lunes, 31 de octubre de 2011

Lunes 31 de octubre de 2011

Hoy es un lunes fuera de lo querible, toda la jornada laboral sentí una puntada psicológica de punta a punta de mi cabeza indicándome que no estoy en el lugar indicado y que me estoy echando a perder, claramente, sé que es así, y quisiera saber que se supone que tengo que hacer al respecto para enderezar mi vida y avanzar, eso fundamentalmente, avanzar, no retroceder o estancarme como vengo haciendo.
A principio de año me advirtieron que las cosas no estaban bien, hice una fuerte autocrítica, trabajé mucho en concentrarme en mis problemas, pero en lugar de apoyarme y estar conmigo, el abandono fue la moneda de pago, rápidamente encontré en otro lugar mucho apoyo y pude sostenerme después de trastabillar un poco bastante. Seguí en plan de progreso, busqué intensamente dentro de mi interior para encontrar la raíz de mis problemas y en algunos casos pude hallarla y solucionarlos, en otros no puedo solo y con algunas cuestiones voy a tener que convivir gran parte de mi vida sino en su totalidad.
Dejando los rodeos de lado, a lo que apunto es que... sigo sintiendo que estoy en el lugar incorrecto y que no puedo progresar, que después de caer no puedo terminar de levantarme y que necesito alguien que me de un objetivo y me haga recuperar la fe en mí mismo como ella lo había logrado, es que jamás hice nada motivado por la satisfacción personal, sino que todo lo que hice fue para complacer a alguien mas, en algunos casos para que no me hinchen las pelotas, y en ese caso, por amor, desinteresadamente, fue entrega voluntaria, encontré la forma de ofrecer un 200% de mi capacidad solo para satisfacer a la persona que quería, y en cierto modo enviudé, porque me siento como quien no puede llenar nunca más el espacio vacio que queda después de ese gran amor, que me motivaba, que me empujaba a hacer cosas que no hacía por miedo, que me daba brillo propio y me garantizaba el éxito en todo lo que me proponía. Ahora no lo tengo y tratando de pensar que yo mismo era mi brillo, descubro todos los días que no soy nada sin motivación, y motivación como la que veía en ella, que estaba ahí y me daba el plus que hacía falta para caminar sobre el agua. Sin esa motivación volví a ser nadie. Bue, no puedo escribir mas nada por hoy. Hasta mañana.

domingo, 30 de octubre de 2011

Domingo 30 de octubre de 2011

Hoy es un domingo de mierda, como prácticamente todos los domingos, y entre toda la mierda que brota de mis poros porque me consume un fuerte deseo de prender fuego todo y mandarme a mudar a no sé donde, está esto, un nuevo coso de purga de pensamientos. ¿A quién NO va dirigido esto? ¿Quién NO lo va a encontrar amable seguramente? El fanático, el boludo, el subjetivo, el optimista, el pesimista, el elegido...

Para empezar con algo que tengo ganas de decir (porque así va a ser mas o menos la linea del blog, decir lo que se me viene a la cabeza y no algo que piense durante días o toda una vida) voy a hablar de mis años en el colegio, pero de los años en general y muy superficialmente, nada de cosas de compañerismo ni nada.
Antes debería hacer un brevísimo repaso por mis años de jardín, por mera formalidad. El primer año, posiblemente cagó mi entera vida entre un 95% y un 98% un trauma y medio que hicieron de todo lo que soy, un infierno, después el otro año, me cambiaron de establecimiento y fue un buen año, aunque no recuerdo casi nada, pero al menos ahí no quedé con ninguna secuela psicológica en lo que fue sala de 4 y pre-escolar.
Los dos primeros años de colegio fueron por lo menos, raros, primer grado fue intenso, no tenía amigos pero tuve algo parecido a una novia y me gustaba la seño, también me quise agarrar a piñas con los de sexto o algo así, sobreviví.
En tercero tuve medio año muy de mierda porque por mudanza me tuve que cambiar de establecimiento otra vez, y fui a ese lugar, ese odioso lugar, hasta que después de medio año logré que me cambien, fue horrible, mucha camarilla y discriminación, muchísimas personas, empecé a formar mi personalidad misántropa. La otra mitad de tercero ya estaba en otro lugar mucho menos hostil y también de una dudosa reputación académica... pero eso no es lo importante, lo importante es las cosas que saco en claro de cada etapa e institución, la cuestión es que ese 1996 las cosas fueron mejorando, pude hacer mas actividades diarias, también estaba en la colonia en verano, todo era normal y atípico a la vez. Desde los traumas de sala de 3 que no soy un tipo sociable dentro de los parámetros normales, es decir, no soy de esos chavales que buscan amigos o que son de tomar iniciativas para establecer una relación, no, para nada, de hecho, en 23 años y medio jamás tomé una iniciativa para empezar una relación de ningún tipo.
Supe estar hasta concluido noveno en ese lugar, con mas o menos conflictos de por medio, fue una etapa transitable y no tuve escollos, tampoco tuve que esforzarme en nada y desarrollé un estilo peligrosamente especulativo, siempre me fui adaptando y fui bastante tranquilo y despreocupado.
Para primer año de polimodal ya me cambié por última vez de institución porque llegó el punto de que no podía permanecer donde estaba, no por algo social, mi vida social estaba declinando en alguna arista pero no iba a perder lo bueno que tenía, pero estaba yendo a un estancamiento inevitable, así que me pusieron en un punto de elegir otra cosa, tuve 3 alternativas, esta vez decidí yo por donde iba a ir, y terminé yendo a la opción mas barata pero no por eso inferior, es decir, no tengo el conocimiento de "qué habría pasado si..." pero puedo decir que la elección no era ni juzgo que haya sido mala en absoluto. Los siguientes 3 años de mi vida tuve mas desafios que en los anteriores 12 sin lugar a dudas. Además tuve que empezar de cero y pasar de ser lobo a oveja, bien desde abajo. El punto es que es importante progresar o ponerse una vara mas alta, sobre todo si te ajustás a las necesidades porque te sirvió ese método a lo largo de los años. Las elecciones que hacés en la vida terminan determinando quién sos y qué elecciones vas a tomar en el futuro, formar una personalidad rápido, es decir, antes que los demás, no te garantiza nada, solo tus elecciones no te van a sorprender, no hay una mala formación de la personalidad, porque la definitiva siempre va a ser la definitiva.
En mis quince años de educación entre colegio y jardín creo que lo que se termina rescatando, mas allá de algunos conocimientos muy generales, que no es el sentido de todo, es el hecho de aprender a desarrollar distintos métodos de moverse con todo, como seguramente se podría desarrollar un método sin ir a un colegio, pero no tendría tanto perfeccionamiento y práctica para el momento en el que se llega a la adultez. Aprendés de todo acerca de conductas humanas y relaciones sociales, aunque no quieras, al mismo tiempo formás un punto de vista y retenés lo que querés y podés, pero no podés evitar. En una familia no tenés amigos y enemigos, en una familia no aprendés a trabajar en equipo o a cuidar tu espalda de las actitudes camarilleras y las bajezas del ser humano, cosas que te sirven en la vida para progresar, aprender cuando te cagan, tomar decisiones sin consultar, acordarte un domingo a las 7 y media que tenías que comprar un mapa, son cosas que lamentablemente tenés que haber pasado para formarte. A menos que tengas una capacidad demasiado privilegiada.
Me fui por las ramas y necesito mas tiempo para desarrollar todo lo que pienso de esto, después lo sigo en otro post o hablo de otra cosa, pero solo le pido a Dios que no deje que este blog quede en la nada.

Otro "hola mundo"

Hola mundo, aquí otro blog mio. Ni sé qué carácter tendrá este.