Miércoles 30 de noviembre de 2011

Estoy re gata, se me deslizó del modo equivocado la afeitadora y ahora me falta un fragmento de labio (bue, no tan exagerado) pero que me hice un tajito bastante profundo es cierto, y salía sangre sin parar durante minutos.
Mañana tengo un casamiento por civil, jamás fui a uno, se me hace que es mas divertido que las fiestas en salones, pero es políticamente incorrecto decirlo. Los burócratas de papel del registro no me dieron autorización a sacar fotos, pero que se metan sus reglas en el orto, ni me interesaba una puta oficina :jum:
Espero poder salir y despejarme un poco after office. No mucho que escribir hoy tampoco.

Martes 29 de noviembre de 2011

Hoy no tengo ganas de escribir, me clavé dos capítulos de "The Walking Dead" y tengo acidez, en internet no pasó nada interesante, en el laburo me sentí medio boludeado durante un ratito, pero no es nada del otro mundo, sigue mi actitud positiva aunque hoy tenía ganas de acomodar mi habitación hasta que llegué, mañana si Dios quiere lo haré un poco.
No tengo nada mas que decir por ahora, así que ¿para qué estirar algo al pedo? Eso fue todo por hoy.

Lunes 28 de noviembre de 2011

Higiene, no nos llevamos tan mal, ¿verdad? No solo eso, sino que hay varias cosas por corregir en proceso, como ordenar mi cuarto, lo que representa mi vida desordenada, una vez resuelto eso una serie de cambios se aplican solos, ordenar el tiempo, las prioridades, re-estructurar los consumos, administrar mis recursos, poner las cosas en su lugar, antes del balance de fin de año (que viene cerrando bastante negativo) tengo que empezar a revertir la tendencia que venía marcada, de todos modos vengo hace casi una semana de buen humor y pretendo que continue en alza. Si quiero que el 2012 sea positivo tiene que empezar mejorando desde el vamos, porque si mantengo la onda del 2011 estoy complicado, mi vida no es un chiquero, ni una cosa irreversible que se encamina al abismo. Depende de mí que sea algo mas que mil cosas en el tintero.
Parece mentira que hace unos nueve meses aproximadamente, un lunes veinti mucho de febrero haya estado tan cerca de terminar con todo. Había tenido un día horrible, estaba siendo atacado por todos los frentes y ya no sentía fuerza para seguir, llegué a pensar en lo peor (aunque bastante superficialmente) y lo que quedaba de mi mundo se desmoronaba violentamente, a partir de ahí exploré muchas etapas del odio, la compasión, la lástima, pasé una serie de depresiones que conformaban una gran depresión que todavía no creo que haya terminado, tengo muchas cuestiones sin resolver, algún día terminará y seré imparable, pero todavía estoy en proceso de cambios.
Tengo mi personalidad formada, lo que tenga que mejorar tiene que ver con muchísimos detalles, pero sin perder la esencia, no es una revolución de búsqueda total donde te destruís para ser otra persona hasta que encontrás la que te gusta, yo ya encontré mi ruta hace una década aproximadamente, soy demasiado permisivo, pero sacando eso soy un ser que persigue la justicia, y eso es lo que voy a ser hasta el día que me muera. Bueno, voy a seguir pensando mil cosas pero sin ponerlas acá hasta que tenga una conclusión firme, por hoy.

Sábado 26/domingo 27 de noviembre de 2011

Sábado

El micro tardó como media hora en llegar, por suerte había sombra, dormí pocas horas pero aun así me levanté fresco y pude trabajar mas concentrado que el resto de la semana. Lo bueno de eso es que el martes no voy a estar tan atareado, la semana será corta, eso es bueno, lo malo es que todavía no sé como se afronta un casamiento, es decir, fui a dos, los cuales no pude sopotar hasta el final, me embolé a mas no poder y encima me sentía incómodo y escapista. Quisiera que exista algún tipo de fiesta en la que no me muera de desgano y que pueda apreciar al menos un poquito, porque veo a la gente gastarse miles en algo que no entiendo, lo único que me interesa es irme a dormir temprano cada vez que hay una fiesta, seguramente el problema es mio, no tengo duda al respecto, pero tampoco puedo evitar ir, las gente se preocupa en cierto modo y si bien no queda otra en general, me invitan por algo, quiero creer, además de compromiso. Me harta las pelotas el tema de ir a un salón a escuchar música chota con muchos desconocidos, por eso no voy a boliches ni a recitales de Shaila. Soy bastante simple ahora que lo pienso, quiero compartir cada cosas en su respectivo ámbito y con sus respectivas personas APROPIADAS. Soy un himbre solitario, perola pregunta es, ¿soy un hombre libre? La respuesta no la tengo, o tal vez no quiero tenerla. En caso de no ser libre, ¿a qué estoy atado? No me siento como alguien que está regido ferreamente por algún mandato o una doctrina estúpida, de hecho creo que soy esclavo de mi propia "libertad" por así decirle.
Ya estoy cerca de los 24, no sé qué estoy haciendo en veremos todavía, no voy a esperar a los cuarenta o a morir súbitamente apra que le pueda echar la culpa a la vida.
El micro acaba de pasar por Tecnópolis, es una poronga.
Volviendo al tema que me compete, dar brazadas en el medo del océano también es en cierta forma estar preso, preso de una situación, la desesperación de la amplitud del espacio y la muerte inminente, es sólo una estúpida analogía, pero bue, me gusta echarle la culpa a las circunstancias (?)
Tengo que sacar alguna foto linda en algún momento, digo, me compré la DSLR al pedo sinó, y ya voy por la 6900 y algo pero las fotos que me gustan se cuentan con los dedos de una sola mano, no digo de exigente eso, ni tampoco voy a echarle la culpa al objetivo 18-55 por tener menos zoom que el culo de un mandril, es cierto que no tiene mucho aumento que digamos, pero es un buen lente en lo que a calidad respecta, de hecho enfoca excelentemente y tiene reducción de vibración. El problema no es la máquina, el problema es el operario.
Hace mucho calor, me estoy asando literalmente, el Sol le da a la ventana todo el tiempo y la cortina es lo que vulgarmente denominamos "una pija", porque tapa a medias y termina siendo inservible a un nivel enfermante.
Tengo que ampliar mis términos y expresiones, siempre uso los mismos recursos de mierda y escribo de esa forma crotísima. Con los signos de puntuación realmente soy un caso especial, pero me gusta mi estilo, realmente me entiendo cuando leo, el problema es que a veces tienen que entenderlo otros, aunque no es algo frecuente.
Acabo de ver un Renault Fuego amarillo, no me acuerdo cuando fue la última vez que golpearon mis ojos con tanta maldad. Aunque en realidad no me gusta el Renaul Fuego, ni los coches amarillos, eso es un hecho. Odio el color amarillo. También acabo de ver un escote desde la ventana que era para el aplauso, pero vulgaridades de lado, tengo que distraerme con algo porque el viaje va a ser largo, pasar de la costumbre del coche cama al semicama es como volver al pasado, y encima me enteré que están arreglando el puente de la Ciudad de los Niños (que en realidad ya lo había advertido en mi último viaje de vuelta hace un par de semanas) no me veo con otra opción que tomármelo todo con buen humor, va a ser un viaje bastante largo, ya de entrada el micro llegó tarde (!) pero como dicen los giles "al mal tiempo buena cara", nunca me sirvió de nada esa frase pelotuda, pero es lo que hay. Lo más importante de todo este asunto es que esta noche voy a estar con la crotada tirándome unos pasos por todo McKinley High, no, mentira, vamos a estar hablando mucho y si podemos vamos a ir a tomar un feca a Manantiales que se supone hay un bar en un piso alto y de ahí se ve todo, ya me imagino los escotes que se deben avistar desde esas alturas (?)
Bue, me duelen las almohadillas de las manos, esa cosas que está entre la muñeca y la palma que no sé como se llama, yo le voy a decir almohadillas porque soy jebi, no soy ningún porcelana, además ayer dije que me dolía la muñeca y quedé como si me estuviera pajeando, me cago en mi diccionario interno.

Llegué al departamento a las diez en punto y había una pizza en espera, todo lo que había comido durante el día eran unas 6 porciones de bizcochuelo y 5 bizcochitos, lo que me posicionaba en un lugar de hambriento. Me comí la pizza entera, y automáticamente después me afeité/bañé, cuando finalmente salí, cerca de las once y media casi, sentía la pizza intentando trepar por mi garganta, sin éxito, le gané a la pizza.
Estuvimos con la gente poniéndonos al día y comentando lo feas que son mis orejas hasta que surgió la idea de ir al café ese de altura, pero eran las 2 y media y estaba a punto de cerrar, así que fuimos a Fast & Funny, la gente de ahí me odia especialmente, es decir, odian mi acento español, y tardaban mucho en atendernos, como si hubiese 400 mesas, le dejé 2 pesos de propina porque me miraba mal una camarera (la que no parece lesbiana).
Entre pitos y flautas se hicieron como las 3, o algo así, fuimos a dejar a Miquel al departamento de Nacho así íbamos a Hogwarts a tirar unos pasos. De camino a dicho lugar encontramos un incendio, algunos borrachines y cuando nos percatamos que solo yo tenía el documento decidimos evitar todos los lugares que tuviesen policías cerca, así fue como nos sentamos un rato en Hogwarts escuchando una cantidad increíble de pájaros distintos, hasta que sonó la alarma de una casa y cagó todo, después de 5 minutos la alarma se detuvo y se volvió a escuchar a los pájaros, uno se mandó una cagada a presión. Eran como las cinco y algo así que volvimos, fue divertido, nadie mató a nadie y no había prácticamente ningún deforme.



Domingo

Es un día chotísimo, súper gris, en un rato me entero a qué hora salgo un rato, antes de volver bañarme de vuelta y volver a salir, espero que no llueva porque eso me rompería mucho las pelotas. Al menos soy joven y tengo pelo.
Estuve toda la tarde nerviosísimo, yendo al baño cada veinte minutos, tembloroso, ansioso, y otras palabras terminadas con "oso" porque iba a ver a Paula, que es la persona que mas influencia tiene sobre mi humor, eso fue pasadas las 5 y media en el shopping porque fue un día climáticamente choto, muy poco serio (?) y después de esperar y ver mucha gente con cara de nada pasar en uno y otro sentido me levanté de mi aburrida silla para ir al otro lado del patio de comida y justo venía por el pasillo, es increíble como puede permanecer igual que siempre de apariencia aunque al igual que la última vez que la había visto personalmente está mas adulta, el hecho de ir a vivir sola le hizo bien, claramente, tiene mejor humor, mas pragmática y con mas predisposición. Siempre la admiré pero después haber estado en una nebulosa incómoda la encuentro mas amigable y no tuve la necesidad de sentirme miserable por nada. Le agradezco que aun me siga enseñando cosas y me apoye en todo el cambio que estoy atravesando.
Me puteó un linyera, o eso creo.
Encontré una señal SpeedyWiFi que no tenía clave y ahora estoy posteando esto, no lo puedo creer, soy mas feliz de lo que esperaba para este fin de semana.

Viernes 25 de noviembre de 2011

Después de clavarme 2 capítulos de Glee y antes de clavarme uno último antes de terminar de juntar las cosas para mañana a primera hora estar listo. Debo decir que me siento de muy buen humor y a la vez muy vacio, como sobre-esperanzado. Realmente se que tengo que pasar un fin de semana único sin importar nada más. Tengo pocos planes, pero habiéndose caido lo de mi hermano y ya solucionado casi del todo el tema de coso roto ese, solo me queda estar tranquilo, pasarlo bien y que nadie me rompa las pelotas. Also tengo dos asambleas de triple A con dos personas distintas, y una junta de equipo para asesorar a mis pares acerca de un asunto que seguramente pueden resolver bien sin mi ayuda pero puedo hacer que todo sea excelente porque así como fallo en muchas cosas también me destaco dónde nadie. Tengo alguna falla y uso otro lado del cerebro, suelo razonar las cosas en sentido inverso e identificar patrones de comportamiento de cosas, pero no es el punto, el punto al que voy es que nadie es imprescindible en esta sociedad, pero puedo hacer sinergia, no es mi culpa. Soy especial. Soy un alquimista en una sociedad que deje que mi voz sea oida, porque en una imbecilcracia donde todos gritan y me menosprecian no van a sacar nada copado, pero no estoy siendo soberbio, solo digo que es hora de patear el tablero, no de hundir el vote, no soy de esa clase de líder. Cuando lideré mi grupo lo hice tan libre que malinterpretaron la idea, pero ya aprendí, pasaron mas de 10 años, pasé mucho tiempo escondido sin ganas de comprometerme, llega un momento que tengo que volver a ser una voz fuerte que no necesita gritar, no me interesa manejar a nadie, solo evidenciar que en un mundo sin órdenes y con mas sentido común las cosas fluyen de otra manera. Tengo mucho que aprender, pero eso pasa generalemente sin que me de cuenta, también tengo muchísimo que enseñar, la mayoría de las personas no lo saben o no quieren saberlo, pero del mismo modo que pasé por la mayoría de las experiencias que todo el mundo, pasé por un camino único que me enseñó tanto como a cualquier otro su vida, no soy un tipo inteligente, pero tengo algo de sabiduría, no sé si me servirá en algún momento de la vida, pero tengo un don de paciencia y auto-consuelo, podría angustiarme y nadie lo vería, hace años que asimilé que soy invisible, formo parte de minorías desde antes que estas fueran lloronas y enfermas. Lidié con el fracaso y con el éxito, conozco gente de distintas clases, generaciones, idiosincracias. Conozco el orgullo que hay en caer y la miseria que hay cuando se está en la cima.
Vi la imagen mas fea de la agonía, me prometí a mí mismo que a pesar de todo iba a ser fuerte y no demostrar debilidad, no me gusta que me ayuden, me hace sentir débil y obsoleto, la mayoría de la gente cree que me conoce y eso no es cierto, la mayoría de la gente tampoco sabe lo que es poner las manos en el fuego por nada, tengo tantas quemaduras que soy inmune, no soy boludo por eso, simplemente doy oportunidad a la gente y no dejo que una mala experiencia personal afecte a otras situaciones similares por probar.
No me gusta hacer nada para caerle bien a alguien, si doy el brazo a torcer en algo es por alguien que ya tiene mi confianza, no hago nada por quienes no representan nada para mí. Si hago algo que no me gusta para darle un mano a alguien eso debería ser reconocido porque soy un ser que no se ensucia las manos por su propio beneficio en general, lo cual es muy miserable, pero no me debo a mí, realmente soy feliz con muy poco que aunque de momento no lo tengo, he sido feliz en algunos momentos de mi vida, como también lo perdí todo en otros.
Si algún día voy a ser juzgado por algo no va a ser en vida, solo existe una cosa. Solo una, de la cual me arrepiento, y es de haberle fallado a la única persona que me dio absolutamente todo en la vida, como la vida misma por ejemplo, y de fallarle en cierto sentido a otra persona, aunque no es irreversible mi error en ese caso, solo que no sé como enfrentarlo, simplemente no lo se. En un momento clave me equivoqué gravemente, jamás entendí la situación, estuve ausente, me refugié en el peor de los aislamientos, no compartí nada con nadie, como tampoco creo que nadie ha estado en mi lugar en ese momento viviendo todo de una forma tan confusa como drástica, inesperada y shockeante. Muchos me ayudaron desde lejos, yo no permití que nadie se acerque ni manifesté emoción alguna hacia el exterior. Mi sentimiento es demasiado personal y no existe simplemente persona con empatía suficiente para poder compartirlo.
Por el momento pienso seguir incompleto hasta que sea necesario y algo suceda que altere el orden natural de las cosas, pero voy a levantarme y asir la sartén por el mango (es solo una expresión, no cocino ni unas empanadas), es hora de demostrarme algo mas que auto-conformismo, no quiero cagarle el orden ni la rutina a nadie, pero algunas cosas inevitablemente van a cambiar.
Otra cosa que debería hacer ASAP es ponerme el doble apellido y hacer el cambio de domicilio, lo que me frena es que no quiero poner como domicilio donde estoy porque no es mi lugar, si bien vivo acá por tiempo indeterminado, siempre me sentí como un inquilino temporal, porque de hecho no es propio mi espacio, necesito uno, pero no me da para independizarme, las condiciones son horribles y las aspiraciones que podría tener solo por escapar son menos que mediocres y nauseabundas. Quiero algo en grande, algo que valga la pena vivir, necesito encontrar a quien sea que busco y a mi futuro, que quizá sean parte de un conjunto, no lo sé, pero tiene que aparecer porque siento que mi vida se escapa mientras me desespero viendo como no aparece una simple motivación o algo, lo que sea. Me voy a comer y a que descansen mis muñecas.

Jueves 24 de noviembre de 2011

El día de hoy será recordado como el día que casi no me la pasé puteando.
Tengo ganas de bañarme, y lo voy a hacer en breve, también tengo que armar el bolso y resolver un asunto de compañero de viaje. Me está empezando a gustar como soy desde hace un par de días y tal vez tenga un llavero en el bolsillo que no creía tener, eso lo averiguaré con mas o menos precisión antes de que termine este año de mierda. Todas las piezas van a empezar a acomodarse dispuestas de una forma que me convenga dentro de relativamente poco, no puedo ser mas explícito que esto, ya todos hicieron sus movimientos y hay que dejarse de joder, tengo un comodín en la mano, no pienso perder más a partir de ahora.
No me las se todas, pero las intuyo. Regué con sangre, ayer era mi sombra, hoy es un manchón.
Mañana va a ser un viernes de terror, seguramente el tiempo pase muy lento y a la noche todo sea aburrido e incómodo, pero de algo estoy seguro, voy a sobrevivir. Tengo mucho cansancio y quiero estar tranquilo un momento en el sentido de descansado y haciendo todo lo que debo pero sin apuros y bien. No sé por qué me ilusiono parea el domingo, es decir, ya sé que no voy a volver el tiempo un año atrás, pero tengo una leve esperanza de que algo esté mejor y directamente en mi vida haya una mejora, no debería esperanzarme tanto, pero es cierto que mientras mas entusiasmo y confianza le ponga a todo mejor me va a salir lo que sea que deba hacer.

Miércoles 23 de noviembre de 2011

Hoy es un día que me salen las palabras de los poros. Internet está poniendo aburrido, salvo chatear no es como antes que no tenía tiempo para ver todo los contenidos.
Me veo comprometido en un par de proyectos que voy a tratar de encarar lo mas seriamente posible (no soy un tipo serio) no soy un tipo comprometido con mis proyectos por mas de 48 horas, salvo que mis proyectos sean un compromiso ajeno, en ese caso tengo un sentido de responsabilidad que afrontar, sino duermo en los laureles, o lo que queda de ellos.
El viernes es la cena de fin de año y todavía no tuve tiempo de pensar en lo mucho que me voy a embolar mientras eso esté pasando. No me gustan las cenas, no tengo mucho que festejar... no hay misterio.
Del fin de semana dependen muchas cosas importantes de cara al futuro, me gusta fantasear con que todo va a salir bien, pero que todo salga bien implica que las cosas cambien radicalmente, lo que me deja pocas esperanzas. Tengo que hacer un guion, pero mi creatividad es demasiado intermitente, debería llevar un anotador donde sea que vaya.
Debería leer el libro gigante y viejo de autos que tengo que era re genial y fácil de entender. Eso me parecía interesante por momento.
La re-estructuración tiene que terminar antes de fin de año, porque el año que viene no quiero sacrificarlo como este ni ser víctima de la mala suerte de mi poco autoestima y mi negativismo absoluto.
A esta altura conseguir una novia o no no es algo que dependa de mí ni tampoco es algo que pueda esperar eternamente, tengo que seguir como lo hice mas del 90% de mi vida y si estoy destinado a volver a pasar por una situación feliz que así sea, sino... no voy a sentarme a esperar a que la mujer de mis sueños caiga del cielo, posiblemente no exista la mujer de mis sueños, seguramente si viviera en una isla desierta donde no me bombardeasen con el lavado de cerebro que representa la publicidad sexual o toda la idiosincracia de parejas y bla bla bla seguramente sería plenamente feliz y productivo. Por lo tanto, métanse sus paradigmas en el ojete.

Martes 22 de noviembre de 2011

Hoy no pasó nada, nada de nada, ayer me fui a dormir bastante temprano y aun así tengo sueño, eso es lamentable, pero no morí todavía, mañana es el día de la muerte creo, solo reflexioné mucho acerca de la amistad y el cagadón que me estoy por mandar por pelotudo, pero es inevitable. Así que sin mas que agregar, hoy posteo esto por compromiso nomás, porque no hay nada que decir.

Lunes 21 de noviembre de 2011

Hoy es un día que no podría describir claramente, estaba de un humor excelente a la mañana, me sigo sintiendo muy fuerte, solo que ahora hay una cosa hostil dentro de mí, no puedo explicarlo con claridad, voy al baño, me rompen las pelotas, salgo del baño, me rompen las pelotas. Logré fastidiarme bastante, no estoy en un momento que pueda decir que todo marcha sobre rieles, porque simplemente no marcha sobre rieles. Sí, es un momento de búsqueda, de seguir replanteándome cosas, como TODO EL PUTO AÑO, y si bien tengo mas conocimiento y experiencia de lo que tenía a principio de año, no sé como puedo enfrentarme al mundo estando solo, es decir, tengo apoyo de amigos, pero por mas que sean los mejores, no me alcanza, todo son trabas por todos lados. No puede ser que todo se me niegue. Por ahí tengo que decir que no estoy haciendo lo que me gusta, y estoy bastante estancado de hecho, solo pude desarrollar una parte de mis ideas, pero no me moví ni un casillero, solo me preparé mucho para dar ningún paso en ninguna dirección. Todavía me pregunto cada mañana “¿Cómo puede ser que pasé de tener todo planeado a tener todo revuelto y mas confuso que nunca?”.
Estoy bajo mucha presión, ¿presión de qué? Presión psicológica, porque siento que el tiempo pasa muy rápido y desde mi perspectiva no veo que las cosas mejoren, quizá es mi culpa por no ser parásito del Estado, pero solo veo que las posibilidades de crecer de las que tanto se vanaglorian nuestros gobernantes son utopías, que por definición son inalcanzables, y no quiero estar persiguiendo una utopía, porque es irreal y estúpido, quiero un objetivo palpable, quiero poder planificar algo a (ya no digo 10 años, o 5, o siquiera 2) 6 meses sin que tenga un factor decisivo de azar puro. Las cosas no funcionan así, es imposible planificar un crecimiento para alguien obsesivo de tener todo bajo control, no quiero vivir auditado por ningún ente. Lo tuve todo apenas cambié de calendario, y muy rápidamente lo perdí, no quiero que mi vida sea una montaña rusa, eso se lo dejo a los jipis. A mí me gusta saber lo que estoy haciendo, y no estoy en un terreno que me favorezca en lo más mínimo.
Despite todo lo anteriormente mencionado. Quiero tener al menos una oportunidad de ser yo y encontrar algo en lo que me destaque y que a su vez, me guste hacer, porque ya ni sé que estoy haciendo viviendo de la comodidad, no me gusta, me siento atado, no tengo garantías mínimas ni nada de certezas como para cambiar algo, es una apuesta muy fuerte y me siento muy solo para afrontarla. Sin embargo tengo que hacerlo porque me estoy deprimiendo mas de lo que nadie puede soportar y no quiero seguir viviendo con angustia, o estresado teniendo que hacer de cuenta que está todo bien cuando NO LO ESTÁ.
El otro día tenía que hacer una cosa que es una pelotudez, y no va que me olvido de un detalle mayor y seguramente mañana me van a recagar a puteadas, pero nadie sería capaz de entender que cuando voy a hacer algo que estoy pendiente de muchos detalles que no entiendo todo, y es algo de mucha importancia quizá le presto atención a las cosas que pueden fallar por mi ignorancia absoluta antes de fijarme cosas obvias, quizá porque hasta me temblaba la mano mientras escribía, pero eso no es lo importante, hay cosas que no sé hacerlas, y nunca voy a saber, porque no quiero, no me interesan y no existe forma de que logre verlas como algo que no odio, por ejemplo, cosas de bancos.
Y mientras escribo esto, tengo que putear porque es la tercer vez en el día que voy al baño y no puedo cagar porque me interrumpen, y eso ES ALGO QUE ME DA POR EL VIGÉSIMOSEXTO FORRO DE LAS PELOTAS ELEVADO A LA ENÉSIMA POTENCIA.

Domingo 20 de noviembre de 2011

Desde que me levanté, solo vi Glee, además de bañarme, afeitarme, comer y esas cosas de la vida. Soy un parásito de la vida.
Me enteré que desde hace no mucho estoy mucho mas prolijo y tengo un nivel superior de cuidado encima, casi que estoy presentable, me afeito día de por medio, tengo mejor olor y hasta curé una pseudo infección que tenía en la entrepierna (si, suena asqueroso pero se veia peor, believe me). No digo que sea genial o que tenga poderes sexuales, pero la verdad es que ve me siento mas fuerte en algún sentido y estoy pensando, realmente estoy pensando. Son millones de cosas que se me vienen a la cabeza y por tratar de resolverlas todas a la vez, jamás pude con ninguna, pero ahora estoy teniendo un poco de agua en el tanque y tengo lapsos de odio, cuando me veo frustrado, pero hay algo que me hace sentir fuerte y seguro, y tengo la creencia de que soy mucho mas de lo que hago, siempre la tuve en realidad, pero ahora puedo afirmarlo con algun tipo de certeza que podría sostener factualmente. Tengo lapsos en los que pienso en inglés, también tengo varias ideas, tengo un sentido de lo que corresponde y lo que no que es increíble, así como también puedo dar mejores ideas que las que adopto para mí mismo. Siento que me desperdicio un poco por el hecho de no poder compartir muchas otras cosas. Tengo pares pero no tengo pareja, y no es lo mismo, así como puedo compartir cosas con mucha gente, jamás volví a entrar a nadie que calze en el lugar que tengo para asignar, por ahí no busqué, pero no creo que buscando encuentre a la persona que quiero, porque dudo que el tipo de persona que me gustaría me acompañase esté a disposición mia en alguna forma.
Tengo muchísimas ideas a las que darle forma, todo un mundo suavemente diseñado en el que solamente hace falta formar una sociedad que me permita encenderlo. Estoy imcompleto. Solo Dios sabe el potencial que tengo, no me gusta que se desperdicie, pero tampoco voy a salir a desesperarme a buscar lo primero que venga y el intento de conformarme, eso es digno de alguien miserable, y podré ser muchas cosas, pero no voy a agarrar lo primero que venga. Tuve mucha suerte una vez, pero no tuve inteligencia suficiente, es difícil tener una segunda oportunidad tan buena como la primera, realmente difícil. Imposible. No depende de mí, el destino está escrito, puedo alcanzar muchas cosas por mí mismo, pero una persona que valga la pena para estar con ella toda la vida, no es algo que uno decida a voluntad como le plazca, en especial por el tema de encontrar a alguien a medida. Muchas veces la persona de la vida de uno, podría ser alguien intrascendente e incluso despreciable para otro, pero no hay un ranking, solo hay medidas y gente que se amolda a eso. Bueno, no tengo mucho mas que decir ahora mismo.

Sábado 19 de noviembre de 2011

Hoy es uno de los días mas paja de este mes, desde el vamos me levanté temprano a holgazanear, me clavé 3 capítulos de Glee a la mañana con una interrupción de reinstalar el entorno gráfico de mi Debian Wheezy que ahora anda perfectamente bien después de luchar un toque, no creí que lo lograría, pero así fue. A la tarde empecé a ver otro capítulo que lo terminé de ver unas 6 horas después, en el medio vi el partido (en el cual puteé mucho también) y acá estoy, pensando que mañana voy a aprovechar la desolación del domingo para escribir parte del guion en el cual voy a trabajar y también voy a ver unos cuantos capítulos mas de Glee.
El día está pesadísimo y yo con la computadora en el regazo durante horas, se me van a asar.
Voy a contar como destruí al sistema operativo bolchevique este y como finalmente me salí con la mia y lo hice trabajar gratis. Todo empezó cuando decidí marcar dos repositorios, uno de source code y uno del Opera, impulsado por el deseo de tener un entorno gráfico de GNOME 3 que realmente luciera como tal. En un principio me era imposible pensar que ese par de repositorios hicieran algo, en especial el de Opera que es del navegador y no tiene poder sobre el GDM en absoluto. La cuestión es que (yo se lo atribuyo a eso, imagino que así es) cuando inicié el update manager esta mañana había trescientos y pico de paquetes para actualizar, lo dejé laburando y esperé un buen rato, bajé las fotos de las dos cámaras, me fui a desayunar, envejecí, y cuando vuelvo a ver que había terminado la reinicio. Claro, había instalado paquetes de GNOME, cosa que había advertido con cierta esperanza. Reinicio Debian y de entrada antes del log screen el puntero apareció cerca de la esquina inferior derecha de la pantalla y no en el centro como se supone que debería. Ingreso mi clave para entrar y ahí fue que advertí que algo estaba mal, definitivamente. So, así es que inicio y solo había un horrendo papael tapiz, sin barras ni nada, y un trozo de terminal aterrándome, con sus feuchas letras mirando con cara de "soy demasiado estructurado para forzar alguna mueca en tu cara, no te atrevas a esbozar una sonrisa, soy aburrido". Después de reiniciar varias veces y poner bajo sesión de single user que se reinstale gdm3, no pasaba nada, seguía la misma mierda, logré advertir que cuando ponía mi usuario antes de la contraseña podía elegir el "Fallback" y así lo hice, funcionaba casi perfectamente, solo que sin los efectos cute que le dan un toque extra. Después de leer un poco y confundirme mucho, ya que la mayoría de la ayuda en internet es para otros problemas de similar redacción o para Ubuntu o para ArchLinux... encontré alguna ayudirijilla, además de la ayuda que me dio Paula cuando le comenté, que fue bastante mas ayuda de lo que pensé cuando lo lei la primera vez :P después de boludear un rato enfrenté el problema y dado que en mi compu el Xorg no era necesario, no existía el archivo "xorg.conf" entonces otra vez tuve que entrar como single user y poner que configure el xorg, por suerte lo hizo bien y acá estoy usándolo cómodamente.
También aprendí que en Linux la tecla Super (que curiosamente tiene el símbolo de Windows) es mucho mas trascendental que en Windows. Bueno, ni ganas de escribir de esta nerdeada, solo digo que lo sobrevivo.

Viernes 18 de noviembre de 2011

Qué lindo que es el verano que salen las mujeres mas lindas de todos lados (?) y puedo usar mis camisas mas lindas. En el tren hoy una se puso obstruyendo mi linea de visión (estaba mirando a una chica muy linda que estaba sentada en uno de los asientos) y me moví un poco a la derecha quedando la linea hacía donde enfocaban mis ojos libre, la mina esta que estaba en el medio se volvió a mover, volviendo a taparme, y me miraba tímidamente, hice contacto visual con ella y miraba para otro lado, pero tratando de verme furtivamente, me dio un poco de ternura. Después la miré un par de veces que se hacía la boluda y miraba para otro lado. Voy a describirla lo mas sintéticamente que pueda. No era alta, no tenía anillos de ningún tipo, la edad no la sé adivinar, podría tener 20 años o 28, no lo sé. Menos de treinta tenía seguro y mas de 20 también. Si bien no era llamativa así de linda, no era para nada fea, es decir, por ahí tenía muchos rasgos un toque genéricos, pero si hago un análisis de cada parte individualmente era muy linda, tenía linda nariz, lindas orejas, el pelo estaba bien, seguro estaría mejor si se lo dejaba suelto, le daría un toque mas fuera de la estructura aburrida, tenía ojos marrones comunes, pero brillantes y "con dibujo" o sea, no marrón liso homogeneo, los ojos eran como grandes en cierta forma, quizá le faltaba algo de grosor de ceja, no lo sé, supongo que con maquillaje podría quedar tuneada de una forma mucho muy provocativa y agresiva, creo que eso era lo que le faltaba, un toque de agresividad, porque tenía lindas facciones, después el físico no le di mucha bola, era flaca, seguramente no tenía volumen importante de tetas (?) eso se adivina, bue, el culo no lo suelo mirar, supongo que tendría poco o podría ser lindo. Bue, retomando el primer coso, la mina al principio me miraba, y cuando la miraba raramente se fue poniendo un poco nerviosa, en un momento le clavé la mirada y fue muy gracioso porque reaccionó de un modo que nunca vi a nadie, me miró como un segundo y miró a un costado por un instante, volvió a ver, miró para otro lado, volvió a verme, miró para otro lado de vuelta, volvió a verme, y no miró mas por 3 minutos. No esty diciendo que la mina haya visto NADA en especial en mí ni en nadie, pero me dio ternura. Cuando faltaban un par de minutos para bajar me puse como en a mitad de camino de lo que nos separaba, y mirando hacia a la puerta, o sea, parado perpendicularmente con respecto a ella, y giraba la cabeza y me estaba mirando, fue media hora divertida. Además son todas muy lindas y el calor me pone mal.
Ahora en un rato me tengo que ir a sacar fotos a una entrega de diplomas, espero que no se haga eterno todo, sobre todo porque tengo sueño y ganas de escribir un guion para un cortometraje. Bue, me voy a hacer lo que debo.

Jueves 17 de noviembre de 2011

Hoy es un día especial, estoy logrando ver algunas cosas en claro, mas que nada cuando tengo que explicar algún concepto de códigos sociales a alguien. De todos modos, sea como fuere, lo encuentro provechoso, ¿por qué voy a desaprovechar una oportunidad en aprender de mí mismo? Tengo pleno uso de mis facultades mentales aun, y no creo que sea un gil como se supone que debo creer. Es lindo decir lo que uno siente, pero decirlo sin ningún tipo de limitación.
Ayer durante una charla, me di cuenta que mas allá de estar siempre agradecido por tener los amigos que tengo, se puede hacer un análisis y sacar conclusiones, y la conclusión que saqué es que hay una probabilidad muy chica de tener tanta suerte en la amistad y realmente encontrar un grupo de amigos tan genial, son varias personas que de casualidad se cruzan y todos con su grado de genialidad.
Por otro lado, voy a encarar la propuesta del guion y voy a ver si puedo empezar a definir la idea de la historia esa turbia de principio de año, no sé si para hacer un libro todavía, pero para un corto puede servir, solo tengo que pasar las ideas en limpio y agruparlas. No digo que sea fácil, pero no tengo que inventar prácticamente nada, solo algún detalle para que no sea un documental.

Miércoles 16 de noviembre de 2011

Hoy es un día de esos que por momentos está todo perfecto y por momentos te vas a llorar al baño, ahora en este preciso instante que escribo esto me siento en el ojo de un huracán, está todo calmo pero tengo una sensación de que todo puede irse a la mierda en cualquier momento. Me siento tranquilo, un poco fuerte, y puedo decir cosas hirientes sin culpa desde ahora, me acabo de enterar, que puedo decirle a la gente que se comporta estúpidamente sin sentir que eso me haga un marginado. Bueno, hoy no tengo ganas de escribir.

Martes 15 de noviembre de 2011

Bueno, hoy no hay grandes cosas que contar, me sentía mal, tuve mucho sueño todo el día, puse la compu con el Debian para que le limpie el disco y actualizarlo, eran 60 megas nomás, y me puse a revisar el Opera de tal manera que logré que funcionara por fin el Shockwave Flash. Así que puedo usar esta negrada mas seguido.
¿Alguien sabe qué pasó con Zulma Lobato?
Tengo ganas de mudarme a la costa.
Quiero que el reputo GNOME 3 se parezca al de la página que es muy funcional, al menos a la vista. Tengo que investigar un poco eso, y tengo que pelear por algo como si mi vida dependiera de ello, pero no hay tal causa aun.

Lunes 14 de noviembre de 2011

Qué feo que es sentir impotencia.
Qué mierda es cuando estás de re buen humor, y ¡Zas! A la mierda el buen humor, te cagan a pedos por nada, porque si bien es parcialmente cierto lo que dicen, se que se esconde algo que no está explícito pero está bien implícito y no es así. Pero no se puede refutar lo que no se afirma. No puede ser que tengo la mejor inteción pero así y todo casi que tengo que pedir permiso para respirar. ¿Qué mierda quieren que haga? ¿Qué me vaya a vivir a la luna? ¿Qué alquile una próstata de tiranosaurio rex? ¿O quizá lo mas conveniente sería que me cuelgue de un cable de 4 milímetros? No tengo donde ir realmente porque no puedo seguir perdiendo el tiempo, si salgo de acá es para no volver a caer en el ciclo de la dependencia, y la verdad en estos momentos me siento realmente auditado, como si me controlasen permanentemente viendo qué hago y qué dejo de hacer, juzgando cada paso que doy y poniendo trabas y mas trabas a cada acción que llevo a cabo. Si ya soy mayor y quieren que deje de comportarme como un inquilino... ¿Por qué es mi culpa eso? No es así la cosa, no hay 3 personas que realmente me conozcan cercanamente, como quien soy. NO HAY 3. ¿Por qué mierda todos pretenden influenciarme como si tuvieran la mas puta idea de quién soy o qué pienso? ¿Por qué mierda se meten? ¿Qué autoridad creen que tienen? Hay gente que me conoce mas que ellos y no interfieren en mi vida y en estos momentos me despiertan mayor sensación de respeto aunque sean personas que no me conocen tanto todavía.
A quienes creen saber quien soy, la gran mayoría de ustedes (que encima no van a leer esto) ni tienen la más puta idea, de hecho me subestiman muchísimo, y me dan un poco de lástima.
Bueno, tengo como una hora para manifestar mi odio hacia todo, pero la verdad estoy cansado y no vale la pena derrochar el tiempo en decir que hay un montón de gente que va por la vida haciendo cualquier cosa con la bandera de la solidaridad pero en realidad se visten en trajes de hipócritas e inútiles, y todo lo que ves de acá al horizonte es una pila de mierda que recircula continuamente para mostrar que la nueva mierda que ves día a día es tan solo la vieja mierda que cumplió un ciclo viajando por el canal de la reputísima humanidad. Me cago en vuesta capacidad de discernir, no existe tal cosa, chicatos de mierda, pónganse unos anteojos que las únicas personas que saben de qué hablo no tienen que demostrarme mas nada porque ya me demostraron que están en una balsa a salvo del oleaje de mierda.

Sábado 12/domingo 13 de noviembre de 2011

Sábado:

Crucé la barrera de las 00:01 viajando en micro, y cerca de las 4 y algo aun mantenía un buen tiempo y parecía llegar en el tiempo estipulado, hasta que algo pasó... el micro se quedó, pero antes de detenerse por completo, volvió a arrancar el motor de una forma muy poco suave y volvió a acelerar de a poco, ni bien pasaba cierta velocidad, imagino que algo como entre 80 y 100 kilómetros por hora, volvía a apagarse el micro y seguía por inercia unos 500 metros mas apróximadamente, todo este proceso duraba unos dos o tres kilómetros y se repitió incontables veces, con un par de paradas de 10 minutos en el medio, por lo tanto, el micro tardó algo de hora y media en recorrer una distancia que normalmente hace en 20 minutos. A la altura de Aquasol me agarraron ganas de hacer pis, y muchos pedos.
Llegué al departamento cerca de las 7, un cacho antes, y me tiré a dormir algo, dormí bastante, pero traté de levantarme lo antes posible, y no fue sino hasta las 11 y mucho, cerca de las 12 que salí de mis aposentos. Fue un día copado, caminamos, fuimos a ver una película de la cual no puedo explayarme porque requiere mucha escritura y no tengo tanta voluntad justo ahora como para hacer una reseña digna.
Fue genial, como siempre.

Domingo:

Tenía que volver, así que solo junté cosas, fui a un Havanna porque había que cambiar plata, lo hice, fui a la terminal, subí al micro, leí mucho (o poco en cantidad de páginas) de "La Rebelión De Atlas" y comí como un mierdo.
Una vez arribado el micro a Puente Saavedra caminé como un condenado hasta mi casa, por voluntad propia, y merendé, vi un poco el partido para que me caiga mal la merienda y en lugar de ver el segundo tiempo me fui a bañar. Después tuve que hacer un préstamo de dinero y cené, que me terminó cayendo mal la comida y si bien no vomité ni nada todavía, el inodoro me odia, sin mencionar el momento de malestar que pasé hasta hace poquito, espero poder dormir bien. Bue, espero que mañana sea un día mas propicio para escribir.

Viernes 11 de noviembre de 2011

Hoy es el apocalipsis, o fue, o no sé, la cuestión es que el mundo todavía tiene para un tiempo más.
Me acabo de enterar que Jello Biafra sacó otro disco con la escuela de medicina de Guantánamo y por lo que llevo escuchado es absolutamente genial, así que la decisión de dejar los auriculares tuvo que ser repensada. Encima parece estar mejor que el disco anterior. Sin palabras.
Hoy a la noche viajo así que mañana no voy a postear casi nada, si posteo algo es por una mera formalidad.
Quiero decir que antes que nada, este fin de semana tiene que ser genial sin importar nada. Por otro lado, tengo bocha de anécdotas y cosas lindas que decir ,pero va a tener que esperar el mundo, así como yo espero y espero y espero en vano a su fin. Sin mucho más que agregar, despídome por un tiempo, menos de 50 horas (?)

Jueves 10 de noviembre de 2011

"Thank you Grilled Cheesus", lo hiciste otra vez. Estoy escuchando "Hallowed By Thy Name" por enésima vez hoy, me pintó escuchar Maiden y escucho varias veces los temas conocidos y es uno de los que mas me gustan, y está sonando justo ahora que empecé a escribir por lo menos, por eso lo menciono. Siguiendo la temática aleatoria (o sea, una falta de sentido absuluta, lo aleatorio no se rige por nada digamos (?)) trataré de explicar por qué empezó el verano y no estamos en primavera como dicen los perversos medios hegemónicos. Veo la gente mas promiscua, y el clima mas pegajoso, lo que me da una clara señal de que ya es verano. Hasta me sonrieron dos minas esta semana, eso es raro cuando no es verano.
Perdí mi falo cuando me perdí a mi mismo el verano pasado, así que voy a tratar de encontrarlo algún día, mientras tanto puedo sentirme débil o inestable con la mas leve brisa. Tengo que recuperar mi hombría, debo hacerlo, es por el bien de la entera humanidad. A pesar de lo mucho que lo nieguen los grandes lo que sea, es feo vivir sin sentirte del todo dentro de tu género.
Tengo tantas cosas que decir que no puedo decir nada hoy, demasiados pensamientos oscuros.

Miércoles 9 de noviembre de 2011

Hoy fue un día bastante opuesto a lo que fue ayer, de entrada me levanté absolutamente desganado y perdido. Literalmente olía a derrota. Sue Sylvester me empujaría, claramente.
A lo largo del día me hice fuerte un poco con sarcasmo y actitudes un toque mala onda, y otro poco con la calma de un asesino a sueldo.
¿Sabés qué, estimado quienquiera que seas que lees esto? No hay nada allá afuera para preocuparse, los dramas y las miserias viven en el interior de cada uno, y está en la actitud el cómo enfrentarlo, cada uno sabe qué tiene, cuales son sus recursos, con quién puede contar y con quién no. Nadie mejor que uno mismo para saber cuándo es suficiente, cuándo necesitás apoyo, dónde buscarlo. ¿A quién recurrís cuando realmente no podés consultar en quien confias? Se dan situaciones en la vida, que las personas que deseás que te ayuden simplemente no pueden, no por incapacidad de idiotez, o inexperiencia, o algo de eso, sino porque simplemente no es justo en esa área dónde pueden llegar a ayudarte... bue, ahí es cuando recurrís a la parte mas desagradable que tiene el hombre moderno para aferrarse cuando simplemente debe hacerlo: El odio. El odio no quiero que sea malinterpretado, se manifiesta de tantas formas que a veces no parece odio, puede ser impotencia, lo que genera odio en forma de sentimiento de justicia insatisfecho, me ha pasado miles de veces, mas no puedo ignorarlo, es parte de mí, en la medida que no admita que existe este sentimiento, mas hipócrita sería, pero jamás lo negué, lo conozco de antes de saber lo que era el amor, y el verdadero amor, no la mierda que te pueden vender constantemente para consumir o que garches o con algún tipo de intencionalidad, el amor de verdad en alguna de sus formas, no la simbiosis conveniente o el interés banal por alguien. El odio es un gran canal de expresión, muchas de las grandes cosas de la humanidad fueron motivadas por amor y odio, y no voy a poner sobre la mesa las finalidades, sino el potencial imbuido, la genialidad. La genialidad estimulada por cualquier método sigue siendo genialidad, y eso es lo que necesito ahora, que algo me despegue de la mediocridad en la que me hundí desde que no puedo desarrollar esa cosa que me salía por amor y antes de eso me movía aleatoriamente por mi odio ciego.
Quiero decirle basta a estas consignas de mierda, ¿quién las fijó? ¡Qué venga acá para que pueda patearle bien fuerte el huesudo ojete! Basta de éxitos pasajeros, basta de triunfo del presente instantaneo que es una foto mohosa dentro de 2 segundos, basta de objetivos falsos de competencia estúpida, esa carrera a la concha de sus hermanas se tiene que terminar YA.
Hay algo que quiero haceros notar, no estoy en el final de la fila, ciertamente estoy mas adelante de lo que creeis, solo que no hago tanto espamento cuando avanzo según un criterio de progreso basado en la lucha por la verdad y la felicidad, es mucho muy complicado alcanzar ambas cosas, y por mas que no parezca, estoy convencido que estoy yendo por el camino que es el correcto, mas temprano que tarde voy a demostrarlo, ya se me va a dar, pero no soy yo quien está equivocado. No tengo deseos de perjudicar a nadie en mi camino, de hecho trato de ayudar a los demás incluso siendo que muchas veces eso me perjudica, sin embargo, lo hago. Por eso quiero hacer un alto y aclararme cosas. A partir de ahora voy a ser yo quien determine mi éxito y como medirlo, no una serie de parámetros sociales estúpidos, como miles de conocidos que no van a dar ni siquiera la espalda, no necesito un número alto de indiferencia. No necesito acostarme con nadie ni rendir culto a un sistema de falocéntrico de castas sociales donde miles de circunstancias determinan la confianza en uno mismo o el respeto por su persona. Y me niego a formar parte de una sociedad que valora mas los debates vacios acerca de temas que todos tocan de oido antes que un espacio sano de diversión sin mierda calificada de "intelectual" por un montón de anormales que se creen muy inteligentes pero demuestran no serlo. Todos confunden, todos opinan porque se puede y es gratis, y es necesario saber que no en todo el mundo hay libertad de expresión, de hecho solo en internet y en lugares chicos se puede ser libre de expresarse como uno quiera. Habiendo tanta lucha por expresarse, ¿es necesario que sea de un modo tan imbécil?
Nunca fui una oveja, no voy a serlo, voy a empezar a retribuirle con creces a quienes en algún momento creyeron en mí en cierta forma. Hasta mañana.

Martes 8 de noviembre de 2011

Hoy desde el vamos sabía que iba a ser un día largo, pero lo que jamás imaginé fue que iba a ser un día tan frustrante y molesto, de entrada ni bien me levanté con toda la fuerza de voluntad del mundo, limpio, afeitado, con olor rico, bien vestido, con buen humor, salí a la calle con algo mas que mi propia presencia, tenía un plus, y no estoy hablando de agentes psicotrópicos, estoy hablando de un enfoque distinto y ganas de llevarme el mundo por delante.
Decidí que finalmente era tiempo de hacer algo.
Todo fue en vano. Llego a la oficina y todo empieza a salir mal, hacía mas calor adentro que afuera, la máquina se tomó mas tiempo que el que se toma habitualmente y empezó a fastidiarme de a poco, muy de a poco, de un modo extremadamente lento, es decir, a la velocidad que arrancaba, no contenta con darme un congelamiento inicial, el monitor ese simpático en complot junto al putísimo caballete que sobresale, hicieron que el primero se desconecte (tiene la conexión medio chota) y que repentinamente reciba un golpe que pudo haber sido un empujón al vacio, porque gracias al Cielo logré reprimir parcialmente la rabia que me llevó a golpearlo. Ahí fue donde empezó.
Dolor de cabeza, falta de aire, baja presión, la calamidad, y tenía que plotear 6 planos para cortar y doblar, cuando lo único que me interesaba era sentarme... cuestión que me dispongo a hacer eso, ploteo, y me voy al otro cuarto a cortar. Liberé la mesa, empecé, al cabo de dos planos cortados, decidí que sería mejor (aunque no lo fue) ir a la cocina que tenía toda la mesa libre y estaba solo cortando tranquilo, bue, no solo, estaba mi dolor de cabeza y baja presión, traté de cortar un poco sentado, pero cortar hojas grandes de papel no es una tarea para el hombre sentado. Mientras me odiaba mucho y cortaba, porque trato de ser un sujeto pragmático aunque no parezca... viene el don fumador y como la cocina tiene unas ventanas que dan al pulmón del edificio, mas bien el lavadero, siempre fuma ahí, el tema es que podría haberle pedido que ponga el extractor, si creyera que eso sirve de algo... el humo hacía que mi dolor de cabeza aumente y podría haber sido eso, pero ya empezaba a estar de mal humor claramente, al punto de responder mal, y después otro muchachillo, por buscar un espacio para boludear, también, me ve concentrado cortando pero igual tiene que pasar por un espacio chico, incluso pudiendo pasar por otro lugarejo sin molestar... para ir a buscar... ¡Un rollo de papel de cocina! ¡¿Para qué mierda quiere un rollo de papel de cocina?! Claramente, para nada importante, además después tenía que pasar molestamente de vuelta para retornar el rollo a su lugar de origen. Por otro lado hay charlas de teléfono que requieren caminar para que no se corte el llamado, e incluso caminar donde el boludo corta papel, a ver si en una de esas corta mal (que gracias a Dios no fue el caso) o si simplemente se puede molestar un poco, porque hay que caminar con el teléfono, no importa donde. Terminé de cortar y doblar los putos 6 planos y habiendo finalizado esta odiosa tarea me fui a comprar un paquete de 170 gramos de Chocolinas para que me llegue algo dulce a calmar la baja presión, que así me funciona, aunque creo que es puro efecto placebo.
La tarde fue normal pero lenta, y como tenía que venir el muchacho que nos va a asesorar 9 meses para poder cumplir con estándares de normalización ISO-9001 a las 6 yo ya suponía que iba a salir tarde, lo que jamás pensé era que la charla iba a durar casi dos horas, empezando 6:20, por lo que llegué a mi casa un poco quemado a las nueve y acá escribo esta mierda quejándome de todo pero pensando que mañana quiero por lo menos levantarme con el mismo entusiasmo pero distinta fortuna.

Lunes 7 de noviembre de 2011

Terminé de ver la temporada 1 de Glee, por otro lado, un amigo me contó por qué lleva un bolso con monedas, sí, un bolso. Bueno, esta es la situación en puerta. Ayer me fui a dormir a las 4 y media de la mañana y me levanté a las 7, de entrada pensaría que hay un ataque cerebral al caer, pero no, estuve todo el día encendido como la mejor mecha del mundo. Encima justo pasaban "Anyway You Want It" y es un temazo, no sé, de los 22 (en realidad 23) capítulos que vi este por primera vez logro hacerme sentir algo mas con ese tema.
Necesito que aparezca esa persona en la vida y me regale el respeto que yo mismo no puedo ofrecerme, ni la tolerancia... que me falta, claramente.
Vivo entre el desorden, el desorden de mi pieza, el desorden de mi mente, el desorden de mi vida, pero eso va a cambiar, porque no puedo enfermarme solo de vivir como no quiero. ¿Dónde quedó mi vida? ¿Desperdiciándose por ahí nomás? NO. Ni en pedo, la concha de la lora, esto no da para mas, no me voy a bajar, eso está sobrevalorado.
Quizá nunca encuentre una persona para que me acompañe durante este viaje, quizá jamás forme una familia ni sea feliz, pero algo es seguro, no puedo simplemente dejar que las cosas se acomoden en medio centímetro al lado de un basural, hasta que un día símplemente no se acomoden, no es inevitable algo que es tan evidente a veces, si no hago algo, todo va a terminar, en ambos casos hay un cambio en una rutina negra, por lo tanto, para bien o para mal, se acerca el fin. ¿El fin de un ciclo? ¿El fin de una vida? ¿El fin de una actitud (o la carencia de ella)? No tengo modo de saberlo, pero el fin de algún modo.

Domingo 6 de noviembre de 2011

Hoy tuve un exceso de horas dormidas, realmente dormí mas de 12 horas que solo fueron interrumpidas por levantarme a hacer pis en algun momento de la mañana lo que hizo que sea doloroso seguir durmiendo, pero lo logré.
Salí a caminar antes de comer como lo hacía en una época, aunque menos tiempo, fueron algo de 20 minutos de estar solo escuchando música lejos de otro tipo de tecnología que me distraiga, en la noche, y no logré concentrarme como en otra época, algo está cambiando en mí, a veces encuentro el agotamiento y me quedo dormido en la máquina, antes no me pasaba, tampoco me pasaba sentir que estoy en una carrera invisible contra el tiempo en la que tengo que tener una relación estable para algún día tener una familia o algo así, pero por ahora es la desesperación por tener alguien que me aguante e independizarme, y no hago nada al respecto, es decir, ni siquiera sé por donde empezar. Sí, debería empezar por hacer algo, como unirme a algo y conocer gente, pero eso es una idea un tanto hipócrita, hacer algo no por eso sinó por un objetivo secundario... apesta. Además no sé qué carajo estoy buscando, tengo que admitir que hay cosas que me interesan, pero no en un sentido que me hagan mover mucho, no tengo nada claro. Todo está inconcluso, pero no logro hacer que la voluntad sea intensa en mí y me lleve a dedicarme firmemente a algo, incluso si eso despierta algo de interés en mí. No hay nada que haga por interés personal, o amor propio, siento que necesito a alguien que me de una razón para que me tire a terminar las cosas que empiezo, alguien que me de ese empujón al vacio que por otro lado no es el vacio, es lo que hay que hacer y siempre lo supe, pero no tengo esa fuerza, no hay inspiración, necesito conocer a alguien que me vuelva a dar las ganas de vivir que perdí hace unos meses, las ganas de vivir que también (seamos justos) descubrí hace mas de dos años y menos de tres, pero no puedo simplemente deshacer acciones y volver al pasado ni esas giladas. Necesito algo nuevo, que me drogue como me han drogado antes (sentimentalmente hablando). Me voy a ver Glee.

Sábado 5 de noviembre de 2011

Hoy es el día Bad Religion.
Por otro lado después de ver 3 capítulos de Glee tuve un repentino lapso de orgullo freak, tengo ganas de que haya un tablero que patear, un ciclo que partir, un bote que hundir, muchos puentes que quemar. No, no sé donde estoy, tengo la llave pero no voy a abrir la puerta, de repente me siento fuerte, único, el mejor. Podría patear el orto de quien quisiera solo con la vista, pero no sé... falla un engranaje.
Por otro lado, la falta de sueño y el embole galopante mezclado con una agenda con tiempo muerto inconvenientemente ajustado hacen que esta tarde se asemeje a un domingo a través de mis globos oculares. Debería ser una patología... "visión de domingo"...
Gracias al señor existe el chocolate y la cafeina hace que los electrones bailen breakdance por estos días, o una conga muy frenética, ¿quién sabe? Si no fuera por mi fuerte adicción a hacer cosas de maricotas últimamente podría haber tenido una crisis violenta de proporciones bíblicas. Quiero hacer cosas nuevas, no hablo de nada gay, solo luchas de almohadas e ir de shopping y ponerme a llorar viendo un cachorrito. Pero no son cosas que pueda hacer en compañía de un tipo, un señor con pelos en las piernas y pito, tiene que ser con féminas, y no es por una cuestión sexista ni nada, solo para sentirme en ese ambiente nomás, nunca tuve una cosa de interpretación con las mujeres, no sé. Es una asignatura pendiente, porque no soy incapaz de sentir empatía. Encima tengo que aprovechar que todo tiene a la nerdeada y a no tener mas sentido, quiero jugar a la pelota, pero no puedo juntar dos equipos de amigos, ese es el problema.

Viernes 4 de noviembre de 2011

 Día de lluvia, día de viento, día gris y viernes previo a sábado laboral, una mezcla hot de cosas que no me simpatizan mucho que digamos.
No voy a hablar del aborto, no voy a hablar de la miseria, o de funcionarios que no representan al pueblo porque viven en realidades distintas a la gente y por lo tanto, gobiernan para ellos. No, no voy a hablar de eso.
Tampoco voy a hablar de defensores de la democracia y pluralidad que se organizan para ir a tirar piedrazos a periodistas, para defender nuestras libertades, porque ellos defienden la verdad y nos tienen que proteger de estos malvados periodistas que dicen cosas opuestas al modelo y por lo tanto son gorilas, gracias al Cielo esta brigada del pueblo, estos seres que defienden el valor de las ideas y de la libertad de expresión nos protegen de todas las nubes de escepticismo que se formaron en torno a este maravilloso régimen de bienestar en este hermoso país donde todo funciona perfecto y la descentralización es una realidad, hay igualdad de punta a punta y no existen los problemas de marginación, porque tanto las grandes aglomeraciones como los páramos menos densamente poblados comparten una misma realidad. No, no voy a extenderme en esos imbéciles.
Tengo otras cosas que decir. Por ejemplo, día a día voy descubriendo virtudes y defectos de lo que fue mi experiencia teniendo vida de pareja, está bien, ya debería olvidarlo, pasaron varios meses, pero sigo sacando conclusiones, y me doy cuenta que otra cosa por la que necesitaba ese estilo de vida y lo extraño, es el amor propio, que curiosamente, no depende de mí sino de los demás, porque no puedo sentirme bien conmigo mismo si nadie se siente bien conmigo, así es, funciono al revés que el resto de los seres humanos. Perdí el valor y la seguridad para enfrentar desafios, no soy capaz ni de hacer sombra si no me lo pide y me hace sentir capaz de hacerlo, así funcionó todo bien y así no tendría que haber dejado de funcionar, porque a pesar de lo nefasto que suena y lo psicológicamente aterrador que se oiga, necesito que me necesiten para sentirme útil y capaz, y poder moverme con seguridad y feliz. Así me use, es mejor que nada, porque necesito que me ordenen, tanto en el sentido de acomodarme para que no me pierda en el desorden, como en el sentido de que me den órdenes para que obedezca. No estoy diciendo que me guste el femdom o que quiera ser un trapo de piso, pero definitivamente lo necesito un poco para mantenerme en una linea y aceptar desafios que creo que no puedo cumplir hasta que se me asignan y ahí me doy cuenta que puedo hacer lo que sea, me gustaba ceder cierta toma de decisiones y dar la seguridad como para que me asignen cosas, y siempre funcionaba, podía inclinarme hacia una persona y hacerlo por amor y cumplir con cualquier objetivo satisfaciendo mi espíritu mas competitivo demostrando constantemente que es un mundo lleno de paradigmas que cambiar.
No sé qué va a pasar en mi vida, si lo supiera no putearía tanto, pero necesito una relación que me devuelva la fe en mí, y que me traiga una tapa para mis problemas de soledad, necesito una compañera, pero a su vez sé que nada va a reemplazar a quien fue todo para mí, porque de hecho no creo que jamás conozca a alguien así otra vez, ni que aprenda todo lo que me enseñó, ni que sienta la cantidad de cosas con la intensidad que las sentí... el hecho de sentirlo utópico me hace sentir una llama de desesperación para nada agradable, siempre me gustó saber que no soy un fracasado si me lo propongo, pero me gustaría poder proponerme algo o manejar mi voluntad y visión en lugar de ser manejado por la desesperanza. Puedo hacer que las cosas funcionen pero no depende íntegramente de mí, sino de como una persona muy ligada a mí lo puede ver. Es un tema que me pone de mal humor, pero solo puedo decir que estoy bajo mucha presión que me auto-impongo. Ñeñeñeñeñe. A veces te sentís mal de pensar que todo es un flash, y que hay que hacer las cosas rápido, porque sino se extingue la vida y vos no estuviste a la altura de tus pares, pero no es así, yo soy especial, y eso a veces, apesta, pero a pesar de lo que pueda decir Mr. Shue de ser especial, yo tengo que encontrar la forma de que no me desespere ser un alma solitaria, porque es mi culpa eso, ser tan incompatible con todo. Sin mas, me retiro a la suerte que me depare la almohada. Feliz Bad Religion Day mañana.

Jueves 03 de noviembre de 2011

"England seemed like such a beautiful place from afar, until one day I went and saw how miserable things really are. All fantastic images, they only are apparent, propagated just by hope, and desire to share it. Beauty was the allure that brought me close to you, loneliness was the bond that made me stick like glue. All fantastic images, they only are apparent, promoted by desperate hope, that things are somewhere better. I don't have a thing against fantasy, but to chase it down just don't make sense to me, if your only hope is simply peace and love, You end up discarding most of what you're made of. All fantastic images, they only are apparent, promoted by desperate hope, and the need to share it."

Después de leer esta letra con calma y con el cerebro encendido, me di cuenta que a veces soy un idiota por no ponerme a escuchar los discos leyendo los booklets relajado tirado en la cama, tienen mensajes muy certeros, como ese tema, "All Fantastic Images" de Bad Religion, que prácticamente habla de mí... Me cuesta entender el porqué, pero claramente podría prestarle mas atención a las letras de los temas, solo que no tengo mas ese espacio de antaño para relajarme a escuchar originales. También debería volver a conectar el equipo, y usarlo con mucha potencia, sino... ¿Cuándo lo voy a hacer? En fin, mucho análisis para decir simplemente que me encanta un tema, y un disco que por momentos subestimé mucho. Eso fue mi día (?)

Miércoles 2 de noviembre de 2011

Acabo de ducharme pensando acerca de la opacidad del alma, bueno, no del alma, pero la virtud es defecto y cuando podés controlar a cuentagotas la forma en que mostrás tu conocimiento y qué tan claro es lo que se ve de vos, también tenés un toque de grandeza. Vivo haciéndome el boludo, dando "ventaja", dejando a los demás que me subestimen cuanto quieran, porque al fin y al cabo, solo yo soy conciente de algunas cosas que no tengo ganas de compartir, experiencias y cosas que he sabido interpretar y almacenar de modo que sumen a mi conocimiento. Esas cosas que no comparto y me guardo para mostrar según la necesidad, no me hacen peor persona por ocultarlas, de hecho, no las oculto si una persona se preocupa por mí y por aprender algo de lo poco que sé.
No soy un acertijo, no soy un calculador, ni un perfecto imbécil, soy una persona que algo tuvo que aprender en la vida, sí o sí. Incluso tengo conocimientos que no estoy enterado hasta que abruptamente me entero, el problema es que siembro la semilla del hazme reir y después me molesta levantar el guante, yo mismo doy esa imagen, y me ha servido que me subestimen, pero yo se lo que se siente ver un sueño morir, se lo que se siente la presión que lleva al fracaso, sé como corregir una vida cagada, se varias cosas, pero difícilmente comparta algo con alguien de todo eso, porque no existe la empatía en el ser humano evidentemente.

Martes 1 de noviembre de 2011

Hoy a pesar de ser martes no fue un día de mierda como los martes en general, además terminó octubre, que no tengo nada contra él, pero me hizo cosquillas en el pito.
Una breve y necesaria charla por mensaje privado anoche hizo que mi humor tenga un leve repunte y el hecho de que mi parte de la oficina haya estado solo habitada por mí afortunadamente hizo que no haya necesidad de usar los auriculares ni de soportar una radio pedorra. Me indigné un poco con algo que todos descubrieron ahora pero está hace por lo menos 4 meses fácil, el tema de las trabas a la compra de dólares, es un poco indignante, no porque traten de pedir un trabajo en blanco y eso, que tampoco es justo en todos los casos, sino por el hecho de querer saber que mierda vas a hacer con los dólares que COMPRÁS y nadie te regala, cosa que debería ser de índole privada. Después se me pasó un poco la indignación cuando recordé que no tengo dólares que comprar porque no tengo pesos para comprar dólares, etc.
Sigo con el deseo de mudarme a Mar del Plata pero recordé que en enero voy a estar dos semanas bastante solo y voy a tener que sobrevivir, lo que me preocupa mas que nada son las cucarachas, el resto zafo, ya he sobrevivido otras vacaciones, pero esas mierdas pueden hacer que me atrinchere en la planta alta, o cosas así. Igual también podría viajar el fin de semana si siento que me ganan la batalla por goleada. En fin, no hay mucho que pueda escribir hoy, todavía no vi ni un capítulo de Glee, solo vi el tercer capítulo de Death Note y está bueno, que se yo, es un animé, posiblemente no lo termine aunque la primera temporada tenga 19 capítulos, me voy a vivir el miércoles. Besos.