, a medida que pasaba el día me iba poniendo de peor humor por el dolor abdominal, por eso después me volví a mi casa directo a las 6 y media de la tarde, ya no podía pararme derecho porque me costaba un rato acostumbrarme a la postura. Seguí no tan de mal humor, pero respondiendo mal, no sé, nunca me pasa pero hoy no supe manejarlo en todo el día, creo que me excedí bardeando, no había necesidad, aunque mi tio no me ponía de mejor humor hablando mucho afónico (suelo querer ahorcar a la gente afónica, en eso si vengo intolerante). Tengo ganas de ir a teatro aéreo, pero hoy no era mi día, también quiero estar en una pieza este viernes, y el domingo, eso es muy importante también.

Odio al Ser Humano con todas mis fuerzas, creo que es el error mas obvio de la creación que contradice el concepto de Perfección Divina, pero a pesar de eso, no puedo evitar tener simpatía por algunos casos aislados. Hay personas que ni lo saben pero los amo, hay personas que ni lo saben pero los desprecio, hay personas que ni lo saben pero soy una cosa de lo más simple que hay.

Martes 20 de marzo de 2012

Gente de la luna, hoy voy a contarles de un pequeño anhelo que tengo hace como un mes y pico, del anhelo de volver a ver a Jello Biafra & The Guantanamo School Of Medicine, el tipo que fue los Dead Kennedys él solo, porque los otros eran buenos, pero sin él son simplemente ladrones. El tipo que me enseñó que podés fabricar tu propio camino continuamente siendo siempre la misma persona pero sin perder la sorpresa, empezar de cero la cantidad de veces que sea necesario y no ser la puta de nadie. Así que ahora que estoy reviviendo quiero mandar a mi memoria a la mierda, basta de sentir lástima, si tuve un año de mierda hace 3 meses se puede ir todo a la concha, ¿qué mierda importa? Lo mejor es lo que viene, tengo tiempo para decir lo que quiero y hacer lo que necesite hacer, el tiempo es mi aliado, me mostró que todo fue al pedo y que al pedo sobre-estimé todo, le di esperanzas al retoño bastardo, finalmente no nacido, producto de la descompensación de sentimientos impares a los ojos de la objetividad, alimenté un fantasma con mi energía y es hora de plantar la bandera y gritar un sapucai agarrándose los huevos y con la cara pintada, el mundo va a ser como lo necesite, no al revés. La montaña no tiene ningún problema en ir a Mahoma.

Bueno, mis niveles sociales están repuntando y no tengo fiebre, algo marcha sospechoso, debo partir por hoy.

Lunes 19 de marzo de 2012

Lo de hoy es indescriptible, por lo tanto, no lo voy a contar, llegué hace 15 minutos y tengo que comer algo y bañarme, será otro día.

Domingo 18 de marzo de 2012

No puedo creer lo lento y horrible que está andando Internet y las redes sociales en general. Quizá soy yo, no sé, bueno, vamos a lo que nos incumbe.

Hoy fue el día del no entiendo una goma, fui a jugar a la pelota y había unos que tenían pinta de "nos van a pasar por arriba" y al final eran flor de maricones, se quejaban de todo, las pibas de fútbol femenino que vinieron después se la bancaban mucho más que esos giles, encima perdieron y se fueron re calientes, ni saludaron, solo el arquero, re malos perdedores, encima el árbitro les re dio una mano, la cuestión es que esta vez no llegué todo raspado y hecho mierda. Con un par de ampollas, sí, pero ya vengo un poco mejor, hice un gol que todavía no entiendo bien cómo lo hice, y me mandé la chilena que nada tenía que ver con el nivel de paja que venía mostrando y el arquero me la sacó, pero lo que cuenta es la intención. Bueno, me voy a seguir peleando con el hijo de mil puta de Facebook.

Sábado 17 de marzo de 2012.

Lo que dije que iba a hacer ayer, bueno, imagino que lo voy a hacer hoy, tengo que salir en un cacho y mañana a la mañana tengo un partido de fútbol, la felicidad (?)

Hoy me gasté $500, o casi esa suma, $483 en realidad, en un par de botines y unas medias, mas vale que vengan con goles... después no sé, me agarró sueño a la tarde y me clavé LA siesta, después disfruté el final del partido porque el principio lo sufrí bastante, sinceramente, y ahora en un cacho me voy.

Mi trasero está floreciendo en forma de incógnita con el asunto del teatro aéreo, voy a ver de donde saco las fuerzas para ir no sé como hasta la loma del culis a la vuelta pero como le tengo fe a eso supongo que lo valdrá, así que no me quejo más por hoy. Hoy no firmo autógrafos, pero si sos mujer, estás que te partís sola y no tenés SIDA tocame el culo.

Viernes 16 de marzo de 2012.

Hoy no me olvido de Rodrilee quien amablemente usó su motor de búsqueda por defecto (Youporn) para buscar la película que mencioné ayer, y después que le salió "Latina sucking cock in a threesome" decidió cambiar de motor de búsqueda y encontró la película de la que hablaba, era una que se llama "Milo y La Caja Mágica". Gracias dude.

Por otro lado, es un excelente viernes de misantropía para salir a la noche y avistar gatitas (?) así que ya me voy yendo y no voy a escribir mucho mas ahora, seguro me voy a quedar sentado debatiendo cuanto vamos a apestar el domingo a las 10 y media de la mañana. Besis.

Jueves 15 de marzo de 2012

Hoy fue un día plagado de cosas lindas y feas, por un lado, tengo el hecho de vivir un jueves, los jueves apestan, por otro lado vi unos mangos y salí un poco aunque sea a buscar el auto, tengo ganas de comprar algunas cosas, unas mas necesarias que otras, pero voy a esperar a liquidar lo del auto y después voy a por el mundo, de todos modos me intriga para bien la capacidad de ahorro que me improvisé en dos meses. Estoy relativamente feliz.

Miércoles 14 de marzo de 2012

Un día ves las palabras flotando en el aire y simplemente estás dado vuelta del mundo, entraste en la Matrix del síndrome del quemado.

También recordé que existía una cosa que se llamaba "Eerie Indiana" y también una película que veía mucho que ahora voy a imdbear a ver si doy con el nombre, bueno, no hay forma de que encuentre el nombre, solo tengo olas de nostalgia pero ningún dato preciso, solo sé que era una película de un pibe que no sé que le pasaba y entraba a un mundo que era un dibujo animado y me acuerdo que en un momento le tiraban números y que subía por una cosa que se iba iluminando, y cuando termina vuelve a ser un chabón de carne y hueso, pero eso es todo lo que sé de la película porque tengo esos recuerdos muuuuy aislados y ni siquiera un nombre de algo que me permita relacionarlo, odio cuando me pasa eso, jamás voy a encontrarla pero me gustaría saber como se llama esa película. Bueno, no hay mucho que decir hoy, me gustaría tener alguien a quien tratar de seducir al menos con mis encantos de número uno, pero no hay tierra en el horizonte aun.

Martes 13 de marzo de 2012

Martes 13, lo malo es que fue un día sumamente embolante. Hace varios días que no escribo mucho y eso no es bueno, hoy no va a ser la excepción, pero uno de estos días voy a disponer de tiempo para poder despacharme y descargar un poco de angustia que esta semana algo me va a sobrar... Hoy me sentía re mal y para colmo lo tengo a este papagayo cruzando por donde yace mi glande ahí por el piso, a esta altura voy a usar la verga para hacer bungee jumping de lo "por el suelo" que me la tienen con algunos temitas. Me voy a descansar en un ratito. Chau.

Lunes 12 de marzo de 2012.

Qué lindo el sonido de la lluvia... la concha de la madre, lluvia del orto, súper intermitente e hinchapelotas, todo el mes cada dos días por lo menos se manda una lluvia de mierda, estúpido país neo tropical... bueno, al menos ahora estoy en el confort de mi habitación pensando en los pobres seres que tengan que fumarse la lluvia en la calle, pobres... (?)

Me caen bien mis seguidores de Twitter, no sé que me pasa, quizá me ablandé, quizá son todos misántropos, quizá tengo la esperanza de que alguno sea un excelente publicista que trabaje de oficio y se concrete el casting para la mujer perfecta a ocupar el puesto de "novia de Fede", lugar lleno de responsabilidades y privilegios. En fin, ¿sabés que tengo ganas de hacer? Ver el último capítulo de "The Walking Dead" (si pensabas que iba a decir "coger" se nota que no me conocés demasiado) y esperar a que se me pase el malestar.

Domingo 11 de marzo de 2012

Hola, sí, estoy re contento, me puse sacar un poco la mierda y distenderme, me cagué de risa bastante y ni hablar cuando vi al tecla Farías hacer los últimos dos goles, pero eso no importa, lo que importa es que mi odio social se compensa con mis cantidades enormes de filantropía pero limitada a un grupo selecto de gente. Me gustaría entenderme, pero no lo hago del todo, solo lo suficiente. Esta semana va a ser movida movida para mí, tengo muchas obligaciones y también tengo derechos y algún que otro marrón (?) bueno, no me refería a anos sino a asuntos, tareas, también lo asocié a una canción de La Polla, pero posiblemente nadie que lea esto se había percatado del detalle.

Como decía. Estoy contento. Y si estoy contento, todos ganamos, porque no tengo que hacer que sufran mis mierdas de lanzamierda que soy, no tienen que decirme que no soy tan malo para que deje de dar lástima y no tienen que sentir nada mas que hartazgo por lo que digo. Encuentro genial el hecho de haber podido hacer un cambio de planes a tiempo y creo firmemente que fue una buena elección. Estoy agradecido de muchas cosas, y otras todavía no llegaron pero van a llegar, pongo una ficha en ello.

Sábado 10 de marzo de 2012

Siento la necesidad de decir muchísimas cosas, muchísimas, siento demasiadas cosas, hace mas tiempo del que quisiera que estoy redefiniendo mi vida todos los días. Es una revolución convulsionante continua que me atosiga y me hace mierda, tengo el cerebro absolutamente quemado. Tengo la necesidad de descargarme pero no por este medio porque necesito relax que no tengo sabiendo que este post está sincronizado. Mañana no voy a tener la catarata de sentimientos punzantes que tengo ahora, quizá estén peor, quizá mejor, pero merece un screenshot psicológico que voy a hacer en algún otro canal del descargue.

Viernes 9 de marzo de 2012

Hoy no tengo ganas de escribir, en cambio tengo muchas ganas de descargar tensiones, por un lado me quité una carga psicológica enorme de la cabeza, muchas toneladas. Ahora siento que puedo enfocarme de vuelta en cosas que me garantizan otro tipo de felicidad, y que en algún momento me van a guiar a conseguir algo mejor todavía para disfrutar en materia de dar y recibir, me gustaría poder concentrarme un poco mas y no perder la paciencia.

Mañana tengo un bautismo y el domingo un partido de fútbol, estoy bastante contento al respecto, tuve que tomar una decisión y fue lo mas responsable que hice en mucho tiempo, además de lo mas lógico.

Jueves 8 de marzo de 2012.

Hola, mañana es viernes y quiero decirles que hoy es un día especial, hoy es el día que... no pasa nada trascendental, solo estoy teniendo un par de sensaciones que me causan muchas cosas psicológicas, hoy fue el día de la agridulzura por así decirlo, por un lado, sentí un placer indescriptible y por otro, una tristeza horripilante, son los problemas de escuchar una banda con temas muy lindos que descubriste en una etapa muy negra de tu vida, cuando lo escuchás no podés evitar el placer de la música de una calidad excepcional, ni la tristeza de haber pasado una mierda mientras escuchabas esto, y el bonus de saber que las notas están manchadas con un poco de hipocresía de la gente. Por supuesto no voy a dejar de escuchar música que me parece genial por eso, de hecho está bien que me conecte con toda la mierda, no hay que escapar de las cosas, y hay que aprender de todo. Hasta mañana.

Miércoles 7 de marzo de 2012

Hoy solo hice dos cosas, trabajar y dormir, me siento medio medio.

Me quedé pensando mucho en el crecimiento y las distintas cosas que forman la personalidad y cuando uno toma un lugar para asentarse. Madurar tiene que ver con eso, encontrar tu personalidad y tu identidad, después podés ser un pelotudo o un capo total, pero ya no tiene que ver nada con la inmadurez. Otra cosa que creo y voy a decir aunque seguramente haya muchos que dirán lo contrario, yo se que tengo la Razón con mayúscula y me chupan tres huevos... no existe el "no prejuzgar", todos prejuzgamos, nadie vive en un búnker aislado de todas las cosas que forman una personalidad y una interpretación de la estética y los mensajes, es imposible no prejuzgar absolutamente todo, después está la opción de emitir un prejuicio audible o gráfico que ya es otra cosa, pero el prejuicio en la mente humana ESTÁ SIEMPRE, y nadie va a sacarlo, después si con un juicio posterior coincide la opinión o no es otra cosa, por eso hay que ser prejuicioso, porque es lo mas natural del mundo, pero de la lengua para adentro, y eso es algo que "aprendí de viejo". Y la relación con lo que decía de no cambiar la forma de ser y eso tiene mucho que ver con quienes tiran una opinión antes de tiempo, con mucha seguridad aparente y después cuando se equivocan a veces no les queda otra que demostrarlo aunque no quieran admitirlo. A veces a la gente le pasa mucho eso. La inmadurez entra en juego cuando alguien habla de cosas muy relativas a su persona, cosas que ya adoptó como sus Verdades y defiende con mucha firmeza, son cosas que caracterizan a una persona, no son puntos banales... cuando frente a esas banderas se contradicen, ahí hay inmadurez. Bueno, eso. Hasta mañana amantes del tapir Carlos.

Martes 6 de marzo de 2012

A veces espero que las cosas tengan un mínimo de sentido, no Fede, no lo tienen, nada, no busques, no pretendas encontrar la respuesta, disfrutá de las cosas y se feliz, no pienses en que nada tenga el más mínimo sentido, lo que te dice alguien hoy mañana se olvida, todo es olvido, la gente ejercita la memoria selectiva. No voy a decir mas cosas de las que ya pensé y debo olvidar, porque son boludeces, y aunque me suenan feo al recuerdo, son cosas bajo cierta presión de malestar que no deberían ser tenidas en cuenta porque en el contexto de agresión que se dijeron, como tantas otras cosas, quedan invalidadas, aunque a veces me gustaría saber cual es la verdadera cara de la gente.

Podría escribir una vida hoy, una vida entera, pero la verdad prefiero seguir pensando y enfriándome. Dicen que la música calma a las fieras, a mí me da un poco de melancolía ésta música en especial, pero voy a seguir enfocado en el boludeo de entender lo que dice la gente en inglés y a ver si me despejo.

Lunes 5 de marzo de 2012

Empecemos por el principio, jamás debimos haber dejado de empezar por ahí en un ídem. Soy Federico y no tengo por qué dar explicaciones a nadie de como me administro o como dejo de hacerlo, no tengo orden, así funcioné siempre, hay límites que puedo ponerme y soy feliz con eso, no sí con límites que me ponen con boludeces que hacen que me sienta con una barrera que me impide desarrollar lo que sea. Voy a ser claro con algunas cosillas, porque es justo que lo sea, no estoy de mal humor hoy, pero quiero aclarar que como ente intelectualmente independiente no me produce otra cosa que rechazo el veganismo y otras corrientes que se apoyan el una supuesta moral y juegan con poner al ser humano en un lugar u otro para justificar tal o cual punto de su retorcido punto de vista, que aunque no comparto lo respeto si quieren practicarlo, pero exijo respeto también, estoy con la pija que parece una jabalina de puesta a tierra ya de tanto que me toca el suelo. NO ME CORRAN CON LA MORAL. Ni unos forros cagadores que se hacen los sanos, ni los religiosos, ni los ateos, ni nadie. NO ME CORRAN CON LA MORAL. En el supuesto tribunal moral donde esos se esconden yo tengo una sotana, un martillo y los miro desde arriba.

Señálense el ojete, hoy tuve que aguantar que en la radio hable un tarado del sufrimiento de los animales y que digan boludeces, me gustan los animales y no les hago daño, pero cuando los oigo con su discurso juro que saldría a matar cachorritos con un punzón. Solo para verlos retorcer a ustedes, hijos del séptimo hijo de la puta. Tampoco me gusta que me hablen del Señor y que la Sacra Escuela del Obispado de la concha de la madre no deje entrar a los pibes a clases porque los padres deben DIEZ PESOS del año pasado, sí, ¿dónde dejaron la humildad la concha de sus madres? En el Reino del Cielo te va a esperar un tapir con la pija parada. También odio a los que en la otra vereda se paran y te dicen que sos un ignorante y que ante cualquier cosa le pedís ayuda a tu amigo invisible, ¿quién te dijo que alguien hace eso pedazo de infradotado que se cree Tesla? ¿No será que te querés hacer el intelectual y no te sale?

Bueno, eso fue el fecestrhower de hoy. Me leemos mañana chichis, beso en la cola.

Domingo 4 de marzo de 2012

Hoy sí que no hice un choto de nada, solo hablé por msn y traté de relajarme un poco, creo que parcialmente lo logré, pero no tengo ganas de escribir en blog este horrible y caluroso domingo. Hasta mañana.

Sábado 03 de marzo de 2012

Hoy. Hoy fue un día mas de miércoles que de sábado. Tuve que ir a trabajar a la mañana y me quedé como hasta la una y media, cuando llegué estaba medio cagado de hambre y me comí unos tostados, pero me empezó a doler la cabeza y como venía mal dormido y caliente me tiré a dormir una siesta. EL HORROR. Me desperté peor de lo que me había recostado y con mensajes en el celular, cancelé mis citas porque me sentía mal y después de estar tirado como una hora me levanté con una pesadez que no puedo explicar, merendé y me fui a bañar. Ni bien entré al baño y me vi en el espejo me asusté un poco porque tenía los ojos rojos como si hubiese llorado o tomado vodka por los lagrimales, y la verdad no recordaba haber confundido las axilas con los ojos cuando me ponía desodorante, sobre todo porque no me ponía mucho y uso uno de barra, no, no se lo saqué a Alan Schenkler, es una barra de desodorante. La cuestión es que me bañé y después de un rato se me pasó.

Bueno, ahora es donde viene la parte adrenalínica. Cerca de las nueve, o vaya uno a saber qué hora era, seguro que antes de las nueve y media... me llama mi simpático hermano para decirme "necesito pedirte algo" a lo que le digo "NO" antes de que me cuente, la cuestión es que iba a salir con "la piba que vos decís que tiene nariz de boliviana" según me dijo y quería ir a ver a Flema + 2' a Flores, y necesitaba... nada, 100 pesitos, la cuestión es que si bien estaba dispuesto a prestarle (sí, no aprendo más) le empecé a preguntar cosas, un acreedor debe saber donde pone su capital, ¿no? Y se empezó a irritar, en un momento le pedí que me firme un papel donde decía que le presté $100 en el día de la fecha y eso ya no le gustó nada así que cuando terminé de confeccionarlo le di para que firme y el bruto pelotudo de bronca como que tiró mi vaso a un costado de mala forma (casi lo rompe contra la jarra) y mi reacción de PURO REFLEJO fue decirle que es un pelotudo y meterle un golpecito de esos que no duelen pero hieren de muerte el orgullo, se calentó, me reputeó y se fue dando un portazo y saliendo arando. Lo que pasó después es mas molesto que nada porque mi tio en lugar de usar el sentido común me empezó a decir a mí, y la verdad tengo las bolas llenas de que el parásito ese haga lo que se le antoja, y por suerte me ahorré 100 pesos, que no son una fortuna en estas fechas pero ayudan, no tengo dudas que él no me los iba a devolver. Después si se le rompe el auto que se lo arregle el choto, o la mina con nariz de boliviana, no sé que habrá hecho ni me interesa, espero que no haya roto a alguien. Es un pelotudo y siempre piensa en salirse con la suya y chuparle la sangre a todos, debería pensar en pasar de grado que ya repitió dos veces y no tiene margen de error, pero solo le interesa ir a un recital re tarde en la concha del pato con una boluda. Lo llamé a mi viejo para avisarle que si se le rompe el auto después que se pague el arreglo él, y ni bien me atendió me dijo que no le preste plata, así que el problema ya venía por ahí, le mangueó plata (como siempre) y el otro no le dio entonces con su filosofía de "de algún culo tiene que salir sangre" vino a pedirme, ni siquiera tiene la dignidad de no pedir, o si va a pedir hacerlo sabiendo que el que pide JAMÁS impone las reglas. Bueno, mucha mierda por hoy, a otra cosa mariposa.

Viernes 2 de marzo de 2012

Mañana hay que laburar, como quien dice... sí,, todos los viernes estoy puteando por esto últimamente, si no fuese que tengo muchas esperanzas a que el cambio de auto y el torneo de fútbol me den un cambio de rutina sería la depresión todo, no porque sea todo malo, estoy manejando mi vida en este momento y creo que este es un buen año en lineas generales, solo que no puedo dejar de presionarme solito y caer en la desesperación, necesito una novia por el hecho de tener a alquien que ocupe un rol fundamental y necesario en mi vida, darme apoyo y calma, no iba a decir que "entregarme el rosquete", a esta altura y ya hace un tiempo no me hace diferencia si me muero a los 200 años solo para llegar a esa edad sin coger, no me interesa por el hecho de que si llega que sea porque sí, yo sé que merezco cosas mejores y puedo culpar a la suerte de muchas pero no la ayudo, las cosas no llegan porque sí.

*QUIERO ACLARAR QUE SOY PERFECTAMENTE CONSCIENTE DE MI ESCRITURA CAÓTICA PERO ESTOY ESCRIBIENDO JUSTAMENTE PORQUE VOMITO PALABRAS CON LA MENTE... PROSIGO*

Tuve todo y lo perdí, me levanté y seguí, volví a ganar y perdí mucho más, me arrastré, sufrí, pagué mi deuda de sangre con dolor y me levanté nuevamente. Siempre fui un flojo pero no perdí la identidad jamás, si voy a lo seguro y no apuesto pongo mi sello, si arriesgo juego fuerte y sanguinario, no admito perder porque no está en mi naturaleza ser un buen perdedor, no me gusta aceptar perder, sobre todo porque pierdo muy seguido cuando trato de hacer mi vida sin fastidiar a nadie. Este año me llevo el mundo por delante, hasta ahora se defiende bien el guacho, pero le voy entrando y quizá no encuentre lo que quiero porque no lo busque, y no lo busco porque no sé como buscarlo, no porque no tenga las herramientas para conquistarlo. Me gustaría tener la chance de jugar las mismas cartas y ganar, porque tengo plena confianza en mi accionar, es lo correcto, si no me salieron algunas cosas en ese caso si puedo atribuirle culpas a la mala suerte, cuando intenté hacer algo distinto, algo increíble... De todas las cosas que hice mal en la vida, buscar el bien común no es una de ellas, el hecho de ser egocéntrico no me hace egoista, a lo sumo se me puede culpar de ser filántropo con pocos y misántropo con muchísimos, pero así es mi escala. Blanco o negro. Ahora sí, no sigo por el solo hecho de tener sueño, en resumen, me merezco algo mejor, sobre todo porque no pude elegir mucho que digamos sino que tuve que amoldarme el estilo de vida que tengo, si hubiese "pensado a futuro" no podría pensar a futuro, puedo derrochar mi tiempo y mi plata, pero no la de los demas, y siendo que no podría no hacerlo de otra manera, no hubo jamás otra manera, y no la hay aunque un análisis nulo siempre es buen eje de crítica cuando se trata de hablar de mi vida. Ya a esta altura no me puede frustrar, no tengo nada de que arrepentirme, solo tengo bronca de que me recuerden cosas que no pasan y que me comparen con hipotéticos invisibles, no me hagas la analogía tarada que ese barco estaba en naufragio cuando querías que suba... Bueno, besitos, hasta mañana.

Jueves 1 de marzo de 2012

Empezó marzo y solo se que no puedo dejar de escuchar el disco nuevo de los Lendakaris Muertos, me causa mucho, me encanta el nivel de crotez, muchísima misantropía right now y no quiero escribir porque estoy hablando en tiempo real con gente, que son casi todos los que leen esto encima.